Семейни вицове за съпрузи и роднини

Омъжената Дезире предупреждава своя ухажор: - Не мога да приема чужд мъж в леглото си. - Тогава да опитаме на килима!

Хофман вдига телефонната слушалка: - Ало, психиатрията ли е? - Да, господине. - Как е моята съпруга, която постъпи при вас вчера? - Подлуди ни!

- Не издържам повече с теб! - крясва Норма. - Връщам се обратно при мама! - И на мен ми писна - казва Бътън. - Аз пък ще се върна при жената на сина си.

- Флоранс, как е съпругът ти в леглото? - Ами като всички мъже... - О, много съжалявам!

- Защо Лайза продължава да стои неомъжена? - Защото всичките й кандидати са женени.

След вечерен скандал със съпругата лорд Дилингам казва на слугата си: - Лейди Карълайн ми скъса нервите! Отивам в клуба направо бесен! Затръшни след мен вратата с всичка сила!

Шарлот споделя: - Ако бяха избрали съпруга ми за кмет, сега щеше да се радва половината Лион. - Е, сега пък се радва другата половина от града.

Ингрид пита своя съпруг: - Скъпи, какво толкова те привлича в това въдичарство? - Мълчанието на рибите, мила.

Мартина посреща радостно своя съпруг: - Скъпи, виж колко блестящо бяла е твоята тениска, след като я изпрах с новия прах за пране! - На мен повече ми харесваше с различните на цвят райета.

Дебра разказва на своя приятелка: - Представяш ли си: Хенри напуснал Ванеса и я зарязал с три невръстни деца и съпруг!

На бракоразводния процес съдията пита съпругата: - Вие твърдите, че вашият съпруг ви изневерява? - Не ми пречи изневярата, колкото фактът, че трябва да спим трима в толкова тясно легло.

Ейнджъл споделя стреснато с любовника си: - Опасявам се, че мъжът ми подозира нещо за нашата връзка! - Защо мислиш така? - Днес го чух как поръчва по телефона ковчег за мъж с ръст метър и седемдесет.

- Жената ме прати да купя някаква книга за слаботелесни - казва руски новобогаташ. - Как се казва? - пита го книжарят. - "Отнесени от вихъра".

- Мисис, покойникът вероятно ви е съпруг? - Да. - А защо слагате на гроба му пирони вместо цветя? - Защото той беше йога.

Стейси обяснява на дъщерята-тийнейджърка: - Жената иска мъжът първо да я води по театри и ресторанти, за да разбере струва ли си да отиде с него в дома му. А мъжът иска първо да заведе жената в дома си, за да разбере струва ли си да я води по театри и ресторанти.

На дипломатически коктейл един посланик се приближава до друг и споделя: - Все още не съм имал удоволствието да се запозная с вашата съпруга. - А защо мислите, че това ще ви достави удоволствие?

Две съпруги споделят: - Моят мъж има пламенни очи! - А моят мъж има светещо теме.

Лео се хвали: - Въпреки, че сме женени вече двайсет години, всяка вечер когато се прибирам, жената винаги ме прегръща! - Така прави и моята. Иначе как ще подуши дали съм пил?

Французин и англичанин споделят: - Ние, англичаните, може да чакаме цяла година за една целувка от жената, която харесваме. - О, ние французите, след една година вече получаваме детски надбавки.

- Браян, може ли с една курортна карта да почива цяло семейство? - Може - ако я даде на тъщата.