Политически вицове и сатира

- Политикът е като автомобила. - Да, колкото е по-калпав, толкова по-голям шум вдига.

Попитали радио Ереван: - По принцип, възможно ли е честен човек да стане политик? - Всичко е въпрос на принцип. Ако е честен само по принцип - то може. А ако е честен - то може, но само по принцип.

Руски новобогаташ казва на свой приятел: - Чух че си дал сто хиляди на някакъв музей, двеста хиляди на учителите, петстотин хиляди на някаква фондация, ти, какво - да не си се побъркал? - Не, бе, започнах да се занимавам с политика. - А-а-а, търсиш евтина популярност.

- Каква е разликата между банкера, крадеца, бременната жена и политика? - Банкерът събира, крадецът изважда, бременната умножава, а политикът разделя.

Солидно пийнал депутат се прибира и започва да се умилква на жена си. - Да се беше видял в огледалото! - отблъсква го тя. - Какво? Вече и по огледалото ли ме дават?

- Чух новото правителство да се хвали, че ще спре инфлацията! - За превишена скорост ли?

Пищно погребение. Много хора. Реч: - Днес се прощаваме с видния политик и с кристално честния човек... Чуват това двама случайни минувачи и единият пита другия: - Интересно, но защо в общ гроб?

Попитали радио Ереван: - Каква е разликата между правителството и мафията? - В едното от тях има организация.

На един коктейл политик пита редакторът на регионален вестник: - Вие ли писахте, че съм бил некадърник? - Не, сър, нашият вестник не отпечатва стари новини.

- Габриел, кога разбираш, че си се напил? - Когато започне да ми харесва правителството.

- Чу ли? На Спас му тръснали три години заради това, че е нарекъл президента идиот... - Не може да бъде! За обида на президента дават най-много една година! - Да ама са му натресли още две за издаване на държавна тайна.

Съобщение на информационните агенции: "На 3 януари неизвестно лице е прегазило с кола любимото куче на експрезидента на САЩ, Бил Клинтън. Пристигналите на мястото на произшествието агенти на спецслужбите са открили изоставения автомобил, а на седалката - коран и инструкция на арабски език как се кара кола така, че да прегазва кучета."

Правителството на САЩ обявило награда от 25 хиляди долара за залавянето на Бен Ладен.Правителството на Израел помислило малко и решило да добави към тази сума още 30 сребърника.

Съобщение в печата: "Вчера в Белия дом президентът на САЩ закуси с журналисти."

След разговор с папата американският президент се среща с журналисти пред Белия дом: - Срещата с папата мина отлично! Ние разрешихме 80 на сто от обсъжданите въпроси! След него с журналистите се срещнал папата и споделил, че срещата е била пълен провал. - Но президентът току-що каза, че сте постигнали съгласие по 80 на сто от обсъжданите въпроси. - Така е, но ние обсъждахме Десетте божи заповеди.

Банкер предупреждава порасналия си син: - Не кради - правителството не обича конкуренти.

- По време на избори всички граждани имат право на глас. - Като компенсация за това, че после вече нямат думата.

Кандидат-депутат се обажда на жена си след изборите: - Можеш да ме поздравиш, избраха ме! - Не може да бъде, да не ме лъжеш? - За какво да лъжа вече - нали ти казвам, вече ме избраха!

Пол се зачита в бюлетината си преди да я пусне в урната. - Какво правите? - пита го член на комисията. - Гледам за кого да гласувам. - Вие не знаете ли, че изборите са тайни?

Попитали радио Ереван: - Каква е разликата между лудницата и парламента? - При дебатите няма разлика.