Военни вицове за войници и офицери

Войник от KFOR се разхожда в Косово. Вижда албанец, който маже лайно на филийка и го пита: - Ти какво правиш? - Войната свърши, голям глад е… - Ето ти 20$, купи си нещо да ядеш. Минал друг войник, и той попитал: - Ти какво правиш? - Ами войната свърши, голям глад е… - Ето ти 20 лири, купи си нещо да ядеш. Минал от там и българин, и той попитал: - Ти какво правиш? - Войната свърши, голям глад е… - Ами като мажеш, мажи по-тънко, че да има и за другите!

След бурна пиянска вечер, мъж в командировка се събужда, поглежда до себе си и извиква:- Я-а-а-а! Крокодил!!!Компаньонката до него:- Къде, слънчице?Мъжът:- Я-а-а-а!!! И говори!!!

Мъжът се прибира внезапно от командировка. Жена му - гола на леглото. Мъжът с размах отваря вратата на гардероба и, както и очаква, намира там гол мъж.- Какъв си ти, бе?- Ами дезинфектор... Жена ти ме викна да изтровя молците.- А защо си гол?Оня се оглежда и изненадано възкликва:- Ега ти молците! Кога успяха, бе!

Един човек дълго бил командировка в Африка и когато се върнал носел със себе си маймунка. Събрал се със старите приятели и те почнали да го разпитват:- Кажи сега как е в Африка?- Ами хубаво е, топло е, а бе супер!- А как са жените?- Има много интересни животни...- А как са жените?- Зебри, жирафи, камили....- А как са жените? - пак попитали приятелите му нетърпеливо.В този момент маимунката, която стояла на рамото му се обадила:- Тате, тате, кажи им за мама бе!

- Знаеш ли, че нашите съседи се развеждат?- Но защо? Такава симпатична двойка... И кой е виновен?- Мъжът, естествено! Върнал се един ден по-рано от командировка...

Мъж заминава в дълга командировка и поръчва на сина си да следи майка си – ако при нея идва някой мъж, да откъртва по една дъска от оградата.Връща се след време и се зарадвал – оградата била цяла.След вечеря жена му заразправяла:- Докато те нямаше вкъщи, всичко беше наред. Само дето някакъв глупак потроши цялата ограда, та се наложи три пъти да я сменям.

Връща се мъж от командировка, иска да звънне на вратата, но ръцете му са заети от подаръци за жената. Не може да натисне звънеца. Минава покрай него клюкарката на блока: - С рогата, съседе, с рогата!

Жители на село пишат писмо до командира на съседната военна авиобаза:"Господин полковник,Всеки път, когато вашите самолети преминават звуковата бариера, се разнасят страшни шумове и взривове, които ни пречат да спим и плашат добитъка.Не може ли да я махнете тази бариера, че да не пречи постоянно и на нас, и на летците ви, дето постоянно трябва да я прескачат?"

Американец, французин и руснак спорят кой има по-големи самолети. Американецът:- Нашите самолети са толкова големи, че вътре може да се съберат едновременно пехотен и танков взвод.Французинът:- А нашите са толкова големи, че в тях могат да се съберат два пехотни и два танкови взвода!Руснакът:- Аз пък миналата седмица имах следния случая. Летим с командира по задача. По едно време той ми вика: "Я отиди отзад и виж какво шуми в салона!". Взимам аз мотоциклета и отивам. За два часа обиколих целия салон и нищо не намирам. Приближавам се към най-далечния ъгъл и какво да видя - единият илюминатор забравен отворен, някакъв АН-24 се промъкнал през него и лети около лампата...

Майката:- Е, Иванчо, как се държа баща ти с теб, докато бях в командировка?- Много добре, мамо. Всяка сутрин татко ме взимаше с него на езерото, ние плувахме с лодка до средата на езерото и след това аз се прибирах с плуване до брега.- О Боже! Ама това е много голямо езеро!- А, не се впечатлявай, мамо. Аз си плувах много добре. Трудното беше само докато се измъкна от чувала.

Самолет търпи бедствие, ситуацията е безнадеждна, но командирът на екипажа изпраща стюардесата да подготви пътниците за аварийно кацане. Тя застава пред пътниците и започва:- Уважаеми пътници, ситуацията е под контрол. Моля изпълнявайте точно моите инструкции. Нека всички извадят паспортите си и ги вдигнат. Така, всички имате паспорти, сега отворете на страницата със снимката.Всички послушно изпълняват.- А сега откъснете тази страница и я навийте на фунийка. Добре. А сега си заврете фунийките отзад...- Това вече е прекалено. Защо е необходимо - пита един от пътниците?- Не е прекалено, компетентните служби иначе имат проблеми с идентифицирането на труповете.

