Вицове за лекари и пациенти

В родилното отделение чакат запалянковци на Левски и ЦСКА и един чернокож, които ще стават бащи. След известно време излиза угрижена медицинската сестра.- Съжалявам, господа, но загубихме етикетчетата и не знаем кое дете на кого от вас е. Елате, ако обичате, за да си ги разпознаете. Още с влизането левскарят, тичайки грабва бебето негърче и започва да вика:- Това е моето бебе, това е моето бебе!- Извинявайте - казва чернокожият - но мисля че е повече от ясно, че това е моето бебе.- Не! Предпочитам негърче отколкото детето на цесекар.

- Докторе, не мога да заспя нощем!- Опитайте се да броите, докато заспите. Това ще ви помогне.След една седмица:- Докторе, нищо не става. Щом стигна до 10 и веднага скачам на крака...- Защо? Какво работите?- Боксьор съм.

Зет завел болната си тъща на лекар. След като тъщата излязла от кабинета, зетят влязъл да се поинтересува за здравето й.- Докторе, има ли надежда?- Няма синко, няма... - въздъхнал лекарят - това е само настинка!

Един каубой водел при лекаря друг, по-млад каубой.- Докторе, помогнете на зет ми! Вчера прострелях крака му!- Как? Вие сте стреляли по своя зет?- Когато стрелях по него, той още не беше съвсем съгласен да ми стане зет.

Три баби се хвалят една на друга с внуците си:- Моят сигурно ще стане доктор! Все се боде с разни спринцовки.- А моят сигурно ще става биолог - все събира някакви треви, все нещо суши вкъщи.- Пък моят сигурно ще става летец - все си слага на носа някакви парцали, напоени с бензин и ми вика:- Айде, бабо, аз отлитам!

- Миналата седмица в окото на жена ми попадна прашника. Трябваше да отидем на лекар. Това посещение ми струваше петдесет лева!- О-о! Миналата седмица в окото на жена ми попадна едно кожено палто и това ми струваше пет хиляди лева!

- Докторе, на моята жена й изчезна гласът! Какво да правя?- Опитайте да се приберете в три през нощта!

Жена пита травматолога:- Докторе, моля ви, не ме щадете, каквато и да е страшната истина. Кажете ми направо: след това ужасно счупване на ръката мъжът ми ще може ли някога да мие пак чинии?

В родилния дом нов татко се чуди:- Господи! Близнаци!- Не, едно е детето - успокоява го медицинската сестра. - А следващия път елате трезвен.

В аптеката влиза постоянен клиент:- Е, как е!? Лечебната маска, която купихте за жена си миналия път, помогна ли й да подобри външността си?- Да, но само първите два дни. После се изми.

Мъж се обажда на ДжиПито си:- Докторе, жена ми изглежда има възпален апандисит.- Невъзможно – отговаря лекарят. Миналата година я оперирахме от апандисит. До сега не съм виждал човек с втори апандисит!- А с втора жена не си ли виждал?

Майка влиза в стаята на дъщеря си и забелязва на леглото и писмо. С треперещи ръце отваря плика:"Скъпа мамо! Не се тревожи, аз заминах със своя нов приятел.Най-после намерих мъжа на мечтите си! Има обици по цялото тяло и халка на устните, освен това и огромен мотоциклет!Но мила мамо, това не е всичко... Бременна съм и Ахмед каза, че ще бъдем много щастливи в неговия старичък фургон сред гората. Той иска много деца и аз мечтая за същото.Най-накрая разбрах, че марихуаната на никого не вреди и затова ще направим малка плантация в гората, както за себе си, така и за приятелите на Ахмед, които ме топлят в студените нощи, когато Ахмет изкарва прехраната ни в гей бара. Те пък ни обещаха, че ще ни снабдяват с кокаин и екстази.Моля се учените по-бързо да намерят лекарство против спина, защото Ахмед се влошава с всеки изминал ден, а той заслужава по-добра участ!Не се притеснявай мила мамо, вече съм на 14 и мога сама да се погрижа за себе си. Ще се опитам по някакъв начин да ти дойда на гости за да ти покажа внука!Твоя дъщеря Ани"

- Нашият син, докторе, непрекъснато си играе с пясък. Меси пясъчни сладкиши и строи пясъчни кули. Ще го излекувате ли?- Но това е съвсем нормално за едно дете!- И ние така мислим, докторе, но жена му поиска развод.

В един бар си седели трима приятели - единият бил хирург, вторият - инженер, а третият - адвокат. Захванали темата коя професия е най-стара...Докторът казал, че след като Господ е извадил едното ребро на Адам и от него е създал жената, то значи е бил хирург и неговата професия е най-стара. Инженерът се намесил и обяснил, че преди това Господ е трябвало да създаде Земята и Вселената от Хаоса и значи е бил инженер. "А кой според вас е създал Хаоса!" попитал адвокатът.

Жена крещи на улицата:- Помогнете! Няма ли кой? Детето ми глътна монета! Сега ще умре! Помогнете!Изведнъж от тълпата изскача мъж, бързо хваща детето за краката и започва да го тръска с главата надолу, докато не изпадне монетата.Майката започва да благодари горещо на спасителя:- Благодаря ви докторе, ако не бяхте вие...- А, няма нужда, само че аз не съм доктор, аз съм данъчен инспектор...

Един каубой довел при доктора друг, по-млад каубой.- Докторе, помогнете на зет ми! Вчера прострелях крака му!- Как? Вие сте стреляли по зет си!- Когато стрелях по него, той още не беше съвсем съгласен да ми стане зет.

Известен певец изнася концерт в болница. След представлението се обръща към пациентите:- Довиждане и се надявам да се подобрите!- Благодарим, подобно! – отговорили пациентите.

Лежат двама в болница, единият целия обинтован. Съседът му го пита:- Какво стана?- Карам си аз камиона, по едно време завивам в пресечката и...- И какво?- Ами нямало пресечка...

Разговор между контрола и пътник в градски автобус:- Вашето билетче?- Моето билетче.- Вашето билетче?- Моето билетче.- Вашето билетче?- Моето билетче.- Вие какво зациклихте ли? Други думи не знаете ли?- Знам. Прахосмукачка...- А бе вие да не сте болен?- А вие да не сте доктор?- Аз не съм доктор!- А пък аз не съм водопроводчик.- Май ви хлопа дъската...- Защо, да не сте дърводелец?... А, ето я и мойта спирка!

- Помощ, помощ! - чува се сърцераздирателен вик в един от вагоните на влак. - Има ли в този вагон лекар?От едно купе изскача човек по чорапи и тича по посока на вика.- Аз съм лекар! На кого е необходима помощ?- На мен! - радостно отговаря един от седящите в купето пътници. - Докторе, я ми кажи болест на гърлото със седем букви...