Вицове за свещеници и религия

В ресторанта:- Сервитьор, къде ми е пържолата?- Под лимончето, господине!

- Келнер, в супата ми има пирон! - вика недоволен клиент.- Да не би за тази цена да искате да намерите диамантена огърлица в супата си, господине? - отговаря келнерът.

- Келнер! От половин час се боря с тази пържола и не мога да отрежа един залък от нея!- Няма страшно, господине, имате време - днес затваряме по-късно.

Мъж влиза в ресторант за бързо хранене и си поръчва салата с кюфтета. Идва сервитьорът и му поднася парченце от кюфте, голямо колкото грахче и стръкче магданоз.- Но, какво е това!?- Това е ресторант за бързо хранене, а не за наяждане, господине.

В ресторанта:- Всеки ден ли сервирате такива помии?- Не, господине. В понеделник имаме почивен ден.

Навръх Гергьовден министър Свинаров влязъл в църква да се помоли на Бога.- Господи, направи така, че армията ни хем да е най-малка, хем да е най-силна, войниците хем да служат по един месец, хем всички съседи да треперят от нас - помолил се военният министър.- Молитвата ти ще се сбъдне, чадо! - проехтял от небесата божият глас.Свинаров излязъл от църквата и какво да види: Съветската армия била дошла.

Дон Корлеоне бил на 12 години и пише писмо до Дядо Господ какво иска за Коледа. Започва: "Мили Боже, искам черен велосипед с лъскави калници..."Къса листа и мисли:- Няма да стане. Миналата седмица убихме един. Ама той си беше виновен. Защо трябваше да влиза в нашия район...Отново започва да пише:"Господи, много ми се иска да имам червен велосипед..."Пак къса листа и мисли:- Няма да стане. Вчера участвах в групово изнасилване. Ама тя си беше виновна. Защо не се съгласи да вземе пари...Пак започва да пише:"Господи..."Къса листа. Взима статуетката на Дева Мария, заключва я в сандъка и започва да пише:" Исусе, ако искаш отново да видиш майка си..."

Влиза мутра в магазин за ризи:- Искам риза с люляков цвят.Продавачката извадила камара ризи - цялата гама на виолетово... Той не и не.... Накрая казал:- Искам я... като тази на витрината.- Но, господине, тя е бяла - отвърнала смутено продавачката.- Ти не си ли виждала бял люляк...

Влиза мутра в магазин за ризи: - Искам риза с люляков цвят. Продавачката извадила камара ризи - цялата гама на виолетово... Той не и не! Накрая казал: - Искам като тази от витрината. - Но, господине, тя е бяла! отвърнала смутено продавачката.- Ти не си ли виждала бял люляк?!?

Мутра вика декоратор в многоетажната си къща. Води го в стаята на дъщеря си и с недоволен тон казва:- Дъщеря ми е възмутена от твоята работа, а уж ти се доверих при обзавеждането на къщата! Твърди, че нейната стая е най-страшната в целия дом. Това трябва да се оправи веднага!- Добре, господине. Това е съвсем лесна задача - просто трябва да махнем всички огледала...

Господинът по история:- Вандалите притесняват германците и настаняват славяните в реките... Около реките, де!

Час по испански език:- Господине, трябва ли ни лист за контролното?- Не работя с материали на клиента.

Надпис пред оптика:Ако не виждате написаното1 сте попаднали на точното място.

В час:- Господине, нямам химикалка.- Ами, тогава пиши на лист!

Свещеник предложил на монахиня да я откара до манастира. В един момент, тя скръстила крака, така че единият й крак се оголил. Отецът едва не катастрофирал. След като овладял колата, той леко прокарал ръката си по крака й.- Отче, припомнете си Псалм 129? - попитала монахинята.Свещеникът отдръпнал ръката си. Но малко по-късно, докато сменял скорости, той отново поставил ръката си върху крака й.- Отче, припомнете си Псалм 129? - отново попитала монахинята.- Прости плътската ми слабост, сестро! - извинил се отецът.След като пристигнали в манастира, монахинята се прибрала. Свещеникът бързо изтичал в църквата за да погледне Псалм 129. Същият гласял: "Давай напред и търси! Нагоре ще откриеш благоденствие!"Бизнес поука:Ако не сте добре информирани в професията си, рискувате да пропуснете чудесни възможности.

Човешко е да се греши.Божествено е да се прощава.Но аз не съм Господ.

Писането е едно приключение. В началото то е играчка и забавление. После става господарка-любовница, после - господар, след това - тиранин. Последната фаза е тази, че тъкмо когато сте готови да се примирите с робското си положение, вие убивате чудовището и го хвърляте на публиката.Уинстън Чърчил

Бърнард Шоу:- Женитбата е единствената хазартна игра, на която църквата гледа с добро око!

Симеон Сакскобургготски:Бъдете господари на мълчанието, а не роби на думите!

- Мислиш ли, че има Бог?- Един Господ знае...