Спортни вицове за футбол и спортисти

- Защо футболистите се плашат от Роналдо?- Защото ще ги изяде...

Попитали радио Ереван:- Защо няма жени футболни коментатори?- Защото не е по човешките възможности да се играе толкова бързо.

Попитали радио Ереван:- Защо няма футбол за жени?- Защото не може да накараш 11 от тях да се облекат еднакво - отговорило радиото.

Попитали радио Ереван:- Кой футболен отбор е непобедим?- Отборът на съдиите...

Съдията пита шофьора:- Как стана така, че автобусът се блъсна?- Нямам представа! През това време продавах билети.

През новата година ти за здравето се погрижи,че както някъде дочухв здраво тяло - силен дух.На футбол, плуване, езда или пък с хубава жена,подържай фигурата сии всичко друго ще върви...

Един футболен отбор играл ужасно и загубил катастрофално мача. След края на мача треньорът ги подхваща в съблекалнята:- Всичко знам! Снощи сте се напили като свине! Кой организира запоя?Тишина...- Пак питам - кой предложи да се напиете?Пак тишина.- Добре, ще поставя въпроса по друг начин - кой пръв каза "И сега кво"?

В школа по езда идва благородник, който бил много горд и нафукан.- Вие някога яздили ли сте? - пита треньорът.- Никога! - презрително отговаря младежът.- Добре. Ще получите кон, когото също никога не са яздили. Така шансовете ви се изравняват.

В самолет се качват Бил Гейтс, Майкъл Джордан, Папата и скаут с раница с храна.В един момент от полета пилотът излиза от кабината и казва:- Самолетът пада, ние сме пет човека, а парашутите са четири - взима парашут и скача.Майкъл Джордан разблъсква всички:- Аз съм най-великият баскетболист в света, трябва да оцелея! - взима си парашут и скача.Бил Гейтс се промъква между Папата и Скаута и измъква един парашут:- Аз съм най-умният човек в света, трябва да бъда спасен! - и скача.Остават Папата и скаута с един парашут. Папата:- Сине мой, аз съм стар, Бог ще се погрижи за мен, скачай, спасявай се.- Няма нужда. Най-умният човек в света скочи с раницата с храната.

Руснак се връща от Испания. Започват да го разпитват:- Разкажи, как беше там? Къде ходи, какво видя?- Ами, бях в Испания, въобще, Испания видях...- А на корида, беше ли?- Естествено, бях и на корида...- Е, как е коридата?- Ами, значи, отивам на стадиона - сто хиляди човека и всичките испанци. Всичките едни, абе, спокойни... Излиза тореадорът, такъв строен, красив, в специален костюм, въобще един такъв спокоен, спокоен. Извеждат бика, един такъв здрав, красив, абе въобще един спокоен, спокоен... И защо му трябваше на тореадора да му показва нашето знаме...

Представител на Ада пристига в Рая с предложение за приятелски футболен мач.- Няма смисъл! - разкандърдисва го Архангел Гавраил. Знаеш, че всички най-добри играчи са при нас!- Да, ама къде са съдиите? - попитал дяволът.

Мравките играят футбол срещу слоновете. Равен резултат до предпоследната минута и изведнъж в 90-тата минута - гол! Слоновете бият с 1:0.Капитанът на слоновете отива при капитана на мравките и му вика:- Е, поне беше спортсменски мач!А мравката му отговаря:- А, не, вие играхте грубо! Няма да си разменяме фланелките с вас!

- Днес случих на изключително вежлив кон!- казва курсант на треньора по езда.- Какво имаш предвид?- Пускаше ме да минавам препятствията преди него.

Провежда се състезание по повръщане. Пред всеки състезател има по един леген и съдията дава сигнал с пистолета. Всички започват да повръщат. В този момент се чува втори изстрел, съдията извиква:- Фалстарт!Всички изпиват легените и пак застават на старта...

Съществува обратно съотношение между големината на топката и качеството на писането за спорта, в който даден вид топка се използва. Има прекрасни книги за голфа, доста добри книги за бейзбола, някоя и друга добра книга за баскетбола, но за плажните топки хубави книги няма.Джордж Плимтън

- Не може да се занимаваш само с футбол! Вземи да прочетеш поне една книга! - Книга ли, каква книга, например? - Шекспир! - Ами аз него вече съм го чел, само че не помня кой го беше писал.

Перфектният ден на една жена 08.15 Събуждане с гушкане и целуване 08.30 Кантара показва 2 кг по-малко от вчера 08.45 Закуска в леглото: Фреш и кроасан. Отваряне на подаръци - скъпо бижу, внимателно избрано от галантен обожател. 09.15 Гореща вана с благоуханни масла 10.00 Малко гимнастика във фитнеса с красив и забавен личен треньор. 10.30 Маска за лице, маникюр, педикюр, миене на косата, балсам, сешоар. 12.00 Обяд с най-добрата приятелка в модно заведение. 12.45 Случайна среща с бившата приятелка на партньора - надебеляла е 7 кг. 13.00 По магазините с приятелки и неограничен кредит. 15.00 Следобеден сън. 16.00 Пристига огромен букет рози от таен обожател. 16.15 Малко стречинг във фитнеса, следван от масаж от млад симпатичен здравеняк, който твърди, че не е масажирал толкова перфектно тяло. 17.30 Пробване на скъпи дизайнерски дрехи пред огледалото. 19.30 Вечеря на свещи, танци със завързани очи, комплименти. 22.00 Горещ душ (сама) 22:50 Занасяне на ръце до току що оправеното и изгладено легло. 23.00 Гушкане. 23.15 Сладък сън в неговите силни ръце.

- Ало, Българския Футболен съюз ли е? - Да, кажете... - Искам да стана треньор на националния отбор! - Вие луд ли сте? - Да! Други изисквания?

Съдят един за това, че е пребил тъща си. Съдията казва: - Глобявам те $1007. - Е защо точно толкова? Защо не $1000 например? - $1000 ти е глобата за побой, а $7 е местната такса "развлечения".

- Какво ви накара да ударите тъща си? - пита съдията. - Ами, преценете сам, господин съдия. Тя стоеше с гръб към мен, в ръката ми беше тупалката, а вратата зад мен беше отворена. Как да не се възползвам от такова благоприятно стечение на обстоятелствата!