Най-смешните вицове за полицаи

Два сръбски Миг-а патрулират над Сърбия по време на войната с натовците. Скука - няма вражески самолети.Единият пилот се обажда по радиото на другия:- Зоране, айде на бас на една сливовица, че не можеш да уцелиш оная гарга.Зоран мисли:- Е, за една сливова - може!Зоран стреля по гаргата, чува се страшен взрив - летят черни отломки.Двамата пилоти са изненадани, гаргата е още по-изненадана, а най-изненадан е пилота на сваления невидим F-117 Стелт.

Едно момченце си купило "Кока-кола", но не можело да си отвори бутилката. Огледало се наоколо и видяло на отсрещния тротоар полицай. Отива при него и го моли:- Чичко полицай, ще ми отвориш ли бутилката?Полицаят взел шишето, поогледал го и извикал:- Отваряй! Полиция!

В парка на пейка седят гражданин и полицай. По едно време гражданинът извикал:- Ай, тяхната мамица...- Какво си се разпсувал на обществено място? - срязал го полицаят.- Как какво - пейката е прясно боядисана!- Ай, тяхната мамица...

Трима полицаи се събрали и разговарят за току-що кандидатствалите им синове. Единият се хвали:- Моят син изкара отличен резултат на изпита и аз му купих скутерче да се вози...Вторият казва :- Синът ми има бал да влезе в елитните училища и аз му купих колело.Третият полицай умърлушено признава, че синът му е изкарал двойки на изпитите.Двамата му приятели единодушно заявили:- Ами купи му енциклопедия тогава!- Когато започне да учи, тогава ще се вози на енциклопедия! - троснато отвърнал полицаят.

Един поп кара колело без ръце и се спуска по нанадолнището. Изведнъж го спира полицай: - Стой, защо караш без ръце? - Кормилото е в ръцете на Господа, чадо. - Ахааа и се возите по двама...

- Полицията издирва заподозрян, който е красив, духовит и умен. Ти вече си елиминиран от търсенето, но къде да се скрия аз?!?

Слон избягал от зоологическата градина. Още на следващата сутрин звъни телефона в полицията. Дежурният вдига и чува истеричен женски глас:- Помощ, помощ, в градината ми има мишка, висока над три метра! Къса зелки с опашката си и да не ви казвам къде си ги пъха след това!

Слон избягал от зоологическата градина. Още на следващата сутрин звъни телефонът в полицията. Дежурният вдига и чува женски глас:- Помощ, помощ, в градината ми има мишка, висока над три метра! Къса зелки с опашката си и да не ви казвам какво прави след това с тях...

Един заек влиза в аптеката и пита:- Може ли една торта с моркови?Аптекарката отвърнала:- Ако не се махнеш, ще извикам полицията!Зайчето си тръгнало, но на следващия ден пак дошло в аптеката и задало същия въпрос. Аптекарката му отговорила:- Ака утре пак дойдеш, ще те закова за пода с цигански пирони.На следващия ден заекът отново дошъл и попитал:- Имате ли големи пирони?Аптекарката отвърнала:- Не!Тогава зайчето продължило:- А тогава може ли една торта с моркови?

Костенурката била обрана от два охлюва. Полицията я разпитва:- Госпожо, кажете ни какво се случи.- Не знам! Всичко стана толкова бързо...

Слаботелесен звъни в полицията:- Ало-о-о, помо-о-ощ! В стаята ми има муха!- Ами, изгонете я - съветва дежурният.След малко в слушалката се чува:- Къш, къш, птицо проклета[email protected]

Двама габровци разговарят:- Защо досега не си съобщил в полицията за открадната ти кола?- Чакам крадците да я пребоядисат и тогава.

Един сервитьор станал полицай. Попитали го какво най-много харесва в новата си работа.- Това, че клиентът никога не е прав!

Полицай спира автомобил с мутрафони.- Какво правите! В един автомобил сте се натъпкали 16 човека! Ще ви напиша акт!Едната мутра се възмутила:- Старши, не виждаш ли документите на джипа!?! Пишее 4х4! Или не можеш да сметнеш, че 4х4 прави 16...

Кратък курс по "турски" език: 1. Алпинист - Баирбабаитин. 2. Прегоряло ястие - Язък чеверме. 3. Ченгето от Бевърли Хилс - Бевърлъ Баир Башполиц. 4. Мобифон - Гит-лаф машинасъ. 5. Черна дъска - Кара тараба. 6. Много шумно място - Бюлюк джангър вилает.

- Днес намерих портфейл с пари в автобуса. - И какво направи? Занесе го в полицията ли? - Не. Не исках да си помислят, че парадирам с честността си.

Жена разправя на приятелката си: - Прибирам се снощи, влизам в една тъмна уличка, а срещу мене - трима мъже... Завивам в съседната улица - и те след мене. Влизам в един подлез - те ме настигат. Завивам зад ъгъла - а там полицейски патрул. А тъкмо бяха почнали да се подреждат нещата...

В полицията: - Надявам се, че не сте се уморил от разпита? - Къде ти! Женен съм от 8 години!

Жена подава в полицията заявление, че мъжът й е изчезнал. Полицаят пита: - Какво да му кажем, ако го намерим? - Предайте му, че майка ми се обади и каза, че няма да ни идва на гости.

Полицай спира кола и казва на шофьора: - Дай си книжката! - Ето, заповядайте. - Пожарогасител имаш ли? - Да, отзад в багажника е. - Аптечка? - На задната седалка, под тъщата. - Ама там има само някакъв чувал? - Именно...