Семейни вицове за съпрузи и роднини

Милиционер се прибира рано сутринта у дома. Целият разрошен, мирише на парфюм и по яката на ризата следи от червило… Жена му го чака: - Къде беше? - На работа. - На каква работа, бе, до сутринта?! - На каква, на каква!? На засада бях. В това време от кухнята излиза тъщата и с ирония пита: - Е, и как беше? Засади ли го?

Мъж и жена излизат от киносалона: - Много ми хареса героинята от филма. - казва мъжът. - Да, видях, от четвъртия ред, нали? - отговаря жената.

Една жена имала любовник - Пешо Стафидката - дребен и слаб мъж. Един ден съпругът й отворил гардероба и го намерил, както се криел там, и бой, бой… Жената си намерила друг - огромен як мъжага. Прибрал се мъжът й, отворил гардероба, и като видял новия, се обърнал и попитал: - А Пешо къде е?

Мъж се прибира неочаквано вкъщи. Съблича палтото си, отваря гардероба и вижда вътре непознат гол мъж да се държи с една ръка за пръчката със закачалките. - Какво правиш тук? - пита слисаният съпруг. - Пътувам в трамвая. - Брей, че го каза! - Брей, че попита!

В спалнята звъни телефонът. Той вдига слушалката и след малко се обръща към жената до себе си: - Търсят Венета. Да не би да сте вие?

Жена казва на мъжа си: - Скъпи,отивам да пояздя… А мъжът: - Да, добре скъпа, конят вече трети път се обажда…

Жена се прибира в къщи и вижда полугола жена, която с писък минава покрай нея и бяга към стълбището. Стресната, жената пита мъжа си: - Какво беше това? - Призрък, скъпа. На следващия ден мъжът се прибира и заварва жена си с друг мъж. - Кой е този - пита ядосан съпругът? - Ловец на духове, скъпи.

- Продължава ли мъжът ти да те ревнува все така безпричинно? - Не, вече има причина.

Трима приятели отишли в бордей, но там имало само една свободна жена. Влязъл първият. След известно време излязъл и другите двама го попитали: - Е, как беше? - Не беше зле, но моята съпруга е много по-добра в леглото. Влязъл и вторият, а когато излязъл, казал: - Хубаво беше, но с моята жена е много по-интересно! Влязъл най-накрая и третия. Когато излязъл, казал: - Прави бяхте момчета! Напълно съм съгласен и с двама ви!

В хотела сервитьорът любезничи със симпатична закусваща двойка - нали трябва да се заслужи бакшиша. Мъжът отговаря с нежелание на натрапника: - Малко на ваканция, а? - Да… - А деца имате ли? - Да… - Решихте да ги оставите в къщи тоя път, а? - Да… - Колко е хубаво само двама без деца. Романтика! - Да… - А кой гледа децата? - Жена ми…

- Вчера се сбих заради едно маце! - ?! С кой? - С жената.

Сър Хари има подозрения, че съпругата му - лейди Мейбъл - има връзка с младия сър Лейтън. В тази връзка, преди да замине извън Лондон за няколко дни, той дава съответни разпореждания на иконома си Джеймс. Вечерта, след завръщането си, лордът вика Джеймс на отчет. - Ами, да, сър. Младият сър Лейтън беше тук завчера. - И после, Джеймс? - Двамата с милейди вечеряха в Синята столова, после им поднесох напитки на верандата… - А после, Джеймс? - След това двамата се оттеглиха в спалнята на милейди и аз продължих наблюдението си през ключалката, както ми заповяда Ваша светлост… - А след това, Джеймс? - Двамата се съблякоха и в този момент сър Лейтън изгаси лампата, поради което не успях да видя нищо повече, сър. - По дяволите, Джеймс! Пак тази мъчителна неизвестност!…

Мъж се връща вкъщи и гледа жена си с любовник. Бамммм! - през прозореца без да се замисли. На следващия ден пак заварва жената със същия любовник, целият в бинтове и превръзки. Бамммм! - пак през прозореца. На третия ден се връща и гледа жената пак със същия. Този път се разгневил страховито и разярено тръгнал към мъжа. Любовникът казал: - Спри! Кажи какво искаш от мене! - Как какво бе, да не спиш с жена ми. - Ми така кажи бе, човек, а ти само намеци, намеци…

Приятелки споделят: - При полов контакт гледаш ли съпруга си в очите? - пита едната. - Един път опитах, но беше страшно… - Защо? - Защото той беше отворил вратата и стоеше там…

Наемателка се оплаква на хазяина от ужасния шум в квартирата: - Ако щете вярвайте, но всеки път щом отвън мине влак, аз падам от леглото! - Е, госпожо, струва ми се, че преувеличавате малко. - Щом не ми вярвате елате и се убедете сам. Отишли в квартирата и хазяинът легнал на леглото. В този момент обаче влязъл съпругът на наемателката и извикал на хазяина: - Какво правиш ти тука бе!? - Ще ми повярвате ли ако ви кажа, че чакам влака? - с треперещ глас казал хазяинът.

Разговор в леглото с любовника. Тя, палейки цигара: - Представяш ли си, скъпи, мъжът ми просто би озверял, ако сега ме види. Той си мисли, че съм отказала цигарите.

Мъж заварва жена си гола в леглото с друг мъж. Възмутен изревава:- Кво прай тоя там!?!?!?!?А жената в екстаз:- Чудеса! Чудеса!

Прибира се съпругът у дома и вижда жена му мери нови обувки. - Представяш ли си - казва му тя - прибирам се и гледам кутия. Отварям я а там обувки, точно моят размер. Съпругът се усмихва доволен. След известно време като се прибира гледа жена си пробва нова рокля. - Слизам в подлеза, а там гледам забравена кутия - казва му тя. - Отварям я а вътре тази рокля и същия номер като за мен. Мъжът с въздишка отвръща: - На теб повече ти върви. Вчера под кревата намерих мъжки гащета и при това не бяха моят номер.

- Напоследък си много нервен. Нещо да не се е случило? - Не, просто имам едни лоши предчувствия - Какви по-точно. - Ами, бившата ми жена се е развела с четвъртия си съпруг и се е омъжила за първия си, а аз й бях втория.

- Сестра ти съвзе ли се след шока, след като мъжът й избяга в Америка? - Да, сега е много по-спкойна, но в началото беше обезумяла от радост.