Вицове за лекари и пациенти

Психиатърът пита пациента: - И така, кога почувствахте удоволствие от това, че плащате данъци?

- Ако имате повече стимули в живота си, ще превъзмогнете депресията и апатията - казва лекар на млад пациент. - Как сте със социалните контакти? - Много зле, докторе. Аз почти през цялото време си стоя вкъщи. - Не излизате ли с момичета?

Проверка за нормални в лудницата. - Сега всички се правете на бомби! - казва лекарят. - Бум! Бум! Бум! - започнали да викат всички освен един. Шефът на лудницата заповядал да го освободят. Като се прибрал в къщи освободеният отваря вратата и казал: - Бум! Аз съм бомба със закъснител.

- Обича ме, не ме обича, обича ме, не ме обича… - Докторе, оставете ми зъбите на мира!

В болницата: - Добре ли си? - Още не, но вече съм по-добре. - Добре е, че вече си по-добре! - Така е, но би било още по-добре, ако бях съвсем добре!

Един луд в психиатрията по цял ден стоял до някаква малка дупка в стената и гледал през нея. По някое време един доктор решил да провери, казал му да се отмести и погледнал и той. - Ама тук няма нищо! - казал докторът. - Е, ти сега дойде и искаш да има, аз вече три години гледам и още нищо не съм видял…

Млада дама отива на преглед при психиатър. Почукала на вратата на кабинета и влязла. Психиатъра станал, отишъл до нея, хванал я, разкъсал й дрехите без да казва нищо и започнал яростно да я **ка. След като свършил, казал: - Уф, с моя проблем свършихме, я сега да чуем вашия!

Една жена отива при гинеколог и казва: - Докторе оная ми работа е много малка, какво да правя? - Как ще е малка бе? - Ами, я си вкарай ръката. Доктора си вкарал ръката и казал: - Виж, че не е малка. - Я си вкарай и другата. Вкарва си и другата и пак й казал: - Е сега виждаш ли че не е малка? - Я сега пляскай де…

В поликлиниката влиза прежълтял мъж и се държи за корема. - Докторе - казвай той - вчера ядох миди и сигурно са били развалени, защото ужасно ме боли коремът! - Не усетихте ли неприятен мирис, когато ги отваряхте? - Трябваше ли да ги отварям?

Психиатърът пита пациента си: - Но защо се чешете непрекъснато? - Защото аз съм единственият човек, който знае къде ме сърби!

Красива девойка блуждае неориентирана из поликлиниката. Насреща й - доктор. Тя плахо го пита: - Извинете, случайно да сте гинеколог? - Не съм, но мога да ви погледна.

Гинеколог към пациентка: - Водите ли активен полов живот? Пациентката: - А не, просто си лежа отдолу.

- О, главата ми! Какво ще ми дадете за нея, докторе? - И да ми я подариш, не я искам!

Един луд в лудницата постоянно държал ухото си притиснато до една стена. Един път доктор отишъл при него и го питал: - Какво слушаш? Лудият отговорил: - Ела да чуеш. Докторът отишъл, слушaл 1-2 мин. и казал: - Нищо не се чува! Лудият отговаря: - Аз 2 години слушам и нищо не чувам, а ти за 2 мин. искаш всичко да чуеш.

Влиза един "обратен" при гинеколога и заявява: - Докторе, бременен съм. - Е, как ще си бременен бе, ти нямаш матка и… - Да де, ама то може да е извънматочна бременност!

Млада жена се оплаква на лекар от сърцето си. - Не се тревожете - успокоява я докторът, - сърцето ви ще издържи до края на живота!

В кабинета на лекаря влиза младо момиче. - Съблечете се! - казва лекарят. - Защо? - чуди се момичето. - Мен ме боли ухото! - В такъв случай вие не сте за преглед при мен. Аз съм очен лекар…

Пациент се оплаква на лекаря от силна кашлица. - Трябва да спрете да пушите! - строго казва лекаря. Пациентът му подава плик с пари. Лекарят поглежда вътре и добавя: - Но не веднага! Вредно е пушенето да се спира рязко. Постепенно, постепенно…

Посред нощ в дома на главния лекар на една болница звъни телефона. Обажда се дежурният лекар: - Шефе, гори пети корпус. Пожарната е тук и гаси. Главният лекар става бързо и паникьосан звъни в пожарната, за да разбере ситуацията. Обажда се дежурният офицер: - Лоша работа докторе! Пожара го изгасихме, обаче в помещението е имало десет човека, шест от тях успяхме да спасим, обаче останалите четири не можахме.Главният лекар: - А стига бе!? Пети корпус е моргата!

След операцията: - Докторе, какво сте направили! Пъпът ми е отишъл на челото! - Ама затова пък каква вратовръзка имате…