Семейни вицове за съпрузи и роднини

Щум събужда семейство Гонзалес. Съпругът поглежда през ключалката в кухнята и прошепва: - Скъпа, крадецът яде от тортата, която приготви за утре. - Тогава на кого да се обадим - на полицията или на "Бърза помощ"?

Джени пита съпруга си: - Скъпи, по-добре ли изглеждам без сутиен? - Да, мила, дори бръчките на лицето ти са се изгладили.

- Проследих съпруга ви в пет бара и в един мотел, мадам - докладва частният детектив. - И какво правеше там? - Доколкото разбрах - той искаше да ви хване на местопрестъплението.

- Колко е богат мъжът, за когото ще се омъжи сестра ти? - Не е богат. Всеки път, когато стане дума за сватбата, татко казва: "Бедното момче!"

- Кларънс, ако ми беше съпруг, щях да ти сложа цианкалий в кафето! - Ако ти бях съпруг, Линда, щях да го изпия.

- Сара, от какво умря мъжът ти? - Оказа се, че има дупка в костюма. - Че моят мъж има много дупки по костюмите си, но е жив! - Моят мъж обаче беше водолаз.

- Стюарт, защо си толкова кисел? - Жената каза, че ще ме напусне, ако не престана да й изневерявам. - Лошо работа наистина. - Да, толкова ще ми липсва!

- Опитът ме е научил, че щом жената сниши глас, значи иска нещо - поучава Дъглас своя син. - А когато го повиши? - Това означава, че не е получила онова, което е искала.

Младо семейство планува отпуската си: - Ще пътуваме със самолет - казва съпругът. - И непрекъснато ще се целуваме! - казва тя. - Настаняваме се в хотела. - И започваме да се любим! И ден и нощ! Нали, скъпи? - Скъпа, но защо тогава трябва да летим чак до Хонолулу, след като това можем да правим и тук? Съвсем безплатно!

- Скъпи, знаеш ли, че в Лотарингия съпругът трябва да купува жена си? -пита Гудрун мъжа си. - Първо качество, съвършената жена, струва 100 евро, а по-лошото качество - 50 евро. Как ти се вижда? - Хубаво е, че не живеем в Лотарингия. - Защо? - Защото спестихме 50 евро.

- Ханелоре, какви са тези двама мъже на плажа до теб? - Нали знаеш, че моят съпруг е много ревнив и ми е забранил всякакви запознанства на плажа... - А тези? - С тези двамата се запознах във влака.

- Татко, какво наричаме джобни пари? - Парите, които съпругата не може да открие в джоба на своя съпруг.

- Искам по-евтино месо. - Но, сеньора, вие винаги сте купували от нашето най-хубаво месо! - Така е, но днес мъжът ми е решил да готви.

По света: В Индия кравата е свещено животно. Затова индийската съпруга има право да поиска развод, ако в продължение на година мъжът й нито веднъж не я нарече крава.

Шелби бил на лов в джунглата, когато видял огромна горила. В едната си ръка тя била грабнала съпругата на Шелби, а в другата - бутилка уиски. Шелби насочил пушката към горилата и креснал: - Дай бутилката или стрелям!

- Каква е разликата между кучето и съпруга? - И след като мине година кучето се радва да те види.

В разговор за жени банкер заключава: - Нищо не прави лицето на жената така замислено, както броенето на пари.

Агата споделя с дъщеря си: - Добре е, когато съпругът е умен, но по-добре е, когато той не е глупав.

Едгар представя спътничките си в обществото: - Имам честта да ви представя моята съпруга и дъщеря си. И за да няма недоразумения - по-младата е съпругата ми.

Розита се провиква към приятеля си, когото е скрила на балкона: - Ела, скъпи, това не беше мъжът ми, а кредиторът. Цяло щастие е, че портфейлът ти беше на масата!