Ученически вицове за деца и възрастни

Иванчо отива за първи ден на училище. Майка му му казала:- Иванчо, ето ти 50 стотинки за закуска.И той ги изял.

Директорът на института привиква трима, закъснели за работа служители. Пита ги за причините.Първият:- Шефе, сутринта станах и се приготвих навреме, както всеки ден. По едно време жената излиза от стаята на малкия и казва:- Детето е с температура! Закарай ни с колата до поликлиниката, да го прегледат.Изчаках прегледа, върнах ги у дома и направо тук, но закъснях.Вторият:- А моята кола не щеше да запали. Взех автобуса, но съм се качил на 305, вместо на 76 и на Орлов мост вместо към НДК, ме откара до театър София, та докато се прехвърля обратно, взех, че закъснях и аз.Третият:Шефе, излизам си аз от вкъщи, ама точно навреме. Тъкмо заключвам входната врата и чувам от съседния апартамент викове: "Помощ! Помощ!". Гледам вратата притворена. Влизам и що да видя: Комшийката снощи си лакирала паркета с аеролак. Сутринта решила да вземе един душ и на излизане от бнята да вземе да се подхлъзне на новия паркет - паднала по гръб и залепнала на лака.- И ти отлепи ли я?- Три пъти!

При обир на банка гангстер отмъква 200 000 евро.Директорът на банката казва на първия пристигнал журналист:- Пишете, че са откраднали половин милион. Нека да го видя този гангстер как ще се оправя с жена си!

В химически завод избухнал пожар. Директорът на завода звъни в пожарната и моли да спасят сейфа със секретните документи. Там естествено никой не си мърда пръста. Директорът обещава 100 000 долара. Казват му, да си гледа работата. Обещава 200 000 долара, пожарникарите се съгласяват. След няколко минути директорът вижда една пожарна кола, която се носи с висока скорост. Колата минава направо през затворената врата на завода, пробива стената и се оказва в самия епицентър на пожара. От нея изскачат пожарникари и бързо се справят с огъня. Директорът започва да им благодари. Накрая ги пита, какво ще правят с толкова много пари?- Първото, което ще направим, когато получим наградата, е да оправим спирачките на тая шибана пожарна кола...

Седят три момченца в пясъчник, пийват си биричка и си пушат. Минава няква жена:- Как не ви е срам! На колко години сте!? Защо не сте на училище?Децата се споглеждат:- Ти луда ли си ма! Кой ходи на училище на 5 годинки?

На изпит по кормуване:- Пропътували сте триста метра, когато изведнъж забелязвате, че сте забравили ключа. Какво ще направите? - Веднага ще отбия вдясно и ще сляза, за да видя кой глупак ме е бутал през цялото време.

Инструктор изпитва кандидат-шофьор:- Могат ли да се изпреварват трамваите?- Не, те се движат един след друг.

Първи урок по кормуване. Инструкторът казва на младата курсистка:- За начало не е зле... Но все пак лостът за скоростите е малко по-наляво.

Директорът на ВИП-хотел на морето нарежда изненадващо на служителите да не пълнят басейна за новия сезон:- Мислех, че като са ВИП-гости, мога да им имам доверие. Но миналия юни го напълних с 10 тона вода, а през септември изпомпах 11 тона!

Преди урока по кормуване инструкторът се обръща вежливо към дама в напреднала възраст:- Госпожо, днес по случай стотния ви урок по кормуване ви разрешавам да изминете петдесет метра на втора скорост.

В автобуса пътник показва на контрольора карта.- Но това е ученическа карта? - удивлява се контрольорът. - За десетгодишен ученик!- Ами, само си представете колко дълго чаках вашия автобус!

Инструктор изпитва кандидат-шофьор:- Могат ли да се изпреварват трамваите?- Не, те се движат един след друг.

На изпит за книжка: - Представете си, че сте пропътували 500 метра и разбирате, че сте си забравили ключовете вкъщи. Какво ще предприемете? - Ще отбия в дясно, ще спра колата и ще сляза да видя кой идиот ме е бутал толкова време.

Изпит по правилата за пътното движение:- Представете си едно кръстовище, тук сте вие, тук един автобус, тук - камион, тук - мотоциклет. Кой ще премине пръв?- Маршрутката.- Защо пък маршрутката? Откъде по дяволите се взе тая маршрутка?- Знам ли откъде по дяволите се взимат тия маршрутки?!?

По време на изпит по кормуване:- Достатъчно, госпожо, вие не издържахте изпита!- Но аз още не съм започнала! Даже не съм хванала волана!- Естествено, нали седнахте на задната седалка...

Учителка по философия, след дълго взиране в името на папката "MYDOCU~1":- Ами, аз много не разбирам, обаче според мене това се пише: "^%@!!)(".

Веднъж, много отдавна, един малък американски ученик допуснал грешка по време на диктовка. Старият мъдър учител го накарал да напише 40 пъти изречението (нещо за прозорците вкъщи и зимата).Учителят скоро забравил за това, но ученикът бил злопаметен. Минали доста години и сега милиони хора по света всеки ден виждат изречението:"Windows IS shutting down"

След Гражданската война в Русия един селянин отива да кандидатства в комунистическата партия. Връща се от изпит пред комисия - не го приели. Съседите му го питат:- Какво стана?- Заставам пред комисията, а председателят ме пита - ти участвал ли си в белогвардейски банди? И аз казвам - да... И не ме приеха.- А защо не каза "не"?- Как да кажа "не", като сам атаманът на бандата пита...

В началото на учебната година учителката задала домашно на децата да опишат един ден от лятната си ваканция. Иванчо написал набързо следното:"Беше хубав летен ден. Срещнах Марийка. Отидохме вкъщи и цял ден правихме любов."Учителката прочела съчинението и се възмутила:- Иванчо, как може така? Веднага да го преработиш! Няма нищо за природните красоти! Няма нищо романтично!Пише Иванчо втори вариант."Беше хубав летен ден. Срещнах Марийка. Отидохме вкъщи и цял ден правихме любов. Навън слънцето грееше, а птичките пееха."Учителката пак недоволна казва:- Няма нищо за труда!Иванчо сяда и пише нов вариант."Беше хубав летен ден. Срещнах Марийка. Отидохме вкъщи и цял ден правихме любов. Навън слънцето грееше, а птичките пееха. На улицата двама работници копаеха канал."Учителката го прочела и:- Хм... Няма я червената партийна нишка. Няма нищо за Партията - наша майка родна.Пише пак Иванчо:"Беше хубав летен ден. Срещнах Марийка. Отидохме вкъщи и цял ден правихме любов. Навън слънцето грееше, а птичките пееха. На улицата двама работници с червени потници копаеха канал."Учителката чела, гледала, мислила па рекла:- Добре! Любов, природа, труд, червена нишка... Това всичко хубаво, но няма нищо за бъдещето, за утрешния ден! Нали ме разбираш?Пише Иванчо пак нов вариант."Беше хубав летен ден. Срещнах Марийка. Отидохме вкъщи и цял ден правихме любов. Навън слънцето грееше, а птичките пееха. На улицата двама работници с червени потници копаеха канал. По едно време единият хвърли кирката и каза:- *б*л съм му майката! И утре е ден!"

Пожелания за Свети ВалентинНе мога да разбера от кой момент започнах да те обичам. Може би от онзи миг, в който изпитах желание да срещна погледа ти и с това ти вече ме притежаваш?