- Господин Адмирал! - докладва морски офицер на командващият флота, - Пожарът на миноносеца "Негорими" е потушен! Екипажът потопи кораба!

- Кой командва екипажа на потънал при корабокрушение кораб, спасил се на необитаем остров?- Най-старшият необесен офицер.

Военоморско учение. Един крайцер изстрелва ракети. Първа ракета - в целта. Втора ракета - в целта. Трета ракета - право в мачтата на флагманския кораб.След малко се получава радиограма. Радистът тича при капитана:- Капитане, радиограма от адмирала!- Прочети я.Радистът почва да чете пред всички на мостика:"Абе ей, капитане, какво правиш бе идиот! Ще ни избиеш всичките бе, мамка ти! Само да те гепя на сушата! Ще ти скърша врата! Майка ти ще..."И така нататък още пет минути. Радистът спира да чете. Другите офицери сконфузено гледат капитана, който невъзмутими казва:- Добре, върни се сега в рубката да разшифроваш текста.

Руснак в командировка в Грузия. Разболял се и тръгнал да търси поликлиника. Пита наред, но всеки вдига рамене, клати глава:- Поликлиника? Ай, не знаю, дорогой!Накрая един грузинец му обяснява:- Поликлиника? Тръгваш наляво, вървиш, вървиш, ще видиш една бяла къща - това още не е поликлиниката. Завиваш надясно, вървиш, вървиш, ще видиш друга бяла къща - и това не е поликлиниката. Завиваш пак, после наляво, направо, надясно - ще видиш трета бяла къща с хубава ограда пред нея. На оградата има дупка. Тая дупка аз я пробих, а къде е поликлиниката - не знаю, дорогой!

В казармата учат Чапай и Петка да скачат с парашути:- За да се отвори парашутът, ще дръпнете въженцето от дясната страна. Ако не се отвори, ще дръпнете резервното въженце отляво. Когато кацнете, ще ви чака джип, който ще ви откара в поделението. Скочили двамата. Дръпнали дясното въженце - парашутът не се отворил. Дръпнали лявото - пак нищо. Чапай казал:- Лъжци! Бас държа, че и джип не са ни изпратили!

Направили Наборна комисия в гората. Заекът обаче не искал да ходи войник и решил да си отреже едното ухо. Отишъл на преглед и го обявили за негоден за военна служба, поради инвалидност.Това обаче се разчуло и вълкът решил да си отреже опашката. Обявили го също за негоден за военна служба.Слона също нямал желание да ходи в казарма и решил да си отреже оная ти работа.Тръгнал към комисията да го преглеждат, но те като го видели още от далече се провикнали:- Слоне, ти не идвай, тебе няма да те вземем, ти си дюстабанлия.

Бяга Зайко през гората. Срещнал го Вълчо, казал му "Добър ден", но Зайко изобщо не се спрял. Ядосал се Вълчо, догонил го, хванал го и го вдигнал пред лицето си: - Ти защо си толкова неучтив?- Абе, остави! Лъвицата забременяла, а Лъвът нали беше командировка две години и сега всички пичове сме под подозрение...

Казват на Лъвчо, че трябва да влезе в горската казарма:- Как така ще влизам в казарма!?! Вие луди ли сте?!? Аз съм лъв! Цар на животните!Тези от горскaта казарма му казали:- Няма тука лъв - цар на животните! Всички влизат в казармата, така че и ти!Какво да прави Лъвчо, влязал в казармата. Строили се сутринта Лъва, Мечо, Лисан, Вълчо и така до последното мъжко животно. Идва старшината - Зайо Байо. Оглежда ги и строго казва:- Ей, Лъвчо, ти защо не си се постригал? Каква е тази грива?- Аз съм лъв, цар на животните...- Виж какво, лъве, тука няма цар и прочие! Да се пострижеш като оня мишок в края на строя...Tогава "мишокът" казал: - Аз не съм мишок! Аз Ежко Бежко...

Старшината пита:- Редник, бръснахте ли се днес?- Тъй вярно!- Следващия път стойте по-близо до бръснача!