Ученически вицове за деца и възрастни

Звъни телефонът на директора в цирка. Отсреща глас: - Ало, трябва ли ви говорещ кон? - Мамка ти, шегаджия смотан! - отвръща директорът и тръшка телефона. След малко пак се звъни: - Ама аз съвсем сериозно… - но директора пак затваря. Трето позвъняване: - Моля ви се, господин директор, не затваряйте, знаете ли колко трудно се набира седем цифров номер с копито?

Кандидат за работа в цирка влиза в кабинета на директора с два куфара и казва: - Гледайте сега, страшен номер! Почва да вади от единия куфар тухли и да си ги троши в главата. Директорът пита: - В другия куфар пак ли тухли носиш? - Не, аналгин.

Директорът на цирка обикаля из района и какво да види - дресьорът играе шах с един от конете. - Бре! Кон да играе шах! Невиждано!. Той трябва да е много интелигентен. - Ами, интелигентен… Нищо особено, водя го 3:2.

След премиерата публиката крещи: - Автора! Автора! Директорът на театъра се обръща към автора: - Трябва да излезете. - Не, жив няма да се дам!

Веднъж Пучини видял на улицата просяк, който свирел на цигулка негова пиеса и го посъветвал: - По-живо, по-живо! На другия ден маестрото забелязал, че на гърдите на просяка с цигулката вече виси табела: "Ученик на Пучини".

Един човек отишъл в цирка да си търси работа. Влязъл при директора и му казал: - Добър ден, търся работа и мога отлично да имитирам птица. Директорът нервно: - Абе я се разкарай, че днес си ми осмия дето се хвали, че може да имитира птици! - Добре, както желаете! - казал човекът добродушно, отворил прозореца и… отлетял.

Млад режисьор правил първият си филм. Поискал от директора да му се осигурят 5000 души статисти за една армия и още 7000 за другата, за да направи грандиозно сражение. - Ти луд ли си, бе? - възкликнал директорът. - На 12 000 души кой ще им изплаща хонорарите? - Не се бойте! - отвърнал режисьорът. - Стражението ще бъде с истински патрони.

Художник отива при директора на художествена галерия и пита: - Как е? Продават ли се картините ми? Директорът: - Представяте ли си, вчера дойде един мъж и ме помоли, да му покажа вашите картини. След това ме попита, дали ще станат популярни след смъртта на автора, както се случва с великите художници. Аз естествено му казах, че ви познавам много добре и съм сигурен, че след вашата смърт цената им ще се вдигне многократно. И той взе, че купи всичките ви картини. Художникът: - Ама, това е великолепно! Директорът: - Хм, да, но има едно НО! Той каза, че е вашият личен лекар…

Едно габровче се похвалило на баща си: - Тате, тате, днес не се качих в автобуса, а бягах след него от училище до вкъщи и така спестих 40 ст. Баща му вместо да се зарадва му теглил един бой, като нареждал: - Цял живот ли ще те уча! Другият път да бягаш след някое такси да спестиш повече!

Иванчо се връща от училище и разказва на баща си, че в часа по химия е направил химически опит, от който е последвал взрив.- И учителят ти писа двойка, нали?- Не успя...

Иванчо с учителката си се връща след училище в къщи.- Вижте, - казва Иванчо - три жени ядат сладолед. Двете го ядат, а третата го облизва. Как мислите, коя от тях е омъжена?- Пфу! - възмущава се учителката. - Е, добре, нали си голям: сигурно третата.- А аз мисля, - отговаря Иванчо - че е тази, която има халка на ръката.

Урок по математика в търговско училище:Учителят:- Иванчо, колко е две по две?- Сто, учителю.- Грешка, Иванчо! Петърчо, колко е две по две?- Осем!!!- Правилно, Петърчо. Някъде към седем-осем, но в никакъв случай сто!

Учителката пита Иванчо:- Иванчо, изброй ми седемте чудеса на света!Иванчо отговаря:- Амиии... пирамидите, мавзолея, две други и още три.

Учителката преподава на учениците урока по деление. Написва на дъската с тебешир "2:2" и пита:- Деца, какво означава това?- Равен резултат - отговарят учениците.

Учителят:- Превърнете изречението "Конят бяга" във въпросително.Иванчо:- Бяга ли конят?Учителят:- Правилно. А сега го превърни в повелително.Иванчо:- Дий!

Учителят накарал Иванчо да напише в тетрадката си 100 пъти изречението: "Никога повече няма да говоря с учителя си на ти!"Иванчо, обаче, написал изречението 200 пъти. На другия ден дал тетрадката за проверка.- Браво, Иванчо! - възкликнал изненаданият учител. Но защо вместо 100 си написал изречението 200 пъти?- Ами, за да ти доставя удоволствие, бе.

Двама курсисти излизат от изпит.Единия пита:- Ти какво написа?Другия отговаря:- Нищо. Дадох празен лист. А ти?- И аз.- Абе брато. Ще кажат, че сме преписвали!

Американските тайни служби решили да изпратят шпионин във военното училище в Долна Митрополия. След 3 дена шпионина бил хванат и екстрадиран обратно в Америка. Шпионина дал следното обяснение:- Ами, на лекции, всички спяха. Само аз пишех и внимавах и затова ме хванаха.Изпратили втори шпионин, по-квалифициран. След 3 седмици и него го хванали. Той обяснил:- На лекциите всички спят - и аз спя. После обаче като се наспят всички бягат от часовете, само аз не бягам и затова ме хванаха.След дъли тренировки, изпратили трети шпионин. След един месец обаче него също го хванали.- Абе, на лекциите - спя, после всички бягат - и аз бягам, обаче като се приберем по стаите си, всички цакат карти и табла - само аз си уча лекциите и затова ме хванаха.След дълги съвещания американците решили да изпратят най-добрия си шпионин. Него го хванали след 3 месеца... На въпоса "Защо се издъни?" шпионина обяснил:- Абе, на лекциите всички спят - и аз спя, после всички бягат - и аз бягам, като се приберем по стаите си, всички цакат карти и табла - и аз цакам. Обаче като дойде сесията, всички си взеха изпитите, а само аз не можах...

Училище. Учителката дава задача на децата да съставят изречение с думичката "ананас". Марийка:- Ананасът е южен плод.Петърчо:- Ананасът е много сладък плод.Иванчо:- Тате е алкохолик и изпива всичките пари.- Абе, Иванчо, ти само глупости измисляш - прекъснала го учителката. Къде ти е ананаса в това изречение?- Чакайте, не съм свършил - казал Иванчо и допълнил: А_на_нас майката ни се разката от глад.

Учител по ботаника пита третокласник:- Как се размножават растенията?- Растенията ли? - изненадва се ученикът и след дълъг размисъл казва: - Хванахте ме натясно - само за растенията не знам как се размножават.