Вицове за работа, шефове и колеги

Мъж се прибира развълнуван у дома и казва:- Жена, стягай си багажа, загубих те на покер!- Как можа?!- И добре че се спрях навреме, иначе щях да проиграя и заплатата...

Ако работата почне да ви носи удоволствие - значи е време да се разведете.

Отива един мъж в един вестник да пусне обява: "10 000 лева награда, за който намери изгубената котка на жена ми." Служителят го пита: - Не е ли доста голяма тази награда? - Не се безпокойте, вчера лично аз я удавих!

Шофьорът Пешо си карал камиона и чул по радиото да съобщават, че в околността е кацнала летяща чиния с извънземни на борда, и че е обещана награда за човека, който пръв установи контакт с извънземните. "Съществата са високи около метър, бели са на цвят, плешиви" - се казвало в съобщението. Пешо продължил да си кара камиона, но по едно време му се допикало. Отбил камиона, и отишъл да се облекчи в близките храсти. Както си вършел работата, не щеш ли, гледа срещу него стои същество точно според описанието по радиото - високо около метър, плешиво, бяло... Почнал Пешо да се опитва да установи контакт: - Пешо - посочил той себе си... - Камион - посочил превозното си средство... - Пикае - обяснил той какво прави, посочвайки органа си. Съществото нишо не отговорило, а само мигало умно. Пешо опитал пак: - Пешо..., камион..., пикае... Никакъв резултат. - ПЕШО..., КАМИОН..., ПИ-КА-Е! Съществото отговорило: - Гошо, линейка, сере.

Заводите Форд в Детройт. В кабинета на шефа влиза човек и крещи: - Еврика! Толкова години работя по този електродвигател и ето накрая го направих. Пристигам тук от Ню Йорк със собствения си електромобил! - И колко ви струваше пътуването? - пита шефа. - Четири хиляди и седем долара. Седем долара за електроенергия, а останалите за удължител.

- Госпожо Браун, през последната седмица вие сте блъснали четири минувача! - Не са четири, три са. - Но в протокола е написано, че са четири! - Работата е там, че единия идиот го блъснах два пъти.

В един ресторант на клиент му прави впечатление, че всички сервитьори се разхождат с две лъжици в джобчето на жилетката и с конец, висящ от дюкяна. Попитал един от тях защо така. - Ами миналия месец шефа повика едни консултанти да анализират работата и да дадат съвети за повишаване на ефективността. Те установиха, че лъжиците падат най-често и се губи време за смяна, та сега носим лъжици за моментална смяна. А конеца е защото пак тия установиха, че губим много време за миене на ръцете като ходим до тоалетна, та с конеца си го вадим и пикаем без да го хващаме. - Добре де, а как си го прибирате? - За колегите не знам, но аз използвам двете лъжици...

- Може ли съвременна жена да се облича с една заплата? - Може,ако се съблича за две!

Жена влиза в магазин с антики и пита: - Извинете, колко струва онзи дебеличкият буда? - Шшшшш, тихо, това е шефа!

Отишъл един младеж на щанд в голям супермаркет и казал: - Добър ден, търся си ръкавици. - Какви желаете, от изкуствена или естествена кожа? - Ами естествена, ако може. - Заповядайте при колежката на другия щанд. Младежа отишъл. - Добър ден, търся си ръкавици от естествена кожа? - Какъв цвят, черни или кафяви? - Ами черни. - Добре, но черните са при колежката на другия щанд, заповядайте там. Отишъл и там. - Добър ден, търся си ръкавици от естествена кожа, черни. - Каква да бъде кожата, телешка, овча? - Телешка, по - мека е. - Добре, но телешката е при колежката на другия щанд, заповядайте там. Вече леко нервен младежа продължил по щандовете на големия магазин. - Добър ден, търся си ръкавици от естествена телешка кожа, черни на цвят? - Ооо, разбира се че имаме, но я ми кажете със какъв шев да бъдат, вътрешен или външен? - Ами нека да бъдат с вътрешен, става ли? - Разбира се имаме ги но те са при колежката на другия щанд, заповядайте там. На следващия щанд: - Добър ден, търся си ръкавици, от естествена телешка кожа, черни на цвят, с вътрешен шев, ще ми ги дадете ли? - Ооо, разбира се, че ще Ви ги дам, но я ми кажете какви да бъдат, с пет пръста, или с два? - Ай стига бе, с пет рабира се!!! - Извинете господине, не че ги нямаме, имаме ги но са при колежката на другия щанд, заповядайте там. Нервите на младежа не издържали, но отишъл при поредната продавачка. - Добър ден, търся си ръкавици, от естествена телешка кожа, черни на цвят, с вътрешен шев, с пет пръста, толкова ли е трудно да си ги купя? - Не господине, имаме ги точно такива, но я ми кажете със какво ще ги носите тези ръкавици? - Със едно черно кожено яке, разбрахте ли? - Няма проблем но бихте ли донесли коженото яке, за да видим как ще Ви стои? Младежа вече не издъжал и си тръгнал. Но тъкмо да излезе и видял един господин да хвърля голям чувал! - Ето ви фаянса, ето ви теракота, ето ви душ батерията, ето ви тоалетното казанче, ДАЙТЕ МИ ЕДНО РУЛО ТОАЛЕТНА ХАРТИЯ!!

