Семейни вицове за съпрузи и роднини

- Откакто започна футболното първенство мъжът ми непрекъснато седи пред телевизора и въобще не се сеща за мен! - оплаква се Виктория. - Облечи си нещо прозрачно - съветва я приятелка. - А ако не помогне? - Тогава си сложи номер на гърба.

- Хогън, кога знаеш, че жена ти ще каже нещо интересно? - Само когато започне с: "Мъжът ми каза..."

- Скъпа Лиз, ти си в траур? Значи и вторият ти съпруг също... - О, не, за съжаление той е още жив, но прави живота ми така непоносим, че за да го дразня, не свалям траура за първия си мъж.

Матю подал молба за развод, защото една вечер жена му оставила следната бележка на вратата на хладилника: "Отивам да играя бридж. Рецептата за твоята вечеря е от 7 часа по Втори канал."

- По този въпрос съществуват две мнения - казва съпругата. - Едното е неправилно, а другото е моето.

Мелани припомня на своя съпруг: - Преди толкова много ме искаше, че според твърденията ти, би живял с мен дори и в ада! - Така е, скъпа, това мое твърдение се изпълни абсолютно!

Питат младоженка: - Е, как мина първият обяд на щастливия съпруг? - Нормално, утре ще го изпишат.

Млада невеста се оплаква: - Не ми харесва вече брака! Леонард не ме е целунал нито веднъж от сватбения ден насам! - О, тогава трябва да се разведеш с него! - Не мога! Леонард не ми е съпруг!

Срещат се двама току що гледали "Хари Потър". Единият споделя: - На мен най-много ми хареса сцената, в която фениксът възкръсва от пепелта. - Дааа. Сега вече ме е страх да кремирам тъщата.

- Да се уточним - рога не съм му слагала, господин съдия! Сложих на съпруга си само един рог, защото му изневерих само с един мъж.

Агнес посреща телевизионния техник на вратата и му обяснява: - Всичко е наред, извикахме ви по погрешка. Оказа се, че с моя съпруг сме си разменили очилата.

Тексаското семейство Дъглас се връща от пътешествие в Италия и съсед ги пита: - И какво ви хареса във Венеция? - Скъпи, това не беше ли онзи глад, в който ми купи пръстен с диамант?

Лейла пита мъжът с кого излиза на първа среща: - Целувал ли си се с някоя до сега? - Не, какво говориш? Само веднъж и то пред някакви хора, които крещяха "Горчиво!".

Спенсър си построил напълно кръгла къща. Всички стаи - кръгли, всички мебели - кръгли. Когато първият гост го попитал: "Защо у теб всичко е кръгло?", Спенсър обяснил: - Ами преди време у нас на гости беше тъщата и попита: "Дали у вас ще се намери някое ъгълче и за мен?"

- Какво се е случило, госпожо? - пита кондукторът разплакана пътничка. - Съпругът ми слезе на гарата, за да купи вестници, а влакът тръгна без него. - О, съчувствам ви, ужасно е да останеш във влака без нищо за четене.

Един английски благородник бил напуснат от съпругата си. На третия ден някой позвънил на вратата. Камериерът излязъл да отвори: - О, миледи, вие се връщате? Аз пък помислих, че идва още някой да поднесе поздравления на лорда!

- Мерилин, коя зодия е съпругът ти? - Беше Лъв преди брака, но вече е Овен.

Зет и тъща копаят в градината. Тъщата е с каска. Учуден съсед пита: - Микеле, защо тъща ти е с каска? - Да не искаш да се разкарвам всеки път до оградата да си изправям лопатата?

- Скъпи, забравихме да поканим майка ти на пикника с нас. Обади й се и й кажи да се приготви - казва Мелинда на своя съпруг. Той телефонира на майка си, но тя отговаря: - Съжалявам много, но не мога да дойда. Вече се помолих тогава да вали дъжд.

- Франческа, защо искаш да се разведеш? - Защото моят съпруг ми изневерява. - Имаш ли доказателство? - Разбира се. Преди седмица без никаква причина ми купи златна гривна.