Най-смешните вицове за полицаи

Полицай задържа двама скитници. - Къде живеете? - пита той. - Никъде - отговаря първият. - А вие? - Съседи сме…

Какво е чисто и просто: къпан полицай.

Баща катаджия буди сина си - и той катаджия: - Ставай, време е да ходим на работа! - Колко е часът? - 7.30. - Ама още е рано бе, тате! - Как рано? Вече от половин час безплатно карат, гадовете!

Стои новобранец катаджия на кръстовището, спира кола, глобява шофьора… Оня му подава няколко банкноти. Катаджията гледа петолевките и почва да си мърмори на глас: - Пет и пет - десет, три по две - шест… От радиостанцията на колана му се чува гласа на началника му: - Иванов! Поставен си на този пост да делиш и изваждаш, не да събираш и умножаваш!

Катаджия спира пожарникарска кола за проверка. Оглежда документите, аптечката и т.н., и накрая пита: - Така… А пожарогасителя къде е?

Началникът на полицаите ги събрал на инструктаж и им казва: - Както може би знаете, за нас има много вицове. Обаче не се притеснявайте, няма нищо страшно - 99% от тях са напълно неразбираеми.

Умира катаджия. Представя се пред Господ. Той пита: - Е, сине мой, правил ли си добрини? - Да, случавало се е! - А злини? - И това се е случвало! - Ами, тогава, ето ти два пътя, единият води в рая, а другият в ада. Който си избереш, там и отиваш. Катаджията се замисля и отговаря: - Абе, не може ли, да си седя тука на кръстовището?

Един полицай си пътувал с колата и си слушал радио. По едно време по радиото съобщили: - Вие слушате радио "Минус". А той си казал: - Баси, тези от къде знаят какво слушам аз?

Как полицай отваря консерва? "Отворете! Полиция!"

Пиян моряк лежи в канавка пълна с вода. Към него се приближава полицай: - Гражданино, защо седите в канавката? - А ти кой си пък? - Аз съм полицай. - Морски или сухопътен? - Естествено, че сухопътен. - Тогава какво се вреш в нашите морски дела!

Полицай се явява на изпит. Изпитващият пита: - Какво е Михайловград? - Ами, щом завършва на град, значи е град. - А тогава какво е Козлодуй?

Пиян катаджия спори със шофьор на камион: - Гражданино шофьор! Вече десети път ви питам - защо камионът ви не е уплътнен добре и сипете товара си по пътя? - Гражданино полицай! Аз пък вече за десети път ви обяснявам, че съм от "Чистота" и сипя пясък заради поледицата.

Полицай отива на бръснар. Бръснаря го пита: - Господин полицай, какъв се пада на баща ми другия син? Полицаят помисли, помислил и не могъл да се сети. Бръснарят му казал: - Абе господин полицай, брат ми се пада, брат! Излязъл полицаят и срещнал свой колега. Попитал го: - Какъв се пада на баща ми другия син? Помислил, помислил и не можал да се сети. - Абе будала, на бръснаря брат бе!

Полицай спира кола и казва на шофьора: - Какво правиш бе, тука ограничението е 60, а ти караше със 120! За къде бързаш? - Ами ето, нося ти 100 лева…

Някакъв човек гледа табло със снимки на престъпници - "издирват се", и си мисли: "Глей колко им е акъла на тия полицаи бе… Що не са ги хванали като са ги снимали?

Група полицаи тръгнала на екскурзия с двуетажен автобус. Пътуват, на първия етаж цари веселба, смях, а на горния - нищо. По едно време един от първия етаж се качил на втория да види какво става: - Айде бе, защо не се веселите! А ония всичките налягали под седалките и му викат: - Добре сте вие долу, имате си шофьор, а при нас няма!

Колко полицаи са нужни за да се смени една крушка? - Шест.Един се качва на една маса и държи крушката, четирима държат масата за четирите края и я въртят а пък шестият пази на вратата с пистолет в ръка да не би да дойде тока.

Полицай разхожда в парка кучето си. Среща го непознат и пита: - Къде си замъкнал тая свиня? Полицаят възмутен отговаря: - Това не е свиня, а куче! - Аз не питам теб, а кучето.

- Беше много лесно да хванем този престъпник - разказва полицай на журналисти. - Той е разбил касата, откраднал е парите, изпил е две бутилки уиски, изпушил е една цигара, но е оставил отпечатъци. - Върху бутилката ли? - Н

Два сръбски Миг-а патрулират над Сърбия по време на войната с натовците. Скука - няма вражески самолети. Единият пилот се обажда по радиото на другия: - Зоране, айде на бас на една сливовица, че не можеш да уцелиш оная гарга. Зоран мисли: - Е, за една сливова - може! Зоран стреля по гаргата, чува се страшен взрив - летят черни отломки. Двамата пилоти са изненадани, гаргата е още по-изненадана, а най-изненадан е пилота на сваления невидим F-117 Стелт.