Най-смешните вицове за полицаи

Катаджията подава на борец новото му свидетелство за шофьор: - Заповядайте книжката си за правоуправление! Честито! - А по завоите кой ще кормува, бе шефе?!?! - пита новозавършилият любител шофьор.

11 слона изчезнаха мистериозно от будистки храм в Шри Ланка. Полицията ги търси под дърво и камък !??! Заглавие

Труп намери полицай! Заглавие във вестник

У всеки човек, дори и у най-лошия, може да се открие нещо хубаво. Затова се налага той да бъде обискиран внимателно! (из инструкция към дежурните полицаите от СДВР - София)

Полицай отиват на мястото на пътно-транспортно произшествие. Гледат преобърната кола, а до нея седи блондинка и нервно пуши. - Какво стана? - пита един от полицаите. - Ами карам си аз, не бързам, никого не изпреварвам, изведнъж гледам елхичка, аз наляво, елхичката и тя наляво, аз надясно, елхичката и тя надясно, пак наляво, елхичката и тя наляво… За да не се ударя в елхичката, взех че се преобърнах в канавката… Полицаят: - Ква елхичка бе? Тука в радиус десет километра няма едно дърво. Блондинката: - Имаше елхичка! С очите си я видях! В това време вторият полицай оглежда колата и крещи: - Ква елхичка ма, това е освежителят, дето ти виси на огледалото…

Полицай звъни на вратата. Отваря му домакинът. - При нас, господине, - казва строго полицаят, - постъпи оплакване, че вие тук издевателствате над някой си Бетховен.

В Москва полицията арестува лице от кавказка националност. Обискират го и намират в него огромен кинжал. - За какво ти е това оръжие? - Това не е оръжие, то е домакински нож - да си режа краставички, домати… - Така ли, а тоя улей тука за какво е? - Да се изтича кръвта.

Двама габровци разговарят: - Защо досега не си съобщил в полицията за открадната ти кола? - Чакам крадците да я пребоядисат и тогава.

Полицай задържа трима много пияни габровци на една софийска улица и ги води в полицейския участък. Началникът на участъка пита: - Къде е четвъртият човек? - Какъв четвърти? - Човекът, който им е платил сметката…

Една жена кара колата си, спира по едно време и ще паркира от дясната страна на улицата. Намалява, спира, дава задна и „тряс!" - ударила задната кола. Дава първа и „тряс!", после пак задна и „тряс!", после пак първа „тряс!". По едно време един полицай се приближава и с усмивка я пита:- Извинете госпожо, вие по слух ли паркирате?

Жена върви по тротоара и дърпа след себе си крава. Вижда я полицай, приближава се до нея и започва да й се кара: - Госпожо, не знаете ли, че по тротоара могат да се движат само пешеходци? - Знам, разбира се! А вие, какво искате да ми кажете, че моята крава се движи на велосипед ли?

Президент на голяма фирма се самоубил. Полицията разпитва секретарката му:- Кажете, не видяхте ли напоследък нещо странно в поведението на вашия шеф?- О, не! - отговаря тя. Той беше много мил! Подари ми кожено палто и нова кола, а след известно време ме попита, дали след всичко това може да прекара една нощ с мен.- И какво му отговорихте?- Ами казах му, че няма проблем и че го правя с всеки от фирмата за 50 долара...

Един човек си вървял по улицата и пускал пясък. Спира го полицай и пита:- Що хвърляш пясък?- Против крокодили!- Ами... то няма крокодили!?!- Щот' хвърлям пясък!

Трима дебели германци дошли в България, за да учат български език. Чули едно момиченце да им се смее:– Трима дебели германци! Трима дебели германци! Те го запомнили. На пазара чули: – За два пакета семки!Запомнили го. По радиото чули: – Едно, две, три. Бум в стената!После чули по телевизора:– Ура! Ура! Ура!Запомнили и това, но догато се разхождали, видели една убита жена. Дошли полицаите и попитали:– Кой уби тази жена?– Трима дебели германци! Трима дебели германци!– Защо я убихте?– За два пакета семки.– Как я убихте?– Едно, две, три. Бум в стената! – Отивате в затвора!– Ура-а-а!

В трамвая влетява маскиран и въоръжен мъж, стреля в тавана и вика:- Всички на пода! Това е обир! Давайте парите!Още на следващата спирка полицията го хваща. На разпита го питат:- Добре де, защо пък си тръгнал да обираш трамвай? Хората към банки се насочват.- Ами грешка стана... Гледам отвън надпис - "Първа частна банка"...

Момченце тича при полицай:- Помогнете, някакъв мъж се бие с баща ми!Полицаят тръгва с момчето и вижда двама мъже, които яростно се налагат.- Кой от двамата е баща ти? - пита полицаят- Не знам, отговаря хлапето - те за това се бият.

Катаджия на мотоциклет догонва мъж, каращ Запорожец.Катаджията:- Господине, не забелязахте ли, че преди километър жена ви падна от колата?- Слава Богу! А аз помислих, че съм оглушал...

Човек заминава в командировка в Париж. Естествено още първата вечер отива на посещение в публичен дом. На сутринта излиза с щастливо изражение на лицето, пресича улицата и в продължение на половин час наблюдава от тротоара прозореца на стаята, в която е бил цяла нощ. През цялото това време от лицето му не слиза щастливото изражение. Изведнъж лицето му помръква, физиономията му става кисела и той с отвращение се изплюва на тротоара. Към него се приближава полицай и го глобява 50 франка.Мъжът се прибира вкъщи и още от вратата жена му го почва:- Ела тука, кучи сине! Сигурно си мърсувал през цялото време, докато беше в Париж. И сигурно нито веднъж не си се сетил за мене? - Скъпа, абсолютно не си права. Първо, не съм мърсувал през цялото време. И второ, спомних си веднъж за тебе и ето ти една квитанция за 50 франка като доказателство...

Отчаян съпруг телефонира в полицията:- Изчезна жена ми. Моля, организирайте търсенето й!На другия ден отново звъни в полицията:- Преустановете търсенето.- Защо? - пита дежурният. Намерихте ли я?- Не. Просто размислих...

Гражданин влиза в полицията.- Изчезна жена ми! Ето снимката й. Моля, потърсете я!Друг гражданин поглежда снимката и казва:- Заслужава ли си?