Вицове за работа, шефове и колеги

Шеф извиква секретарката си: - Препишете това писмо. Вие сте написали от мое име "Скъпи приятелю" на този мошеник, бандит и гангстер! - А какво обръщение да употребя? - "Скъпи колега"!

Барабанист и басист направили оркестър.Започнали работа в ресторант. След няколко дена работа, барабаниста казал: - Абе колега, излез отпред и чуй как е общото звучение! Барабаниста ударил здраво барабаните и вдигнал саунда. А басиста замислено се ослушвал пред сцената. - Е, как е, ставаме ли? - попитал барабаниста. - Хм, така си и мислех. Само барабани се чуват!

- Как върви работата? - Ох, не питай… Началника иска да работим за трима! Пак добре че сме петима.

Подчинен започва разговор с шефа си: - Работя от дълги години във фирмата и досега не съм искал увеличение на заплатата. - Точно затова работите от толкова време.

Две секретарки стоят срещу новия лаптоп в офиса: - Представяш ли си, този компютър замества работата на десет мъже? - Абе може и да си права, обаче аз предпочитам мъжете!

Шофьорът Пешо си карал камиона и чул по радиото да съобщават, че в околността е кацнала летяща чиния с извънземни на борда, и че е обещана награда за човека, който пръв установи контакт с извънземните. "Съществата са високи около метър, бели са на цвят, плешиви" - се казвало в съобщението. Пешо продължил да си кара камиона, но по едно време му се допикало. Отбил камиона, и отишъл да се облекчи в близките храсти. Както си вършел работата, не щеш ли, гледа срещу него стои същество точно според описанието по радиото - високо около метър, плешиво, бяло… Почнал Пешо да се опитва да установи контакт: - Пешо - посочил той себе си… - Камион - посочил превозното си средство… - Пикае - обяснил той какво прави, посочвайки органа си. Съществото нишо не отговорило, а само мигало умно. Пешо опитал пак: - Пешо…, камион…, пикае… Никакъв резултат. - ПЕШО…, КАМИОН…, ПИ-КА-Е! Съществото отговорило: - Гошо, линейка, сере.

Дете пита баща си: - Абе тате, съседа от ляво взима 320лв. заплата и едвам свързва двата края. Съседа отдясно взима 220лв. и яде хляб и сол. А как ти като взимаш 180лв. имаме всичко - уиски, луканки и т.н.? - Ами много просто тати. Имам магическа пръчка и като махна всичко се оправя. На другия ден детето казва: - Абе тати, цяла нощ махам, ама нищо не става? - Каза ли вълшебните думи? - пита бащата. - Да бе. Абракадабра, нали? - Не бе, тати! "Документите и талона за проверка!"

Двама затворници си говорят: - На колко те осъдиха? - На десет години. - За какво? - Абе отворих един прозорец на работата… - И затова те тикнаха в панделата? Ти къде работеше? - В една подводница.

Шефът: - Защо закъсняхте за работа? Подчиненият: - Късно излязох от вкъщи…. - А, защо не излязохте по-рано? - Защото, вече беше късно, да излизам по-рано….

Спасителят на плажа крещи през мегафона: - Лодка 99, връщайте се! Лодка 99, връщайте се веднага! Приближава се негов колега и му казва: - Но нашите лодки са само 70! - Лодка 66, проблем ли имате!?

Шефът на малка фирма събрал всичките си четирима подчинени и им казал: - С голямо съжаление ви съобщавам, че трябва да уволня един от вас… - Аз съм от малцинство! Ще те съдя за расова дискриминация - казал чернокож служител. - Аз съм жена! Ако ме уволниш, ще те съдя за полова дискриминация! - А аз ще те обвиня в незачитане на възрастните - казал побелял служител. Тогава всички погледнали към беззащитния млад, бял мъж. Той размислил за момент и после казал: - Мисля, че аз бих могъл да бъда гей…

Шефът на пожарникарите влиза бавно, с ръце в джобовете, в стаята на дежурните и казва: - Момчета, стягайте се малко по малко… Ще ви почакам отвън да се пооправите, пооблечете, и да ходим да гасим един пожар - сградата на данъчната инспекция гори.

- Защо никога не излизаш в отпуск? Нима твоята фирма не може без теб? - Затова и не излизам, за да не разбере шефът, че може и без мен.

- Помолиха ме да напиша препоръка за бившата ни служителка. Написах, че е неграмотна и дръзка. Иска ми се да напиша и нещо положително? - Ами добави, че има добър апетит и обича да си поспива до късно…

Млада дама кандидатства на работа за секретарка. Началникът й обяснява: - Трябва да ви кажа, че ние много ценим инициативността у служителите… Дамата го прекъсва: - Добре, къде ще ходим тази вечер?

Шефът дружелюбно потупва по рамото свой подчинен: - Поздравявам ви с новия наследник! Струва ми се, че вече е третият поред? - Наследник ли, господине? Чиновниците нямат наследници. Те имат просто деца.

- Ще ви кажа само това, колега - хвали се въдичар пред свой познат. - Когато най-сетне извадих този шаран, нивото на язовира спадна с половин метър!

Край една река вървели двама психоаналитици. Изведнъж дочули викове за помощ - някой се давел! Единият психоаналитик се обърнал към своя колега и казал: - Този човек има пролем! - Да, но е важно, че говори за него!

- Г-н Иванов, много съм недоволен от вас - казва шефът. - Вече пет пъти ви звъня. - Много се извинявам. Какво желаете? - Нищо. Исках само да ви кажа, че първият път звъннах без да искам.

- Днес шефът ми каза, че съм много красива! - Сега убеди ли се, че е извратен тип?