Семейни вицове за съпрузи и роднини

- Сержант Егоров, защо закъсня с три седмици от отпуската? - Ами жената счупи крак... - Това не е оправдание. - Но тя счупи моя крак!

Съпругата се оплаква: - Аз му готвя! Аз го поя! Аз го пера! Аз го гладя! Аз го нося на ръце! Аз лягам при него в леглото, а той: "Боже, Хенриета, та ние вече не сме деца!"

След поредния развод Стела споделя: - Сама не мога да се разбера! Как можах да се омъжа за него? Никоя жена никога няма да се съгласи да облече носена от друга дреха. А в същото време с лекота се омъжваме за мъж, който е бил вече два или три пъти женен.

- Моят съпруг се труди над удивително изобретение? - И какво ще изобрети? - Ще се нарича цветно радио.

Беата се хвали на приятелка: - Миналата седмица мъжът ми нарисува нещо, а вчера веднага го окачиха в картинната галерия. - И какво беше то? - Само четири думи: "Оставяйте чантите на гардероба".

Съпругата: - Как можеш да постъпваш така с мен? Ти, на когото отдадох най-хубавите години от живота си! - Не говори така! Страшно ми е да си помисля тогава какво ли пък ме чака занапред!

Журналист пита възрастен актьор: - В какво се състои мъжкото щастие? - Мъжът е щастлив, ако още е способен на тези постъпки, за които го подозира собствената му жена.

В бара влиза почерпен мъж, поръчва си коняк и казва на бармана, че празнува развод. - Поздравявам ви, но ми се струва, че го празнувате от доста време. - Да, вече двайсет и пет години.

Съпругата: - Винаги казвам това, което мисля! Съпругът: - Сега разбрах защо вчера цял ден мълча.

Хелън пита майка си: - Мамо, а старата мома жената на ергена ли е?

Секретарката влиза в кабинета на боса: - Сър, току що се обади вашата съпруга и ме помоли да ви предам да не забравите да ми напомните да купя подарък от ваше име за нейния рожден ден.

Между двама цигулари: - Искам да се оженя вече. Как мислиш, може ли един гений да бъде и добър съпруг? - Не знам - питай жена ми.

- Катрин, харесва ли ти новият ми съпруг? - Скъпа, на теб всичко ти отива!

Психоложка споделя с приятелката си: - Днес имах много успешен ден. Убедих пет семейни двойки да не се развеждат и най-сетне принудих съпруга си да ми даде развод.

Млад анектьор звъни на един парижки дом и вратата се отваря от красива жена. - Мадам, преди да започна да ви анкетирам искам да ви задам три въпроса извън анкетата: Първо: Колко време няма да го има вашия съпруг? Второ: Ревнив ли е? Трето: Има ли револвер?

Саймън се оплаква на приятел: - Имам всичко, което му трябва на един мъж - пари, яхта, къща, любовта на една прекрасна жена. Но за съжаление в най-хубавите мигове на моя живот се появява съпругата ми.

Мъж и жена претърпяват корабокрушение и плуват сред отломките. - Господи, по-страшно не можеше и да бъде! - възкликва жената. - О, може - казва мъжът. - В началото мислех да купя билети за този параход не само до Бостън, но и обратно.

Съпругата чете вестник на глас: - Тук пише, че да чуваш всяка дума на партньора си е знак на истинска любов. - Какво каза?

Джина се разхожда с мъжа си. Двамата срещат Бети. Двете приятелки започват да си говорят, а съпругът през цялото време мълчи. - Винаги ли е толкова тих? - пита Бети. - Ами! Я да го чуеш как яде!

В купе на влака за Марсилия влиза жена с четири деца. Те започват да шумят и да скачат и един от пътниците не издържа: - Тръгвайки на път, по-добре би било вкъщи да се оставят половината от децата. - Което и направих - въздъхва жената.