Вицове за баби и дядовци

В самолет: - Карай кьм Виена! - Не мога, за Чипровци сьм. - Как за Чипровци, бе? Там няма летище. - Не знам. Разбери се с бабата отзад, с картофите и леката картечница.

Пенсионери си говорят: - Бедна е днешната младеж, бедна... Вчера ги гледам - пет човека една цигара пушат. Ама пък иначе изобщо не им пука - смеят ли се, смеят...

- Дядо, разкажи как по време на войната си разбил два самолета! - Ами как, да кажем, че не бях ги доремонтирал...

- Тате, баба наистина ли ще пътува с този влак? - Стига си говорил, сине, развивай релсата!

Бабата възхитено разглежда новия бански костюм на внучката си: - Ех, ако на времето аз можех да нося такъв бански, да знаеш само какъв дядо щеше да имаш...

Детенце пита баща си: -Тате,какво са комунистите? -Баба ти и дядо ти.

Баща и дъщеря излизат от крематориума и носят урна с прах. Дъщерята: - Тате, хайде да поставим праха на баба на пианото. Тя така обичаше да слуша как свиря.... Бащата: - Няма да стане, дъще. Ще го сложим в пясъчния часовник, нека гадината да поработи малко...

Внуче пита дядо си: - Дядо,защо вие като се скарате с баба не си говорите по две седмици, а мама и татко се бият, карат, ама на другия ден вече им е минало и пак се обичат? Дядото отговорил: -Защото, мойто момче, тоз, дето "сдобряваше"... умря.

- Още като я видях и си помислих - Ето я! Това е Тя! Бабата на бъдещите ми внуци...

- Какво стана с оная мадама, която толкова време я сваляше? - Ами реших да се изфукам, и й казах че имам супер богат дядо, който всеки момент може да умре и да ми остави огромно наследство. - И тя какво? - Сега ми е баба...

Младоженка е пред първа брачна нощ и се страхува, че не е девствена и ще разочарова мъжа си. Баба й я посъветвала да сложи една слива където трябва, младоженецът ще се пъне, ще бута, та докато сливата падне и така всичко ще се нареди. Момичето така и сторило, но през нощта мъжът й намерил падналата слива и я изял. Младоженката страшно се притеснила и веднага отърчала при баба си за съвет. Бабата й рекла: - Ама от какво толкова се плашиш бе, дъще... ти ако знаеш дядо ти навремето как цял пъпеш изяде...

Един 85-годишен старец се оженил за 18-годишна девойка. След празненствата се оттеглили в спалнята, съблекли се и легнали. Дядката вдигнал ръка и й показал три пръста. - Какво, искаш да кажеш че ще го направим три пъти ли? - изненадала се тя. - Не. - отговорил дядото. - Давам ти да си избереш...

- Бабо, ела да си играеш с нас! Ще играем на мечки в зоологическата градина. - А аз какво ще правя? - Ти ще бъдеш бабата, която през цялото време ще подхвърля бонбони на мечките.

Баба пита малката си внучка: - Какъв подарък искаш да получиш от Дядо Мраз? - Противозачатъчни таблетки! - отговаря момиченцето. - Ама, за какво са ти тези гадости!? - ужасена пита бабата. - Гледай сега, бабо! Вече имам четири кукли, къде да сложа пета?

Една баба опекла баница. Минаващо дете спряло и загледало баницата. Дядото казал: - Айде бе, Пено, дай на детето, че гледа! Бабата дала на детето малко баница, а то казало: - Бабо, ама аз пак гледам!

- Дядо, вярно ли е че на лошото трябва да се отговаря с добро? - Да, така е. - Тогава дай пари да си купя сладолед! Счупих ти очилата.

Двама приятели си говорят: - Да ти кажа, вече ми е съвестно да вися на гърба на нашите... - Какво ще правиш тогава, ще си намериш работа ли? - Не, ще ида да живея при баба и дядо.

Баба се хвали пред позната: - Моя внучка е много умничка, само на шест години е, а вече изучава френски и алгебра. Кaтенце, ела кажи на лелята здравей на алгебра!

Възрастна дама си направила модерна къса прическа. Прибрала се и попитала мъжа си: - Скъпи, сега не изглеждам като старица, а? - Аха, сега приличаш на старец!

Една баба се качва в рейс и заговаря първия седнал човек, който вижда: - Моля ви се, ще ми отстъпите ли място? - Но... отзад е пълно с празни места! - Да... но аз не мога да стигна дотам. - Не можете ли да помолите някой да ви помогне, аз не мога да стана. - Моля ви. Така след 3-4 настоятелни молби от страна на бабата човекът казал: - Ехх... тогава ще карам прав!