Вицове за свещеници и религия

Свещеникът спира Никълъс и го упреква: - Защо не идвате на службите в църквата? - А вие какво предпочитате, отче: да ме виждате, че говоря с жени, мислейки за бога, или да ме виждате на служба в църквата, мислейки за жени?

Милионерът Бенджамин прави едно от редките си посещения в църквата. Той заварва свещеника на дълга молитва и след края й го пита: - За какво се моли толкова дълго? - Молих се на бога, за да накара богатите да бъдат по-щедри в даренията си за бедните. - И наистина ли си вярвате, отче, че господ е чул вашите молитви? - О, сигурен съм, че ги е чул. Дано са ги чули и богатите.

Капитанът пита своя помощник, който наблюдава с бинокъл: - Какво е разстоянието до колоната на противника? - Два-три километра, господин капитан. - Каква е тази глупост - два-три километра? - Ами два километра са до началото на колоната, а три - до нейната опашка.

- Господине, защо пушите в чакалнята? Не знаете ли да четете? - Знам. - Ами не виждате ли, че на стената пише: "Пушенето забранено!"? - Но там пише и друго: "Носете само сутиени "Триумф"!

Дон Гамбино е разкъсан от бомба и брат му иска на опелото убитият да бъде наречен "светец". И свещеникът започнал службата: - Починалият сеньор беше най-големият престъпник в Сицилия. Той мамеше, убиваше, крадеше и насилваше. Но всравнение със своя брат той беше светец.

- Господин сержант, вярно ли е, че първият парашутен скок се помни цял живот. - Само ако останеш жив.

Психологът съветва Робърт: - Според статистиката всеки пети човек страда от умствено разстройство. Затова, ако попаднете в компания с петима, огледайте внимателно останалите четирима. Ако при тях всичко е наред, вие трябва да си направите нужния извод!

- Ужас! - кахъри се Карел. - Годеницата ми се целува със затворени очи! - Защо те притеснява това? - Защото не се знае на кого ще попадне!

- Господине, какво правите в стаята на жена ми? - Търся резервен изход.

Пасторът е недоволен от нощния живот на дъщеря си и я посреща сутринта на входа: - Добро утро, дъще на сатаната! - Добро утро, татко.

- Господин майор, жена ти е дошла при тебе. - Не "при тебе", а "при вас"! - При нас тя беше цяла нощ, а сега е при тебе.

Лондонски банкер поканил цигуларя Август Вилхелм да свири на една вечеря с гости. Уговорката била да забавлява гостите от 7 до 10 вечерта. Вилхелм започнал с изпълнение на "Анданте" от концерта на Менделсон. Банкерът се задрусал нервно на стола, но накрая не издържал и се обърнал към гостите: - Господа, моля да ме извините. Аз уговорих този цигулар да свири на час и той затова свири толкова бавно.

Руски новобогаташ се кара на своя декоратор: - Дъщеря ми е много недоволна от това как си обзавел стаята є! Твърди, че е най-страшната в цялата къща! Веднага да я оправиш! - Лесна работа, господине! Просто трябва да махна всички огледала.

- Защо решихте да се разведете, господине? - Защото при нас всичко е различно, ваше благородие. И възгледите за живота, и вкусовете, даже и ерогенните зони!

Шотландец дълго оглежда старите коли в автокъща и накрая пита продавача: - Какво ще кажете относно онази кола за жена ми? - Господине, тук не правим замени.

Шотландец взема печалбата си от конните състезания и започва да проверява монетите една по една със зъби. - Да не смятате, че съм ви дал фалшиви пари? - пита обидено касиерът. - Не, просто искам да проверя да не би в купчината да е попаднала и моята монета.

- Господин сержант, как да отида до щаба? - Завийте вдясно и ще видите, че има утъпкана асфалтова пътечка.

Дежурният чува грохот, излиза и вижда, че една джипка се е забила в оградата, а от нея излиза пийнал майор. - Господин майор, накъде? - Ами, към вратата... - Но там няма врата. - Сега видях.

На вечеря у един банкер до Бърнард Шоу седнала дебела дама. - Господин Шоу, можете ли да ми дадете някаква рецепта за отслабване? - Да - погледнал я Шоу, - знам един начин, но не знам как да ви го обясня, защото за вас "труд" е непозната дума.

- Господи, защо не ме прибереш? - Скъпа, Господ не е луд като мен!