Вицове за лекари и пациенти

Отива пациент при лекар и вади 25 см. пенис.Лекаря:- Оплакваме ли се?Пациента:- Хвалим се!!!

Мъж отива на лекар. Сваля си гащите, а лекаря почва да го преглежда. След прегледа му казва:- Много са ви мръсни топките!Прибира се мъжът вкъщи и казва на жена си:- Искам да си поговорим!- Толкова съм заета в момента, че дори не мога да си избърша задника!- Те, точно за това искам да си поговорим!!!

В един бар седяли един моряк и един пират.Пирата бил без крак, око и вместо ръка имал кука. Моряка го попитал:- Защо нямаш крак, ръка и око?А пирата отговорил:- Крака изгубих в една битка с един пътнически кораб в Индийския океан.- Ръката изгубих в една битка с един португалски кораб, и докторите ми сложиха тая кука.- А окото... изцвъка ми се една чайка на челото.- ???- Ами беше ми първия ден с куката...

Корабният лекар преглежда щурмана на кораба. Щурманът пита:- Докторе, как съм? Ще се оправя ли?- Разбира се, разбира се... Между другото, освен вас някой на този кораб разбира ли от навигация?

В поликлиниката влиза прежълтял мъж и се държи за корема.- Докторе, вчера ядох миди и сигурно са били развалени, защото ужасно ме боли корема!- Не усетихте ли неприятен мирис, когато ги отваряхте?- Трябваше ли да ги отварям?!?

Грузия, диво планинско градче. Пациент сяда на стола на зъболекаря и казва:- Докторе, нещо не ми се вързва... уж си зъболекар, а самият ти нямаш нито един зъб?- Как да ти кажа, нали знаеш как е тук у нас в планините... закона все още е "око за око, зъб за зъб"...

Жена крещи на улицата:- Помогнете... няма ли кой... детето ми глътна монета.... сега ще умре... помогнете...Изведнъж от тълпата изскача мъж, бързо хваща детето за краката и започва да го тръска с главата надолу, докато не изпадне монетата.Майката започва да благодари горещо на спасителят:- Благодаря ви докторе, ако не бяхте вие...- А, няма нужда, само че аз не съм доктор, аз съм данъчен инспектор...

Шерлок Холмс и д-р Уотсън отиват на паркинга и Холмс дълбокомислено отбелязва:- Уотсън, пипали са ни колата!- Как разбрахте, приятелю? - с възхита пита докторът.- Елементарно, Уотсън, няма я!

Конят на един селянин се разболял и той взел лекарство от ветеринаря.След час обаче се върнал и поискал от същото лекарство.- Защо? - учудил се ветеринарят. - Нали ви казах да сипете праха в една тръбичка и да го духнете в гърлото на коня!- Да, докторе, но конят духна пръв...

- По какво се разбира, докторе, че вече остаряваш?- По това, че половината от изпиканото отива за анализ.

Клиент се оплаква на аптекаря:- Пастата ви за зъби има отвратителен вкус!- Е, вие и без това я изплювате след употреба.

Дама блъска с колата си мъж на улицата. Скача от колата си, за да му помогне и добавя: - За щастие сме пред лекарски кабинет!- Да, но лекарят съм аз.

- Кога лордът навива сам часовника си?- Когато лекарят му предписва физически упражнения.

Стара баба отива на очен лекар, води и внука си.- Вие ли страдате или внукът ви, пита лекарят?- Аз, обаче не мога да чета и затова го взех да ми помага, отговаря бабата.

Царят отива на зъболекар със сериозен проблем на зъба.Зъболекарят обяснява:- Да-а-а, ще трябва да сменим короната.- Никога! - изкрещява царят.

Зъболекарят обяснява на пациента:- Имате един мъртъв заб. Да му направим ли коронка?- Не, предпочитам да го погребете без церемонии.

Между доктори:- Посъветвах един от пациентите, болен от бронхит, да се облича по-топло...- Правилно.- Да, но излизайки, той ми е взел мантото...

Трима мъже в родилното. Докторът казва на единият:- Имате близнаци.- Естествено - работя в ММ!- А вие имате трияйчни близнаци.- Естествено - мениджър съм на Трите Хикса!- А пък аз работя в 7UP... - казал третият и припаднал.

- Добре ще е хората постоянно да спят на отворен прозорец…- Защо, вие да не сте лекар?- Не, аз съм шофьор на катафалка.

Като момче мечтаех да стана моряк. - И эащо не стана? - Много съм раэсеян. Кой энае, какви глупости щях да иэвърша на кораба! - А сега какво работиш?- Аптекар съм!