Вицове за работа, шефове и колеги

Антонио успокоява колега: - Щом имаш тежък характер, радвай се, че поне жена ти е с леко поведение.

Шефът дава на секретарката си две дискети: - Бихте ли била така добра да копирате тази дискета на другата, чистата! След минута секретарката влиза в кабинета, обляна в сълзи: - Ксероксът глътна чистата дискета!

Оливия иска разрешение от шефа си да напусне за два часа работа. - Защо? - интересува се той. - Ще отида при моя любовник - почервенява свенливо тя. - Добре, но никакви магазини и фризьори! Право в леглото!

Андерсон споделя с колега в метрото: - Стоя само на един крак! - Аз съм на два, но не са моите.

Шефът мъмри Лоренцо: - Не ви ли е неудобно да четете вестник в работно време? - Ами до отпуската ми остават само два дни и пресметнах, че няма смисъл да започвам книга.

Един търговец от Глазгоу продал на своя колега от Мюнхен цял вагон с чипс. След няколко дни немецът му звъни и с възмущение казва: - Дяволите да те вземат и теб и проклетия ти чипс! Та той изобщо не става за ядене! - За ядене? - изумил се търговецът от Глазгоу. - Аз мислех, че ще го продаваш.

Немският физик Рихард Ханс засяга в лекцията си и възрастта на Земята с думите: - Трябва да подчертая, че с възрастта на Земята работата стои точно така, както и при жените: тя не бива да се назовава абсолютно точно.

Осъденият Оноре споделя с колегата си по килия: - Тук наистина е много тясно, но ти изобщо няма да повярваш, ако ти кажа колко плащах за стая със същия размер, когато живеех в Париж!

Хогън пита свой колега: - Дали гениалността се предава по наследство? - Не знам, аз съм бездетен.

Шефът на Харис подозрително го пита: - Как така майка ти винаги е тежко болна когато има мач? - Да не намеквате, че майка ми симулира?

Един летец прави забележка на свой колега: - Много си брадясал! - Спокойно, днес нали ще имаме бръснещи полети.

Джеймс се прибира грейнал вкъщи и отваря портфейл пред жена си. - Откъде имаш толкова много пари? - пита изплашено тя. - Получих ги по погрешка. - В какъв смисъл? - Ами, касиерът сбърка и ми изплати вместо заплатата, удръжките.

Руски новобогаташ нарежда на един от своите бодигардове да измери офиса. След десетина минути бодигардът докладва: - Шефе, и четирите стени са по осем метра, но не мога да разбера кое е ширината и кое - дължината.

Дик отива при шефа си: - Аз работя от дълги години във вашата фирма, а никога до сега не съм искал увеличение на заплатата си. - Точно това е причината да работите във фирмата от толкова време.

Перейра среща свой бивш колега и го пита: - Я ми кажи дали си суеверен? - Не, не съм. Защо? - Прекрасно! Значи ти изобщо не се притесняваш, че днес е петък, тринайсти и веднага ще ми дадеш на заем десет хиляди.

Франц отива по обява в една фирма: - Вие ли търсите директор? - Да, трябва ми директор, който да реши нашия главен проблем - с финансите. - Ами с моето образование и опит ще успея. Каква е заплатата? - Десет хиляди долара. - Десет хиляди долара? Че как малката ви фирма може да дава такива заплати? - Ето, точно това е първият проблем, който трябва да решите.

Полицай спира за глоба колата на хубавица с голямо деколте. - Но и вие сте за глоба - усмихва се тя, - аз спрях колата си на непозволено място, а вие спирате погледа си на непозволено място. Грийн въздъхва пред шефа си: - Мечтата ми е да получавам толкова, колкото вие плащате като данъци! - Аз пък искам да плащам толкова данъци, колкото ти получаваш като заплата.

Шефът на фирмата засича Гордън, който похърква на бюрото си. - Защо спиш по време на работа? - пита го той. - Дявол знае! Може би от дъжда...

Шефът на фирмата пита новопостъпилия Робърт: - Има ли някой тук? - Да. - Кой? - Аз. - Аз имах предвид освен вас. - Да. - Кой? - Вие.

Умира банкерът Алън и колегите му идват на поклонението. Заместник шефа на банката пита сина на починалия: - А какви бяха неговите последни думи? - Никакви. Мама беше с него до последния му миг.