Семейни вицове за съпрузи и роднини

Бабичка продава ябълки на пазара. От време на време подвиква:- Ябълки от Чернобил! Ябълки от Чернобил...Един човек я пита:- Абе, бабе, ти луда ли си с тия ябълки от Чернобил? Кой ще ти ги купи?- А-а-а, купуват, чедо, купуват. Я за тъща, я за свекърва...

- Ало, тъща ми падна в басейна с крокодилите!- Щом крокодилите са си ваши - спасявайте си ги вие!

Двама си говорят:- В неделя ще водя тъщата до битака.- А колко ще и искаш?

Всеки санаториум може да укрепи нервната ви система, стига да изпратите тъща си в него.

Съпругът казва на жена си:- Ето, прочети тази статия за рибите! От нея можеш да се научиш как се мълчи!- Но преди това ти се научи от тях как се пие само вода!

Жената е като куршум с изместен център на тежестта: влиза през сърцето, минава през джоба и излиза през носа...

Вечер. Мъж се прибира тичешком и без да каже дума, започва да си събира багажа.Жена му:- Мили! Какво се е случило? Къде отиваш?- В Никарагуа!!!- Защо?- Защото там жените на всяко **кане дават по три долара на мъжа!Жената скача и бързо започва да си събира и тя багажа.Мъжът:- А ти къде?- В Никарагуа!!!- Защо?!?- Искам да видя как ще живееш с шест долара месечно.

Съпругата поръчва:- Ще изтичам за пет минутки до съседите, а ти разбърквай яденето през половин час!

В циганско семейство таткото разправя на големия син:- Асане, ако слушаш, тате ще ти открадне колело!

Двамата с баща ми разговаряхме една вечер за любовта и брака. Той ми разказа, че от самото начало е знаел как ще протече бракът му с мама. Когато свещеникът я попитал "Взимате ли този мъж за свой съпруг?", тя отговорила "Да, взимам го."Сетне свещеникът попитал баща ми "Взимате ли тази жена за своя съпруга?", а мама отговорила "Да, взима ме."

Въпрос: Какво е мъжът за жената?Отговор: Банкомат с вибратор.

Шейх звъни от Европа в двореца си:- Ало! Аз съм мъжът ти! Коя е на телефона!

- Може ли бракът да направи от един мъж милионер?- Да, ако преди бракът мъжът е бил милиардер.

Жена се прибира от пазар с голяма препълнена чанта. Мъжът и помага да изпразни продуктите и назидателно и казва:- Скъпа, на твоята възраст не трябва да носиш толкова тежко...- А ти какво ще ме посъветваш?- По добре ходи няколко пъти на пазар...

В офиса звъни телефон. Мъжът вдига слушалката.- Ти ли си скъпи? Изяде ли сандвича, който ти приготвих за работа?- Да скъпа, беше много вкусен...- Вкусен? Странно! Просто сега забелязах, че лъскам обувките с патешки пастет...

Съпругата:- Скъпи, младата готвачка е изгорила бекона с яйца. Може би една целувчица ще те умилостиви?- Какво да се прави, повикай я...

Авраам - стар евреин взел на заем 100 000$ от своя добър приятел Исаак. Дошло време да върне парите, но бил инвестирал всичко и никакво постъпление не се очаквало в обозримото бъдеще. А падежа на заема бил на следващия ден. Върти се Авраам и не може да спи. Тогава неговата съпруга се ядосала и отворила прозореца: - Исаак, Исааак - извикала тя в два час след полунощ. Показал се Исаак сънен и по питал: - Какво има, защо си се разкрещяла през нощта?- Моят Авраам има ли да ти дава някакви пари? - попитала жената - Да има и какво от това - това е проблем между нас двамата - Е, няма да ти ги върне! - викнала жената и затворила прозореца, след което се обърнала към мъжа си и му казала - Е сега спи, той няма да може да мигне цяла нощ.

Вечер. Жената се кипри пред огледалото. До нея мъжът и хитро се подсмива. Тя:- Какво се смееш? Пак ли скри вечерната ми рокля?- Даже не съм и помислял, - отговаря мъжът.- Не ме лъжи! Я разтвори юмручето!

- Животът започва в момента на раждането.- Не, животът започва в момента на зачеването.- Не, животът започва, когато жената и детето заминат на вилата.

Гарсониера. В кухнята спи тъщата, а в стаята - зетят и дъщерята. Мъжът се присламчва до жената и тихичко шепне:- Айде!- Ми неудобно ми е, мама може да чуе.- Абе хайде да го направим...Разнася се ритмично скърцане. След известно време се чува вик "Ой, мамичко!"... Майката се обажда от кухнята:- Какво има, дъще?- А, нищо, само да ти кажа да купиш един хляб утре...Тъщата лежи в тъмното и си мисли:"Откъде го намери тоя гладник дъщеря ми. Шести хляб за една вечер ми поръчват...".