Вицове за работа, шефове и колеги

Обявявам конкурс за работодатели! Кандидатите да изпращат молба, история на фирмата и снимки на служителите си в ПОЛОВин ръст. Мотивационни писма, телеграми, лични съобщения, sms-си и колети до 100 кг са предимство. Спечелилият конкурса ще бъде на 3 месечен изпитателен срок. Ако издържи - ще се пенсионирам при него.

Гинеколог и патоанатом на прием. Патоанатомът казва: - Ех, колега… Колко приятно събитие! Огледайте се само - наоколо все усмихнати лица! И хората само какви са - живи, топли, мърдат! - Да, колега, наистина, колко приятно! Наоколо все лица, лица, а не…

Една 80-годишна баба се почувствала зле и решила да отиде на гинеколог. Влиза тя и доктора я пита: - А вие за какво сте тука? - Ами докторе, на преглед. - Еми хубаво, лягай тука. Преглежда я той, ама к"во да й каже (та тя е на 80 години), и решава да я избъзика. - Ами бабо, бременна си. - А бе чадо, как ще съм бременна та виж на колко години съм. - Това е бабо - бременна си. Излиза дъртата и недоверчиво си дрънка "Ше отида азе при друг доктор". Тъй ама първия доктор звъни на колегата и му казва каква е работата та и той да я избъзика. Влиза бабата, а доктора я пита: - А на вас какво ви има? - Ами докторе, на преглед. - Еми хубаво, лягай тука. Преглежда я той и й казва: - Ами бабо, бременна си. Бабата става, облича се, и на излизане измърморила: - Ей, майка му стара, на днешно време и на средния си пръст да нямаш вяра.

Барабанист и басист направили оркестър.Започнали работа в ресторант. След няколко дена работа, барабаниста казал: - Абе колега, излез отпред и чуй как е общото звучение! Барабаниста ударил здраво барабаните и вдигнал саунда. А басиста замислено се ослушвал пред сцената. - Е, как е, ставаме ли? - попитал барабаниста. - Хм, така си и мислех. Само барабани се чуват!

На брега на езеро художник рисува пейзаж. Приближават се мъж и малко момче и застават зад гърба му. След като наблюдават известно време работата на художника, бащата поучително казва: - Виждаш ли, момчето ми, как се мъчат хората, които нямат фотоапарат!

На музикална вечер в Париж именитият пианист Артур Рубинщайн бил помолен да прослуша свой млад колега, лишен напълно от талант. По време на изпълнението на дебютанта, на една от присъстващите дами й прилошало и се наложило да я изнесат на ръце от залата. - Е, да не преувеличаваме - отбелязал Рубинщайн. - Не беше чак толкова лошо…

Млад писател споделя с колега: - Ура! Ще получа пет долара за последния си разказ! - От кого? - От пощата, защото ми изгубили писмото, с което го пращах до редакцията.

Двама музиканти обсъждат свой колега: - Чу ли, че Петров изнесъл концерт за гладуващите в Африка? - Добре е направил. Нека разберат, че има неща по-страшни от глада.

В едно село ще се играе пиеса за живота на хан Крум. В последния момент артистът, играещ хана се разболял и нямало свободен актьор, който да поеме ролята му. Единствено циганина Хасан, който работел като сценичен работник бил без работа. Решили останалите че той ще играе главната роля, навили го казвайки му че той само ще седи и ще повтаря това което му каже суфльора (за тези, които не знаят- това е подсказвача на сцената, да не си помислите, че е нещо друго). Вървяла добре пиесата, вървяла добре, но до едно време (сега трябва да стане нещо смешно, иначе това няма да е виц за първо място). Станало време когато един от подчинените на хана казва: - Черни облаци са се надвесили над България, ювиги хане! Стои циганина и чака суфльора да му подскаже, но той мълчи. - Черни облаци са се надвесили над България, ювиги хане! - повторил героя. Отново мълчание от страна на Хасан, а суфльора търси ли търси отговора на тази реплика в сценария, но не може да го намери. Притеснен, за трети път подчиненият решил да опита и потретил: - Черни облаци са се надвесили над България, ювиги хане! - казал той с повишена интонация (уж така е в сценария). Вдигнал учудено ръцете си суфльора, а Хасан като размислил казал: - Голям дъжд ша ни пере!

