Вицове за лекари и пациенти

Наркоман в аптеката: - Дайте най-силния опиат, който имате! - А имаш ли рецепта? - Рецепта ли? Че аз ако имах рецепта сам щях да си го правя.

Наркоман отива на преглед. Доктора му казва: - Ще ти предпиша тука едни тревички да пиеш. - Хм, ти още малко и ще поискаш спринцовки да смъркам.

В кабинета на акушера, бавно, с вдървена походка, без да огъва коленете, влиза млад мъж: - Докторе, преди малко едва не ме сгази една кола. Толкова се уплаших, че струва ми се, родих! - Това е невъзможно - вие сте мъж! - Да, мъж съм, обаче съм хомосексуалист! - Все едно, мъжете не могат да раждат! - Ами тогава, какво имам в гащите?…

Мъж с хемороиди, отива на доктор. - Абе докторе помагай, не се търпи тая болка! - Знам лек с морков. Масажирам те и ти минава. Сваляй гащите и се ог**вай! Облекчил го доктора. След няколко еднодневни масажа, болката отминала. Минало известно време и човека пак отива на доктор, само че на смяна е друг доктор. - Абе докторе, помагай с моркова! - Как бе? - пита доктора. - Ами… твоя колега ми сваляше гащите, с лявата ръка ме държи за врата, с дясната през кръста… - Добре де, ама с коя ръка държи моркова!?

Алкохолик, пушач и гей отшли на лекар и лекарят казал и на тримата, че ако още веднъж направят това, към което са пристрастени, ще умрат. Алкохоликът, още щом излязъл от болницата, съзрял бар, помислил, помислил и си казал: "Ако изпия едно ще умра, ако не изпия едно пак ще умра, така че по-добре да се напия." И влязъл в бара. Пушачът в това време видял на улицата една изпусната цигара. Гейът вървял зад него и казал: - Ако се наведеш, и двамата сме мъртви!

Иванчо при доктора: - Докторе, имам чувството, че съм лезбиец. - Какво, какво? - Сигурен съм, че съм лезбиец. - Не може да бъде. И защо мислиш така? - Ами около мен се въртят толкова хубави мъже, а аз само за жени си мисля!

- Докторе, днес изпуснах филията и за първи път тя падна с маслото нагоре! Психоаналитикът взел филията, огледал я и казал: - Това е така, защото вие сте я намазали от обратната страна.

- Помогнете ми, докторе, отчаяна съм! Мъжът ми пуска колелца дим! - Що за глупости? И аз правя така като пуша! - Може би са глупости, но мъжът ми не пуши…

Жена води бебе на лекар. Докторът пита: - Детето кърмаче ли е, или на изкуствена храна? - Кърмаче. - Добре, съблечете се. Докторът дълго опипва гърдите на жената и накрая казва: - Всичко е ясно - нямате мляко. - Ами то всъщност аз не съм майка му, аз съм му леля… Обаче се радвам, че дойдох.

Един човек отива при личния си лекар и казва: -Докторе,имам хемороиди! -Така ли,къде?

Един човек имал само един тестис. Отишъл на лекар, но той бил свършил "материала" и му сложил един картоф. Докарал го на големина, твърдост и т.н. След време го вика на контролен преглед и му вика: - Как си моето момче? - Добре съм докторе, но да ти се оплача, трипер бях хващал, сифилис, но колорадски бръмбар, никога!

Лекар казва на пациентка: - Вече няма смисъл да идвате при мен. Във вашия случай медицината е безсилна - вие сте абсолютно здрава.

- Обича ме, не ме обича, обича ме, не ме обича, обича ме, не ме обича… - Докторе, оставете на мира зъбите ми!!!

- Докторе, пиша писма сам на себе си. - И кога го направихте за последен път? - Вчера. - А какво пише в него? - Не знам, още не съм го получил…

Възрастна англичанка иска съвет от психиатър: - От известно време всяка нощ сънувам адмирал Нелсън. А снощи той ми направи официално предложение и аз се съгласих да му стана жена. - Вашият случай наистина е интересен, мис Джексън! С какво мога да ви бъда полезен? - Посъветвайте ме как да постъпя - да си запазя ли моминското име или да се наричам мисис Нелсън?

Психиатър прави забележка на пациента: - Закъснявате! Тъкмо щях да започна без вас!

- Докторе, не ми става! - Добре господине, доведете жена си. На другия ден. - Госпожо, съблечете се. Легнете по гръб, сега по корем, Надупете се. Сега вдигнете единия крак, сега другия. Нищо ви няма, господине, и на мен не ми става.

- Господи, в кътника ви виждам огромна дупка, огромна дупка! - възкликва зъболекарят. - Нямаше нужда да го повтаряте, знам - отвръща нервно пациентът. - Аз не повтарям - засяга се зъболекарят, - това беше ехото…

- Докторе, нещо не ми е наред със сърцето! - Ето такива болни като тебе обичам - сам си си поставил диагнозата! Следващият!

Посетител в лудницата пита главния лекар: - Как разбирате, че някой луд се е оправил, за да го пуснете на свобода? - Ами правим му тест. Пълним една вана с вода, слагаме до нея един напръстник и една чаша и му казваме да изпразни ваната. - Аха, ясно. Всеки нормален човек би използвал чашата. - Не, нормалния човек ще издърпа тапата.