Шефът на пожарникарите влиза бавно, с ръце в джобовете, в стаята на дежурните и казва: - Момчета, стягайте се малко по малко... Ще ви почакам отвън да се пооправите, пооблечете, и да ходим да гасим един пожар - сградата на данъчната инспекция гори.

Дете пита баща си: - Абе тате, съседа от ляво взима 320лв. заплата и едвам свързва двата края. Съседа отдясно взима 220лв. и яде хляб и сол. А как ти като взимаш 180лв. имаме всичко - уиски, луканки и т.н.? - Ами много просто тати. Имам магическа пръчка и като махна всичко се оправя. На другия ден детето казва: - Абе тати, цяла нощ махам, ама нищо не става? - Каза ли вълшебните думи? - пита бащата. - Да бе. Абракадабра, нали? - Не бе, тати! "Документите и талона за проверка!"

Шефът на полицията пита подчинен: "Защо старшините Иванов, Петров и Тодоров не са днес на служба?" "Ами, вчера имах рожден ден. Пийнахме с тях. После по телефона извиках такси за Иванов, Петров го изпратих на трамвая, а Тодоров взе метрото." "Но тук няма ни трамвай, ни метро!" "Там е работата, я. Аз нямам и телефон. Къде са се запиляли умът не ми го побира."

Един старшина отишъл при шефа си и му казал: - Шефе, от една седмица чета един роман и не мига да схвана кой е главния герой. - Я дай тук да видя бе! - казал шефът му. Старшината му подал книгата и като я видял, шефат му избухнал: - Аз от цяла седмица си търся телефония указател, а той къде бил!...

Започнал един работа в полицията, но не си взимал заплатата три месеца. Шефът му го повикал и попитал: - Ти защо не си взимаш заплатата вече толкова време? - Мислех, че като давате пистолет, всеки трябва да се оправя, както може...

След терористичните актове в САЩ: Авиокомпания "Америкън Еърлайнс" доставя своите пътници направо в техните офиси.

Минава през салона на самолета пилот с парашут. Пътничка го пита: - Какво се е случило? - Нищо особено, проблеми в работата.

След овчарска идилия - 1.. Вестникът праща Журналист (мъж) при овчарте. След интервюто, журналистът решава да ги бъзикне (спомняйки си за колежкате) и ги пита: - Абе, как издържате без жени толкова дълго време? - Ами, избираш си една уфцъ, фащаш я за ушите и я опъваш... - Че става ли? Хубаво ли е? - Ам'чи пробвай бе! Журналистът взел да си избира овца, и да я гони, ама те бягат ли бягат... Накрая докапал една, фанал я и почнал да я оправя, а всички овчари се спукали да се смеят. - Що се смеете бе хора? - Амчи ти избра най-грозната бе... Ха-ха-ха (Модификация на вица: "Ами от цялото стадо ти зе да **каш псето...")

- Днес поставих ултимаум на началника си - или ми вдига заплатата, или напускам. - Е, и какво? - Ами поспорихме и стигнахме до компромис. Той няма да ми вдигне заплатата, а аз няма да напускам.

Две секретарки си говорят: - Как е шефа ти? - Ами как... Подари ми кожено палто, пръстен, гривна, огърлица... Поиска ръката ми. - Мръсник! Вече е решил да икономисва.