Млада актриса спала с режисьор. - Как е? - подпитала я нейна колежка. - Не става за многосерийни филми.

Млад талантлив артист дебютира в пиеса на Молиер. След представлението възрастен колега му казва: - Ако Ви беше гледал авторът, щеше да се обърне в гроба си! - И щеше да заеме нормалното си положение, защото миналата вечер вие играхте тази роля.

Срещат се двама приятели рано сутринта.- Леле снощи какъв кошмар сънувах. Цяла нощ пред нас бутах една вагонетка напред-назад. А ти стоиш на прозореца и ме викаш. Аз ти разправям гледай си работата и бутам ли бутам.- Аз пък сънувах, че на вратата се звъни. Отварям - Клаудия Шифър. Чисто гола! Поканих я и тамън... отново се звъни. Отварям - Памела Андерсън. И тя гола!- Е защо не ме извика, бе?- Ами виках те. Ама ти буташе една вагонетка.

Офис на фирма. Работният ден е приключил, навън е вече тъмно. В офиса са останали само двама човека - красивата секретарка и един счетоводител. По едно време счетоводителят казва:- Иванова, я загаси лампата.- Стига, бе, Петров, как може да ми правиш такива предложения?- Моля те, бе, Иванова, моля те, загаси я!- Петров, ти си полудял. Как не те е срам?Счетоводителят става и гаси лампата.Секретарката:- Помощ! Охрана!- Стига вика, ма! Я погледни какъв часовник имам! Свети в тъмното!

Една жена викнала майстор бояджия да й боядисва хола. Свършил си човекът работата, платила му и му казала:- Абе, много добра работа свърши! Искам да ти се отблагодаря, я ела в спалнята...Той я погледнал и казал:- Не искам да те обидя, обаче по-добре дай една бутилка ракия да се почерпя.

Претъпкан автобус. Млада девойка се възмущава от стоящия до нея младеж:- Младежо, не се притискайте така към мен! Как не ви е срам! Безобразие!- Госпожице, не е това, което си мислите... Днес ми дадоха заплата, това в джоба ми е пачката банкоти, а не каквото си помислихте...- Така ли? А преди две спирки, рейса като удари спирачки, вие какво? Внезапно получихте повишение на заплатата ли?

Две секретарки се хвалят:- Моят шеф ми повиши заплатата, когато разбра, че съм кръстила сина си на него.- А, той и моят ми я повиши, ама за това, че не дадох на сина си неговата фамилия...

Две секретарки стоят срещу новия лаптоп в офиса:- Представяш ли си! Този компютър замества работата на десет мъже!- Може и да си права, но аз предпочитам мъжете...

- Искам да купя някакъв хубав будилник, казва купувач на продавача.- Имаме това, което ви е нужно. Този будилник първо звъни, ако не се събудите, издава звук като от сирена, ако пак не се събудите, гърми като топ. Ако все пак останете заспал, той ви залива със струя студена вода. И накрая, ако и това не помогне, обажда се на шефа ви, за да каже, че сте болен.

Жена влиза в магазин с антики и пита:- Извинете, колко струва онзи дебеличкият буда?- Шшшшш, тихо, това е шефа!

Шеф на магазин слуша как продавач се разправя с клиента:- За съжаление, госпожо, ще трябва да почакаме още! Но се боя, че и за в бъдеще няма да можем да ви услужим! - казва продавачът.Шефът се обръща към клиентката:- Но ние ще получим съвсем скоро стоката. Поръчахме я миналата седмица.След това се нахвърля върху продавача:- Никога не трябва да признавате, че нещо нямаме! Казвайте винаги, че стоката е поръчана и следващата седмица ще я получим. Какво всъщност искаше дамата?- Дъжд - отговаря продавачът смутено.