Ученически вицове за деца и възрастни

Директорът упреква Жорж: - Днес отново закъсняхте! Не знаете ли кога започват работа служителите в нашата фирма? - Не знам, мосю - когато аз идвам те са винаги по местата си.

Обява: Мога да давам уроци по латински, геометрия, френски, философия, медицина и висша математика. Но не искам. Тел. 555-555-555.

- Карлито, защо домашното ти "Моята котка" е като на брат ти? - Защото котката ни е една и съща, синьора.

Вуйчото на осемгодишната Карла идва на гости и я пита: - Чух, че имаш нова учителка. Харесва ли ти? - Много! Вече втори месец е болна.

Учителката пише нещо на дъската и класът започва все по-силно да шуми зад гърба й. Накрая тя не издържа и се обръща: - Не може ли да не говорите на глас?

- Кислородът е елемент, без който не може да се живее - казва учителят. - Той е открит преди около двеста години... - А как са живели хората преди това? - пита един от учениците.

Учителката пита: - Пепино, какъв искаш да станеш, като пораснеш? - Човек, който има красива секретарка, сеньора...

На урок по вероучение учителят пита Матю, чиито баща е адвокат: - Знаем, че добрите хора ще отидат в рая. А какво ще стане с лошите? - Тях ще ги защитава баща им.

- Защо не ми върви напоследък! - въздиша Вовочка. - Не улучих врабчето с прашката, а счупих прозореца, на Петка подсказах грешно, заложих бомба в училището, а не избухна... Проклетия!

Второкласникът Хулио се оплаква на учителката: - Госпожо, аз съм болен! - От какво, Хулио? - От склероза. - А как разбра? - Ами забравих да си напиша домашните и да си науча уроците.

Учителката по физика пита: - Пепино, какво ще ни кажеш за Едисон? - Ами ако Едисон не беше изобретил електричеството сега щяхме да гледаме телевизия в пълна тъмнина.

Курт отива на родителска среща и пита: - Как е синът ми по история? Като ученик никак не обичах историята и получавах двойки. - Историята се повтаря - казва учителят.

Учителката пита на урока по биология: - Анджело, я ни кажи кой живее еднакво добре и във водата и на сушата? - Татко, госпожо, защото той е моряк.

Учителят обяснява: - Интелигентните хора винаги се съмняват. Глупавите са напълно сигурни винаги. - Сигурен ли сте, господине? - пита Джиджи. - Абсолютно.

Учителят по парашутизъм обяснява на Джиджи: - Когато скочиш и полетиш надолу, към полето, докато кравите са малки като мравки няма страшно. Когато кравите станат като зайци - отваряш парашута. А ако видиш мравки, големи колкото крави, вече е късно.

Джиджи се връща от училище и споделя с баща си: - Тате, днес с Боби направихме в кабинета по химия няколко бомби и ги скрихме в бюрото на директора точно преди да си тръгнем... - Как можахте? Какво ще кажеш на директора утре, когато отидеш на училище? - Какво училище?

Учителят обяснява на Джиджи: - Ако се обърна надолу с главата и ходя на ръце, кръвта ми ще дойде в главата и лицето ми ще стане червено. А знаеш ли защо, когато съм прав кръвта не отива в краката ми? - Защото не са празни.

Джиджи се връща от училище намръщен. - Тате, ама нашият учител е много тъп, той не знае какво е кон. - Така ли? - Ами да. Когато му показах коня, който съм нарисувал, той ми каза, че съм направил много хубава катерица.

Учителката връща контролните по история. - Много съм доволна от вас, деца. Мислех, че темата "революциите през двадесети век" ще ви затрудни... Но всички сте показали много добри знания! Имам само една забележка - пролетариатът е хегемон, а не покемон...

Две деца пресичат улицата и четат табела: "Намали скоростта! Училище!" - Представяш ли си! - казва едното. - Те си мислят, че ние тичаме към училището.