Ученически вицове за деца и възрастни

Учителят: - Знаеш ли защо ти писах двойка? Ученикът: - Погледнете се, господине! Пишете двойки наляво и надясно, а сам не знаете защо!

Изпитват ученик в час по астрономия: - Какво представлява планетата? - Ами…, планетата… е тяло от земя, заобиколено от небе.

Един се обадил по обява в цирк. Казал на директора: - Аз имам кон, който свири на пиано. - Това е невъзможно! - Е да, ама аз имам и крава, която пее, докато той свири. Съгласил се директорът, а номерът имал невероятен успех. Директорът попитал дресьора: - Как правиш така, че конят свири, а кравата пее? - Абе, всичко е лъжа и измама. - махнал с ръка той - конят и свири и пее, а кравата само си отваря устата.

- Спомням си като започвах училище - първи учебен ден в първи клас, мама ме води за ръка на училище… Спомням си и като завършвах - последен учебен ден, тате ме отнася на гръб от училище…

На изпит за милиционери, изпитващия задава следните въпроси: - Коя историческа личност е загубила битката при Ватерло? - Амиииии, не знам! - отговаря бъдещото ченге. - Е, помислете де, името му започва с На… - На… на… Нагазаки? - с надежда в гласа пита милиционера? - Ще Ви помогна: НАПО… - подсказва инструкторът. - Наполеон? - Браво, правилен отговор! Втори въпрос: Велик немски диктатор от 1940 г. - Луи XVI? - осмелява се милиционерът. - Не, не, отговора започва с "Х". - Хайделеберг? - Не, пак ще Ви помогна: Отгговора започва с ХИТЛ. - ХИТЛЕР! - загрява накрая бъдещият пазител на реда. - Трети и последен въпрос: Кой е убил Христос? - пита инструкторът. - Не знам. - признава си милиционерът, при което на изпитващия му писва и вика: - Вижте, вече стана късно, и аз съм уморен, и вие сте уморен. Защо не помислите през почивните дни и елате с правилния отговор в понеделник. Ченгето радостен си отива в къщи, звъни, жената отваря, пита как мина и т.н. - Е, как да мине: отлично мина - хвали се той. - Отговорих на всички въпроси и дори ми дадоха да разследвам убийство!

Две студентки от Софийския се разхождат вечер по улицата, едната от приложна математика, другата специалност логика. По едно ереме чули някой да върви след тях. Математичката направила някакви изчисления и казала: - С това темпо ще ни настигне след 30 секунди. Ако се разделим вероятността да хване едната от нас намалява с 50%. На другата й прозвучало логично и се съгласила. Срещат се на другия ден и математичката пита: - Какво стана снощи? - Ти се оказа права, мъжът ме настигна след 30 секунди. - И ти какво направи? - Ами вдигнах си полата. - А той какво направи?! - Той си свали панталините. - И после какво стана? - Е, по пътя на логиката с вдигната пола се бяга по-бързо, от колкото със свален панталон.

- Здравейте! - Здрасти! - Какво правите в тези храсти? - Ядем любовни пасти. - А не ви ли е страх от училищните власти? - Не, те са в съседните храсти!

В банката правят ревизия. Питат главния счетоводител: - Къде е директорът? - Отиде да се сбогува със семейството си…

- Днес излизате на свобода - казва директорът на затвора на затворника. - Надявам се, че ще започнете честен живот. - Ох, господин началник, не съм в такава възраст, в която мога да си позволя експерименти.

Учител диктува задача на учениците: - Две групи работници слагат плочи на тротоар, дълъг двеста метра. Групите са една срещу друга. Първата група напредва за час с два метра, а втората - с три. След колко време ще се срещнат двете групи? - След половин час в най-близката кръчма! - отговаря компетентно един от учениците.

Тръгнал един любител на зимния риболов за риба. Пробива си той дупка в леда, намества си столчето и изведнъж чува мъжки глас: - Тук няма риба. Станал човекът, дръпнал се на няколко метра встрани, пробива дупка в леда и пак се чува: - Тук няма риба. На третия път не издържал и попитал: - А кой говори? - Директорът на пързалката.

- Представете си, че клиент купува от търговеца стока за седемдесет и пет лева и му плати половината. Е, колко още трябва да плати? - пита учителят. - Ами, онази, другата половина - отвръща ученикът след кратък размисъл.

В една от лекциите си известен математик заявил: - Всяка личност си има известен хоризонт. Когато хоризонтът се стесни и стане безкрайно малък, той се превръща в точка. Именно тогава човекът казва: "Това е моята гледна точка!".

Между приятелки: - Взе ли си шофьорския изпит? - Не знам, инструкторът още не е дошъл в съзнание.

Баща на син: - Е, сине, как мина денят ти в училище? - Ми, к"во да ти кажа… Всичко е добре, само дето се чудя защo си губим времето между междучасията?

Ученик непрекъснато говори на своя учител на "ти". За да го отвикне, учителят му казва: - Ще напишеш сто пъти изречението: "Възпитаното дете се обръща към по-възрастните с "вие", а не с "ти"!". На другия ден детето носи тетрадка, в която е написало изречението двеста пъти. - Защо си направил това? - пита учителят. - За да ти направя удоволствие!

Как математикът вика кокошките? - 3.14, 3.14, 3.14!

Тече изпит. Преподавателят казва: - Въпрос за шестица: С какво се измерва напрежението? Тишина. - Въпрос за петица. С какво се измерва напрежението: А)волтметър, Б)амперметър, В)омметър. Отново тишина. - Въпрос за тройка: Напрежението не се ли измерва с волтметър?

- Пръстите на дъщеря ви са като мълнии - обръща се учителят по пиано към майката на своя ученичка. - Искате да кажете, толкова бързи? - Не. Никога не уцелват втори път същото място.

Учителката казва на Петърчо: - Петърчо, ти защо винаги сядаш на последния чин? - Баща ми е военен и казва, че първите редици дават най-много жертви…