Вицове за лекари и пациенти

Влиза мъж при лекаря:- Докторе, болен съм от СПИН.- Ами, какво мога да ви посъветвам - отговаря лекарят, - отидете на кални бани...- Ама това ще ми помогне ли да оздравея?- Hе, но ще започнете малко по малко да свиквате със земята...

Конят на един селянин се разболял и той взел лекарство от ветеринаря.След час обаче се върнал и поискал от същото лекарство.- Защо? - учудил се ветеринарят. - Нали ви казах да сипете праха в една тръбичка и да го духнете в гърлото на коня!- Да, докторе, но конят духна пръв...

Жена отива на лекар и му казва:- Всеки път, щом кихна, получавам оргазъм.- Хммммм. Какво взимате за това? - пита лекарят.- Черен пипер.

Дядото е настинал и роднините опитват да го убедят да отиде на лекар.- В никакъв случай! Когато за последен път бях на доктор, той веднага ме изпрати в казармата!

В лудницата:- Как е онзи пациент, който се мислеше за Иван Асен Трети?- Оправя се малко по малко. Сега се мисли за Иван Асен Втори.

- Вие сте щастлив човек - казва гледачката. - Никога няма да узнаете какво е болест.- Това не ме радва особено - казва посетителят.- Но защо?- Следвам медицина.

В болница празнуват юбилей. Очният лекар навършва 30 години трудов стаж. Подаряват му картина, на която е изобразено око, а в зеницата на окото се отразява очният лекар, които го преглежда.Всички ръкопляскат и го поздравяват. Не ръкопляска само гинекологът.Утре е неговият юбилей.

Много напредна нашата медицина! - казва една 92-годишна баба на съседката си. - Едно време, като бях на 20 години, по пет пъти се събличах пред доктора, докато разбере какво ми е. А сега като ме види на вратата, вика: Покажи си само езика! И веднага ми пише рецептата.

Отива бабичка при лекар:- Синко, омръзна ми да живея, искам да се застрелям, само ми кажи къде е разположено сърцето, къде да стрелям, за да съм сигурна...Докторът, без да откъсва очи от някаква рецепта:- Два пръста под зърното на гърдата.На другия ден докарали бабата в болницата с прострелян крак.

В лекарския кабинет:- Мисля, че трябва да му купите велосипед.Бащата пита с очи, пълни с надежда:- И вие смятате, че с велосипеда ще прави по-малко бели?- Не - отговаря лекарят. - Но поне ще ги прави другаде.

Влиза един обратен при гинеколога и заявява:- Докторе, бременен съм, ето - и стомахът ми непрекъснато се надува.- Е, как ще си бременен, ти не си жена, нямаш матка...- Да де, ама то може да е извънматочна бременност!

Красива девойка блуждае неориентирано из поликлиниката. Насреща й - доктор. Тя плахо го пита:- Извинете, случайно да сте гинеколог?- Не съм, но мога да ви погледна.

- Защо си толкова радостен?- Току-що се върнах от зъболекаря.- И какво радостно има в това?- Зъболекарят го нямаше.

Знаете ли що е двойно-сляпо проучване?- Акушер-гинеколог и хирург разчитат електрокардиограма.

Боксьор се оплаква на доктор:- Докторе, страдам от жестоко безсъние. Не издържам вече!- А опитахте ли се да броите?- Не става. Винаги на девет скачам.

Руснак отива при лекар.- Докторе, болят ме бъбреците.- Одеколон пиете ли?- Пия, но не помага.

Влиза при доктора мъртво пиян пациент. Докторът:- Охо... Още един любител на чашката. Пациентът:- Обиждате, докторе. Професионалист съм.

Мъж се връща от почивка на море и отива при доктора.- Докторе, бях на море и пипнах срамна болест. Бързо ли ще премине?- Да - отговаря докторът. На жена ви и децата ви...

- Докторе, какво означава това "ГЗ" в моята диагноза?- "Господ знае".

Отишъл един мъж на доктор. След прегледа докторът:- Мда... Последния път, когато наблюдавах такъв случай, се наложи да се унищожи цялото стадо...