Студентски вицове и забавни истории

Професор към студентите: - Един глупак може да зададе много повече въпроси, отколкото един мъдър човек може да им отговори. Един студент се провиква: - Ето защо не се учудвам, че толкова много от нас се провалят на изпитите ви.

Изпит в университета. Студент излиза да говори с малко листче хартия, на което са написани няколко реда. Преподавателят: - Къде е отговорът на въпросите? - В главата ми! - А това какво е? - сочи листчето хартия. - Това не се събра...

- Защо децата на студентите са нервни?- Защото първите три месеца ембрионът с ужас чака мама ще направи ли аборт. Следващите 3 месеца ембрионът гадае, ще се ожени ли татко за мама. А последните 3 месеца ембрионът мисли, как ние тримата ще живеем с две стипендии.

Професор пита студент:- Я ми кажи колко крушки има в този кабинет?Студентът мисли и накрая казва:- Ами 20.- Не - 21. Нося си фенерчето.Същият студент на поправка.- Я кажи колко крушки има в този кабинет?- 21.- Не - 20. Аз не си нося фенерчето!- Да, но аз си го нося - отговорил студентът.

Телеграма от родителите:"Как са изпитите? Съобщи спешно!"Отговор:"Изпитите минаха блестящо. Професорите са във възторг. Молят да повторя наесен."

Студентски изпит. Професорът:- Ей, вие тримата! Престанете да си предавате един на друг тази бележка!- Това не е бележка - казва един от тях. Ние играем карти.- О, извинете тогава...

- Затруднява ли ви въпросът? - пита преподавателят.- Никак, господине - отговаря студентът. Затруднява ме отговорът.

Студент закъснява за лекция и професорът му се кара:- Срамота! Не си ли бил в казармата, да се научиш на точност!- Бил съм.- И какво казваше там старшината като закъснееш за строя?- Казваше "Здраве желаем, господин лейтенант!".

На изпит в университета професорът задава въпроси на студент. Той не може да отговори на нито един от тях. Професорът се изморил да пита и казва:- Млади човече! Смятам, че в главата ви е абсолютна пустиня.Студентът се замисля и отговаря:- Може би! Обаче във всяка пустиня има оазиси, само дето не всяка камила може да ги намери...

Студенти от пети курс на изпит. Доцентът е отчаян: - Колеги! Задавам въпрос на всички ви - който знае, нека отговори, ще зачета на всичките тройка. Моля ви! - Питай! - Колеги, какъв е цветът на учебника? Мълчание.- Как се казвам? Мълчание.- По какво сте на изпит? Мълчание. По едно време се чува мърморене: - Ега ти завъртените въпроси!

- Що е туй американски университет?- Място, където руски професори преподават на китайски студенти.

- Затруднява ли ви въпросът? - пита професорът.- Никак, господин професор, отвръща студентът. - Затруднява ме отговорът.

Върви си студент по улицата. Насреща му се задава преподавател, който го е скъсал наскоро.Студентът:- Добър ден!Преподавателят:- С глупаци не се поздравявам!Студентът:- А аз - да!

В Студентския град.- Хубавата ти е квартирата, ама много тесничка...- Чакай бе, още не сме излезли от асансьора!

Една бабка подава документи да кандидатства във ВУЗ. Там, разбира се, я питат:- Защо решихте да учите сега?- Моят старец иска да спи със студентки.

Студент към студент:- Сега разбирам, че поговорката "Клин - клин избива" е вярна.- Защо реши така?- Ами, ето - сесия сме, и когато уча нови и нови въпроси от конспекта, другите ги забравям...

Професорът показва на студентка скелет и пита:- Колежке, като гледата този скелет можете ли да ми кажете на него мъжки или женски полови органи е имало?- Мъжки г-н професоре, отговаря студентката.- Е, да, да! Без съмнение. Имало е и такива е имало!

Студент отива на изпит, вади от един плик три бутилки уиски и ги слага на бюрото на изпитващия с думите:- Три бутилки за тройка.Преподавателят взима две шишета и казва:- Ще взема две.

Студентка имала изпит по биология, но нищо не знаела. Изпитващият се смилил над нея и казал:- Ще ти пиша три, ако ми кажеш колко семенна течност изхвърля мъжки полов член при еякулация.Тя се замислила и отговорила:- Ами глътка, глътка и половина...

Изпит по анатомия. Професорът пита студентка:- Кой човешки орган е символ на любовта?- При мъжа или при жената? - пита студентката- Господи! - възмущава се професора. - По мое време това беше просто сърцето...