Семейни вицове за съпрузи и роднини

Срешнали се две кучета на една спиркаедното казало:- Ти какво семейство искаш да имаш?- Богато, хубаво семейство, та да ме хранят. А ти какво семейство искаш?- Бедно, та да мога да ги ям...

Киро се събужда в леглото. Отваря очи - до него лежи тъщата и се усмихва игриво. Ужасен скача от постелята и пита:- А Мими къде е?- Снощи, като се прибра пиян, й каза да ходи да се шиба.- И?- Отиде да спи при съседа.- Друго какво казах?- Че ще и *б*ш майката.- И?- Кире, ама ти май наистина нищо не помниш...

Мъж отишъл на борба с бикове в Кампо Пекуино. След представлението посетил най-хубавия ресторант и поръчал специалитета на готвача. Сервирали му порция пържени картофи, царевица и две парчета месо. Всичко било много вкусно. Мъжът попитал какво е вечерял.- Сеньор кохенес - отговорил килнерът.- Какво е кохенес?-Тестисите на бика.На другия ден мъжът поръчал същото, но този път месото било малко и гадно.- Какво е това?- Сеньор кохенес.- Не, вчера си поръчах това и месото беше много и вкусно!- О, сеньор! Не винаги губи бикът...

Докато се разхождал в парка, Иванчо видял бременна жена и я попитал:- Какво имаш в корема?- Бебе - казала жената.- А, обичаш ли го?- Разбира се!Иванчо се зачудил и казал:- Ами, тогава, защо си го изяла?

Изискан мъй влиза в РЕП-а и си купува вестник Труд. След това се обръща кам продавачката:- Може ли да ви питам нещо?- Кажете?!?- Простете, Вие имате ли пу...ка?- Простак! Как не Ви е срам!?! - възмутила се продавачката.На следващия ден историята се повторила. Продавачката пак се развикала и го изгонила. Това се повторило няколко дена и накрая продавачката решила да му отговори. И така. Влиза мъжът. Купува вестник Труд. Обръща се към продавачката и задава въпроса си:- Простете, но Вие нямате ли си пу...ка? - Имам! - троснато отвърнала вестникарката.- А като имате, може ли да попитам, защо мъжът ви опъва жена ми?

Плешив мъж седи в ресторанта. Изведнъж в супата му пада бълха. Мъжът казал съчувствено:- Какво, подхлъзна ли се, миличка?

Семейство имало две момченца. На по-голямото постоянно купували играчки, а на другото не. Един ден по-голямото казало на по-малкото:- Мале, виж се к`ъв си смотан и тъп! Наш`те на мене постоянно ми купуват разни работи, а на тебе нищо!По-малкото отговорило:- Може да съм смотан, ама не съм болен от левкемия...

Прокажен и болна от СПИН се любят. Накрая жената казва:- Трябва да ти призная нещо - болна съм от СПИН!- Нищо, той ми остана вътре.

След корабокрушение на самотен остров останали 100 мъже и една жена. Минала една година. Жената вдигнала ръце и извикала:- Не мога повече - и умряла.Минала още една година и мъжете вдигнали ръце и извикали:- Не можем повече - и я заровили.Минала още една година и мъжете вдигнали ръце и извикали:- Не можем повече - и я изровили.

Звъни се на вратата. домакинята отваря и гледа - на прага стои мъж с голяма торба.- Имате ли хлебарки? - пита мъжът.- Нямаме.- Тогава - заповядайте! - изсипва торбата в коридора.

Прокажен и болна от СПИН се любят. Жената:- Трябва да ти призная нещо. Болна съм от СПИН.- Нищо, той ми остана вътре.

Приказката за Червената шапчица, разказана от майор Петковски от мотострелковия полк в Елхово: Майката на Червената шапчица й възложила задача да проникне в тила на вълка, нанасяйки му изпреварващо доставяне на продоволствие и запасни части и прибори на, бабата на редник Червена шапчица.Червената шапчица се отправя към изпълнение на задачата, когато бива засечена от визуално наблюдателен и оповестителен пост на вълка. След кратка размяна на шифровани съобщения вълкът успява да узнае възложената задача на Червената шапчица. Той предприема ответни действия изразени в ускорено придвижване към кота 322 - домът на бабата. В резултат бабата е поставена в обкръжение и принудена да се предаде. Вълкът изконсумира бабата и използва униформата й като камуфлажно прикритие, за да привлече в близост до разположените около кота 322 огневи точки с цел да порази и/или унищожи Червената шапчица.В това време ударното съединение на Червената шапчица, неподозиращо замаскиралия се противник, се доближава на пределно близка дистанция до него. Червената шапчица се опитва да се свърже с него и започва размяната на позивни, през което време тя е нападната изненадващо и унищожена.Загубите вече възлизат на баба - един брой и Червена шапчица - един брой и двете използвани като тилово осигуряване на продоволствени ресурси (изконсумирани).Но по липсата на съобщения намиращата се наблизо войскова единица - Ловец, предприема операция, наречена с кодовото име "Разпори и извади", чиито цели са:Първо: Унищожаване на вражеското съединение "Вълк";Второ: Спасяване на подразделенията "Баба" и "Червена шапчица";Ловец е подкрепена с допълнително доставени двеста и десет милиметрови гаубици, както и от специализирана рота за рязане и пробождане.Операцията е успешна, главно поради занижената бдителност и бойна подготовка на вълка. И двете цели са изпълнени с минимални загуби.За проявена небрежност по време на изпълнение на бойна задача бабата и Червената шапчица са наказани съответно с по пет и десет денонощия арест.

Господин Иванов е на ресторант със семейството си. След като всички са се нахранили, е останала една наденичка.- Ще ми я увиете ли за кучето? - пита г-н Иванов.Децата радостно възкликват:- Ура! Татко ще ни купи куче!

Млада двойка прекарва приятна вечер в нощен бар. На излизане жената забелязва, че си е забравила ръкавиците и се връща, за да ги потърси. След като не ги намира, поглежда и под масата.- Извинете, мисля, че господинът, когото търсите, стои там, до вратата - казва учтиво портиерът.

Мъж влиза в бара и крещи на бармана:- Една кока!Барманът:- Какво е това кока?Мъжът със снизхождение:- Това е тъмна течност, състояща се от натриев карбонат, екстракт от растението кока и оцветител Е5!Барманът:- Аха, разбрах ви. А да ви дам ли към коката пластмасов цилиндричен прибор за смучене или не?

Седи мъж на маса в ресторант и пуши цигара. От съседно сепаре се обажда някаква жена:- Извинете, бихте ли престанали да пушите! Димът от вашата цигара ме дразни непрекъснато.Мъжът се обръща към нея и отговаря:- А мен бавно ме убива...

Мъж влиза в бар.- Двойно уиски моля.Бармана пита:- Вие сте нов, какво има?- Брат ми се оказа гей.На другия ден пак идва.Бармана пак пита:- Какво има днес?- И другият ми брат се оказа гей.- Е-е-е във вашето семейство няма ли някой, който харесва жени - пита бармана.Мъжът:- Има - жена ми.

Шеф на ресторант се хвали на клиент:- Тук, при нас, са най-големите охлюви!- Знам, знам - казал мъжът, вчера ме обслужи един.

Шеф на ресторант се хвали на клиент:- Тук при нас са най-големите охлюви!- Знам, знам! - казал мъжът. Вчера ме обслужи един.

- Каква е детската стая на Мина Костова?- Малка стаичка, в единия ъгъл на която незабележимо стои аквариум, в който плава семейство хипопотами...