Вицове за програмисти и компютри

Моят Linux, е моята крепост.

Да бе с "Правец" седяло, не би Windows видяло!

- Колко инженера на Microsoft са нужни, за да се смени една лампа? - Четири.- ?!?- Първият да ви попита за регистрационния номер на лампата.Вторият да ви попита:- А вие рестартирахте ли я (да я включите и изключите)? Третият да попита:- А преинсталирахте ли я? Четвъртият ща каже:- Вие там имате проблеми с хардуера! В офиса имаме същата лампа и работи без драйвери.

Пилот на хеликоптер се загубил в бурята. Видял небостъргач и показал табела с надпис:"Къде съм?"От там му показали друга табела:"В един хеликоптер"Спътникът му казал: - Карай наляво! - Откъде знаеш? - Това може да бъде само офисът на Microsoft! - ?!?- Отговорът беше също като Help-а на Windows. Абсолютно точен и също толкова безполезен.

Съобщение на Microsoft:През второто тримесечие на идващата година ще пуснем женска версия на операционната система Windows.В добавка към бутоните "Да" и "Не" в нея ще има и бутон "Може би".

Крайните резултати от лотарията Windows XP:Въпреки ожесточената борба на 980 милиони юзери печелившият е фирмата Microsoft...

Двама програмисти си говорят:- Чу ли? Пентагонът поръчал на Microsoft програмното осигуряване на най-новите си самолети?- Естествено! Моделът им бил такъв, че трябвало да могат да увисват неподвижно във въздуха...

В самолет летят инженер и програмист. Инженерът спи, а програмистът се чуди, какво да прави. Накрая сръгва с лакът инженера и казва:- Искаш ли да играем на въпроси и отговори. Ще си задаваме въпроси и който не може да отговори, ще дава по пет лева на другия.Инженерът отворил очи, прозял се и му теглил една дълга, след което продължил да спи.- Добре бе, тогава, ако ти не можеш да отговориш, ще ми дадеш пет лева, а ако аз не мога - ще ти дам петдесет лева.Инженерът се съгласил с неохота. Програмистът пита:- Какво е разстоянието от земята до луната?Инженерът мълчаливо подава пет лева.- Твой ред е.Инженерът пита:- Кой се изкачва в планината на три крака, а слиза на четири?Програмистът е в шок, отваря лаптопа, търси отговора в Интернет, звъни по мобифона, праща електронна поща на приятели, но отговор не намира. Накрая вади петдесет лева и ги подава на инженера с думите:- ОК, плащам. Кажи сега отговора.Инженерът мълчаливо му подава пет лева и продължава да спи.

Програмист се преквалифицирал на свещеник. Първата си литургия завършил с думите:- В името на Отца и Сина, и Светого духа, ENTER.

Разярен клиент влиза в магазин за компютри:- Миналата седмица си купих от вас компютър, а вчера той умря...- Гаранция дадохме ли Ви?- Да, доживотна.- Е, щом е умрял, значи гаранцията е изтекла...

Един плешив програмист работел в банка и всичко вървяло като по вода, докато един ден програмиста не изчезнал. Нямало го ден, два, три, седмица... Шефът на банката изпратил хора да го търсят. Естествено, решили първо да проверят в дома на програмиста.Стигнали до вратата, гледат отпред - всичко мокро, зад вратата тече вода! Тропат, но никой не отговаря! Решили и разбили вратата, влезли в апартамента и какво да видят, програмиста седи посинял във ваната, трепери, а в ръката му шише от шампоан.А на шишето упътване:Намокрете си главата, изсипете малко шампоан в ръката си, втрийте го добре в косата си, изплакнете обилно с вода, повторете процедурата...

Известен компютърджия отива на гости на друг не по-малко известен:- А, да те попитам, имаш ли Сиди Ром?С недоумение:- Мисля, че в бара имам още една бутилка!

Звъни американец на безплатен потребителски номер на голяма компютърна фирма:- Извинете, счупи ми се поставката за чаша на компютъра. Откъде да си купя нова?- Но, Господине, да не сте си купили прототип от някое изложение, защото нашите компютри по принцип нямат поставка за чаша.- Я не ме занасяйте! Разбира се че има! Като натисна едно копче и тя излиза...

Питат един компютърджия:- Каква е разликата между сериен и паралелен порт?- През паралелния порт байтовете се изнизват напречно, а по серийния - надлъжно.

Програмистка поговорка:Ако програмата дава неверен резултат - в нея има грешка. А ако дава верен резултат - тогава в нея има поне две грешки.

Надпис в отдел "Поддръжка на компютърната техника" на голяма фирма:Теория - това е когато знаете всичко, но нищо не работи.Практика - това е когато всичко работи, но не знаете защо.При нас съчетаваме теорията с практиката.Нищо не работи и нямаме понятие защо.

Интервюират жената на програмист:- А той, как Ви свали?- Показа ми компютъра си...

Срещат се двама програмисти:- Трябва ми генератор на случайни числа.- 14 - отговаря другия.

Двама програмисти седят на прозореца, единия вижда летяща чиния:- Гледай, гледай! На някой пак му е хвръкнал диска!

Срещат се двама програмисти:- Ти какви жени предпочиташ - оригинални, shareware или freeware?- Все ми е тая, само да нямат time sharing...