Студентски вицове и забавни истории

Разсеян професор среща асистента си и го пита: - Колко братя имаш? - Един. - А защо сестра ти вчера ми каза, че имала двама братя?

Студент на изпит по химия.В стъкленица пред него професора е поставил сярна киселина, и пита студента какво е това.Студентът започва да мънка и казва: -В устата ми е, но не мога да го кажа. -Изплюйте го, че е отровно -казва професорът.

Студентка, изящно гримирана, с много къса пола влиза на изпит. Сяда пред професора, кръстосва крака, присвива поглед и устните и потреперват: - Господин професор, всичко бих дала от себе си само и само да ми дадете този изпит! - И ще направите каквото поискам? - пита професорът. - Да, всичко… - казва студентката и повдига с ръце бюста си. - Добре колежке - тогава искам да отидете и да си прочетете материала за изпита.

Професорът пита студент: - Кой е любимият израз на студентите? - Не знам. - Правилно.

Професор дълго и мъчително изпитва студент, за да му пише тройка. Накрая вече уморен казва: - Добре! Кажи нещо, което си чел от лекциите! Студентът мълчи. - Добре, добре… тогава поне кажи, кой ви четеше лекциите? Студентът отново мълчи. - Ще ти дам насочващ въпрос: ти или аз?

Студентка-първокурсничка се прибира у дома в четири часа сутринта. Майка й седи и я чака. - Хайде да видим сега, какво ще кажеш за свое оправдание. Къде ми скиториш ти цяла нощ, а? - Ми, на лекции бях… - някак замечтано отговаря студентката. - До четири часа сутринта!!??!! - Ами да, то, щото лектора, такова …. абе оказа се, че заеква….

Студент пресякъл улица на червено. Спира го полицаят за глоба. Студентът му се примолва: - Моля ви, г-н полицай, аз съм беден студент, завършвам тази година… Дожаляло му на полицая и го пуснал. След една година друг студент пресича на червено. Спира го полицаят за глоба. Студентът му се примолва: - Моля ви, г-н полицай, аз съм беден студент, завършвам тази година… - А-а-а! - казал полицаят. - няма да ме излъжеш! Студентите завършиха миналата година…

В университета. - Професоре, не мога да си представя какво е това 7-мерна сфера? - Елементарно, колега. Представете си N-мерна сфера. А сега си представете, че N е равно на 7…

Студентка имала изпит по биология, но нищо не знаела. Изпитващият се смилил над нея и казал: - Ще ти пиша три ако ми кажеш колко семенна течност изхвърля мъжки полов член при еякулация. Тя се замислила и отговорила: - Ами глътка, глътка и половина…

Професор изпитва бъдещ юрист. - Разяснете ми понятието "измама" - казва професорът. - Измама ще бъде, ако ме скъсате, господин професоре. - Какво искате да кажете? - Ами, според закона, всеки, който използва незнанието на другия в негова вреда, може да бъде обвинен в измама…

Студент се разхожда с гаджето си и минават покрай баровски ресторант. Тя: - Ай, колко приятно мирише! Той: - Харесва ли ти? - Да! - Тогава да минем още веднъж!

Бащата възмутен оглежда квартирата на сина си - студент. - Как може да облепиш и четирите стени на стаята с голи жени? - Тате, знаеш ме, не понасям голи стени…

Изпит във ВТУ. В залата влиза добре почерпен студент, подпира се на масата на професора и казва: - Г-н пр-р-рофесор-ре, н-н-на-пити из-з-питвате ли? Професорът: - По принцип не, но за вас ще направя изключение. Студентът се провикнал през рамо: - Момче-е-е-та, внесете го!

Студент се прибира след изпит. И гаджето му го пита: - Е, как мина? - Ми как, в две части - тържествена и божествена. Първо тържествената - професорът с костюм и аз с костюм, той с вратовръзка и аз с вратовръзка. - Ами божествената? - Той започна да пита, а аз да се кръстя. После аз отговарям, а той се кръсти.

Какво става като влезеш в Лесотехническия Университет! Като влезеш си човек сред дървета а като завършиш дърво сред хора!

Професор обяснява на студентите си: - Значи, за по-нагледен пример, представете си едно стъклено кълбо. Е, разбира се, може и да не е стъклено. Всъщност, може да се мине и без кълбо…

Един професор късал много студентите и те го нарисували на таблото в коридора като касапин със сатър в ръката. Професорът видял карикатурата и казал: - Е така е, докато има говеда ще има и касапи!

Двама студенти си говорят и единия пита: - Абе приятел, я кажи как да се отърва от тия хлебарки бе, пробвах с отрова, с къщички, с чехли ги бих - все нови и нови, няма край, ще се побъркам. - А ти с тебешири пробва ли? - Как така с тебешири, те убиват ли ги? - Ами не, ама поне си рисуват кротичко в ъгъла.

Студент пише писмо на майка си: "Мамо, изпрати ми един чифт чисти чорапи. И ги завий хубаво с вестник, да не се изцапат от сланината и салама".

Изпит по немски. Професорът: - Съставете на немски изречението "Жабата скача по блатото"! Студентът: - Айн момент! Дер жабата, по дер блатото, дер шляп, дер шляп, дер шляп!