Най-смешните вицове за полицаи

Карал си един пловдивчанин колата с бясна скорост и нещеш ли изкача един полицай на шосето и го спира. Пловдивчанинът намалява и спира. Отваряйки стъклото на колата, полицаят го пита: - Вие да не сте пили? - ?!? ... Аз не съм пили, аз съм лъв - отговаря пловдивчанинът.

Глуха жена карала кола по магистралата, като много внимавала да не направи нарушение. Изведнъж жената видяла в огледалото за обратно виждане, че я следва полицейска кола с включени светлини. Жената бързо отбила в страни и, когато един от полицаите се приближил, тя свалила стъклото си, посочила едното си ухо и поклатила глава, за да покаже, че е глуха. Полицаят казал: - Знам, дойдох да Ви кажа, че клаксонът Ви е заял.

Катаджия спира кола за проверка през нощта. Поглежда през стъклото - шофьора с колан, с хендсфри, по правилник! Полицая се усмихва и казва: - Честито, току що спечелихте 500 лв от програмата "Водач за пример"! Какво мислите да направите с парите? - Ами на първо време да изкарам шофьорски курс! - казва човека, а жената до него се обажда: - Не го слушайте, г-н полицай, той като е пиян само глупости говори. От задната седалка се надига едно момче и вика: - Абе, аз ви казах, че с тая крадена кола далече няма да стигнем! А от багажника се чува глас: - Кво става, бе, минахме ли границата вече?!?

Шофьор спира при катаджия и започва да му благодари. - Но за какво? - Вчера сте взели книжката на жена ми!

Жена шофьор към полицай: - Моля Ви, не ми взимайте книжката! На тази снимка изглеждам толкова добре!!!

Полицай спира жена и пита: - Защо минахте на червено на светофара? - Ами вижте ме с това червило, тази червена чанта, червени обувки, червена кола... Как мога да мина на зелено?

Баща проверява домашните на синчето си: - А защо пишеш тези ченгелчета толкова дълги? - Това не са ченгелчета бе, тате! Това са интеграли.

Един сервитьор станал полицай. Попитали го какво най-много харесва в новата си работа. - Това, че клиентът никога не е прав!

- Не те ли притеснява, че дъщеря ти е съвсем сама в Париж - тази столица на разврата? - Не, тя наскоро ми писа, че вече е под надзора на полицията.

Защо във всяка патрулка има по 3 ченгета? Защото едното може да чете, другото да пише, а третото обича интeлигентната компания.

Двама полицаи се готвят да щурмуват апартамент, в който се е барикадирал въоръжен бандит. Единият казва на другия: - Ти влизай пръв, а аз после ще отмъстя за теб!

Минувачка крещи на полицай: - Пред очите ви играят на комар, а вие просто отминавате! - Госпожо, търсете глупаци някъде другаде! Вчера изгубих сто кинта и нямам намерение да опитвам пак.

Станала страшна катастрофа, хората на парчета, кървища... ужас! Отишли полицаи на местопроизшествието. Един от тях прави опис: - Една ръка... на паважа, един крак... на паважа, ухо... на паважа, глава... на тортоа..., на тотроа..., на тотора... (подритва я) на паважа...

Катаджия отивал на работа, обаче навън валяло, студено... Стоял на пост, минавали малко коли, той направо замръзнал и се прибрал вечерта бесен като куче. Казва на сина си: - Донеси си бележника! Изплашил се синът и отишъл при майка си: - Имам двойка, какво да правя? - Дай тук бележника. Донесъл го синът, тя сложила вътре 20 лева и момчето го занесло на баща си. Отворил го той: - Ох, слава богу! Поне в къщи всичко е наред!

Справка на Министерството на Вътрешните Работи: "Вчера ст. лейтенант от полицията Георгиев забелязва в ЦУМ особено опасен рецидивист и открива пистолетен огън. Престъпникът не е намерен сред убитите и ранените."

Някакъв човек гледа табло със снимки на престъпници - "издирват се", и си мисли: "Глей колко им е акъла на тия полицаи бе... Що не са ги хванали като са ги снимали?

- Ало, полицията? Бързайте, няколко бандити разбиват вратата на апартамента ми! - Пристигаме. А вие се постарайте да оставите колкото може повече кървави следи, че да ги разкрием по-лесно после.

Един полицай срещнал продавач на яйца. Продавачът го попитал: - Колко яйца можеш да изядеш на гладен стомах? - Ами, пет. - Лъжеш се, щом изядеш първото, вече следващите няма да са на гладно. - Вярно бе - казал полицаят. Полицаят отишъл в един магазин и попитал продавача: - Колко яйца можеш да изядеш на гладен стомах? - Шест. - Жалко, ако беше казал пет, щях да ти кажа един виц.

Двама полицаи намерили три ръчни гранати на улицата. Решили да ги занесат в участъка. - Ами ако една от тях се взриви по пътя? - попитал единия. - Ще кажем, че сме намерили само две.

Полицаи отиват в музей. Екскурзоводката ги посреща. След кратка разходка тя им показва едно яйце и пита: - Някой знае ли от какво е това яйце? - От щраус - казва един полицай. - Много добре. Когато полицаите си тръгват екскурзоводката пита: - Имате ли някакви въпроси? Полицаят, които каза какво е яйцето пита: - Извинете, имате ли яйца от други известни композитори?