Семейни вицове за съпрузи и роднини

Попитали радио Ереван: - Какво трябва да направи зетят, при положение, че тигър нападне тъща му? - Зетят да не се намесва! Тигърът да се оправя сам - той я е нападнал, той да си бере грижата!

Питат радио Ереван: - Кога свършва меденият месец? - Когато мъжът престане да помага на жена си в миенето на чиниите и започне да ги мие сам - отговарят от радиото.

Попитали радио Ереван: - Какво е кавалерство? - Държанието на един мъж към жената на друг мъж.

Питат радио Ереван: Каква е разликата между жената и хладилника? Радиото отговаря: Хладилника не плаче, когато в него има месо!?

Попитали радио Ереван: - Какво прави лисицата, когато иска да има малки лисичета? - Същото, което прави и жената, когато иска да има лисича яка.

Попитали Радио Ереван: - Защо петела пее цял живот? - Защото има много жени и нито една тъща.

Попитали радио Ереван: - Коя е най-малката партия в България? Отговорът бил: - Жената - един член влиза, един излиза.

Питат радио Ереван: - Как изглежда мъжът в очите на собствената си жена? От радиото отговарят: - Като куфар без дръжка - да го носиш - неудобно, да го хвърлиш ти е жал.

Въпрос към радио Ереван:- Какво да направя, ако съпругата ми постоянно наднича от кухнята и ми се кара, докато гледам мачове?Отговор:- Скъсете й веригата…

Попитали радио Ереван: - Какво трябва да се направи, ако тигър нападне тъща ви? - Сам си я е нападнал, сам да се и защитава.

Попитали радио Ереван: - Колко пъти е редно да изневери една съпруга? - Колкото пъти не я хванат - гласял отговорът на радиото…

Бог слезнал на земята и казал на едно семейство негри: - Ако преминете тази река, ще станете бели. Бащата не повярвал и я преминал. Станал бял. Майката преминала - и тя бяла. Голямата сестра преминала и тя станала бяла. Бебето наджапало, но щяло да се удави и извикало към баща му да го спаси, но той се обърнал и казал: - Разкарай се, мръсен негър! - и си тръгнал.

Жена отива на врачка и чука на вратата. - Кой е? - пита екстрасенската. - Егати и врачката! - казала жената и си тръгнала.

Жената трябва винаги да се слуша - веднъж ще излезе права, ама не знаеш кога.

На премиерата на нов детективски роман питат неговия автор: - Защо детективските романи се пишат предимно от мъже? - Защото жената не може да запази в тайна до края на романа кой е убиецът.

Когато един мъж излезе от колата и отиде да отвори вратата на една жена, то или жената, или колата е нова!

Май живееш през 2004-та година, ако… 1. Без да искаш въвеждаш паролата си в микровълновата печка. 2. Не си играл на белот или пасианс с истински карти от 10 години. 3. Имаш списък от 15 тел. номера за да се свържеш с тричленното си семейство. 4. Пращаш e-mail на човека на съседното бюро защото било по-лесно. 5. Обяснеието ти защо не се виждаш със съучениците си е това, че им нямаш е-mail адресите. 6. Когато се прибереш в къщи след работа все още отвръщаш на телефона в бизнес маниер. 7. Когато се прибереш в къщи след работа се опитваш да излезеш с 0 за телефонна централа. 8. От години работиш на поне две места. 10. Разбираш, че си напълно излишен по новините в 10:30 часа. 11. Шефът ти даже не разбира какво правиш, но продължава да крещи. А истинските клишета са: 12. Докато четеш този списък се усмихваш и кефиш. 13. Докато четеш този списък си мислиш на кой точно да го препратиш. 14. Получаваш това от приятел с когото не си се виждал от година и единствените ви връзки са препращане на такива глупави смешки. 15. Прекалено си бил зает за да забележиш че, не е имало номер 9! 16. Току що скролна и видя, че няма номер 9! И на всичко отгоре се смееш самодоволно на себе си!

Нищо във външността на мъжа не дразни така жената, както липсата на пари…

Влиза един човек в един магазин за брави и пита: - Извинете, може ли една много специална брава, от най-скъпите? - Съжелявам, нямаме такива. - Добре тогава, искам една хубава брава от… не чак толкова скъпите. - Съжалявам, и такива нямаме. - Добре, искам някаква по-обикновена брава. - Съжалявам, господине ама нямаме обикновени брави. - Тогава ми дайте каквато брава имате! - ядосано казал мъжът. - За съжаление, господине, нямаме никакви брави. - А тогава за какво сте го отворили този магазин за брави? - Ами, защото нямаме брава на вратата, да затворим.

- Коя е най-безчувствената част от пениса? - Мъжът.