Вицове за свещеници и религия

На юбилея на един столетник журналистка пита:- Господине, каква е тайната на Вашето дълголетие?- Няма никаква тайна! Останах вдовец още преди 68 години.

- Господине, вчера купих във вашия магазин чифт обувки, но те са направени така, че не могат да се носят повече от половин час. Ужасно са неудобни!- А какво да кажа аз, госпожо? Вие имате само един чифт, а аз имам поне триста такива...

В магазина.- Бих искала да купя риза за рождения ден на баща ми.- Каква да бъде, госпожице, като тази на господина?- Не, предпочитам чиста...

Мъж влиза в сладкарницата и поръчва:- Пет склероза с крем.- Нямаме такива сладкиши, господине.- Как да нямате, вчера си купих от тук склерози!- Още веднъж ви повтарям, че нямаме такива сладкиши. Спомнете си точно името им.- Спомнете си, спомнете си... Как да си спомня с той мой еклер!

Светски лъвове искали да направят Паганини за смях:- Вие сте действително втори Орфей! - казал домакинът на партито.- И колко поразително приличате на него! - саркастично отбелязал съседът му.- Това е вярно, господа! - съгласил се Паганини. - И Орфей е свирил пред животни.

- Господине, купете си от тези ризи. Те са много здрави и просто се смеят на пералните машини...- Знам, знам, две от тях вече се скъсаха от смях.

Краят на работния ден в голяма търговска банка. Чистачката плахо чука на вратата на директора: - Господин директор, искам да ви помоля, ако е възможно, да ми оставите ключа от трезора. - Лельо Пенке, ти нещо не си добре! Как така ще ти оставя ключа от трезора?! - Ами, добре. Щом не може - не може. Обаче да знаете, че вече ми писна да отключвам с кламер, за да измия пода вътре...

Огромен мъж влиза в универсален магазин и започва да мери обувки. Всички размери се оказват малки за крака му. Накрая носят размер 49 номер, но и те се оказват малки. Продавачът мрачно мърмори: - Извинете, господине, но след 49 номер започват куфарите...

Попитали радио Ереван:- Защо само 30 % от жените попадат в рая?- Защото, ако бяха повече, това щеше да е адът.

Попитали радио Ереван:- Защо господ е създал мъжете?- Защото вибраторите не могат да изхвърлят боклука.

- Господин капитан, вие вече двайсет години плавате по морета и океани. Не ви ли се е случвало да видите морско чудовище, воден змей или друг призрак?- Не, госпожо, аз съм въздържател.

- Господин капитан, защо корабите носят женски имена?- Ако знаеше колко трудно се управлява кораб нямаше да задаваш толкова глупави въпроси...

Началник гарата:- Дами и господа, напразно се оплаквате, че не правим нищо против закъснението на влаковете! Нима не забелязвате, че сме сложили в чакалнята още три пейки!

Жена в препълнен автобус:- Господине, моля ви, махнете си ръката от там!- Не, не вие!- Не, не тази ръка!- Не, не от там!

- Дами и господа - съобщава стюардесата - летим на височина 10000 метра. Температурата навън е минус 50 градуса. Намираме се над океана, на 300 километра от най-близката суша. Капитанът на самолета ви пожелава приятен полет и пита дали на някой от вас случайно не му се намират 25 тона керосин?

- Кондуктор, какво е това безобразие? Влакът едва тръгна, а на мен вече ми откраднаха куфара!- Нищо чудно, господине - това е бърз влак!

Стюардесата на един самолет казва на пасажерите:- Дами и господа, погледнете през левите прозорци. Виждате, че левия двигател не работи, но ще се оправим по някакъв начин.След петнадесет минути.- Дами и господа, погледнете през десните прозорци. Виждате, че и десния двигател не работи, но ще се оправим по някакъв начин.След десет минути (по радиоуредбата). - Дами и господа, погледнете отново през левите прозорци. Виждате ли тези бели облачета?- Дааааааа! - отговарят всички пасажери.- Това не са бели облачета, а парашутите на екипажа, а автопилотът Ви пожелава от тяхно име меко приземяване!

Още с настаняването си на седалката, пасажер вика стюардесата и пита:- Къде са пликчетата за повръщане?- Господине, отговаря стюардесата - та вие едва се качихте, още даже не сме излетели!- Така е, но видяхте ли съседката ми?

Американски индианец за пръв път попада в Ню Йорк. Докато пазарува, собственикът на магазина го пита:- Е, как е? Харесва ли ви нашият град?- Да - отвръща индианецът. - А на вас харесва ли ви нашият континент?

Кондуктора:- Господине, качили сте се на бърз влак, а билетът ви е за пътнически. Ще трябва да доплатите!- По-добре намалете скоростта. Аз не бързам...