Смешни детски вицове

Имате ли розовата пантера, но в синичко, че е за момченце?

"В болнични съм. Детето ми е болно от заюшка." Бележка на магазин, оставена от продавачката

"Гледайте по-бързо и да тръгваме"… Баща юрка децата си, които гледат филм по телевизията.

"Един шоколадов сладолед за детето и един валерианов за мен." Майка с дете към сладоледаджия

Татко, виж как са се намръщили панталоните ти Хлапе

Децата са цветята на живота. Подарявайте цветя на жените.

- Е, как беше на вчерашния концерт? - обръща се баща към малкия си син. - Добре ли пяха? - Не - отговаря малкият. - Наложи им се да повтарят някои неща по искане на публиката.

В операта: - Татко, защо мъжът в черно бие тази леля? - Не я бие, детето ми, това е диригентът. - Тогава тя защо така пищи?

- Мамо, защо клоунът има червен нос? - За да не го блъсне някой камион.

В един цирк, след номера с клоуните излиза конферансието и с тържествен глас обявява: - Дами и господа, след малко ще видите детето с феноменалната памет! Публиката ръкопляска, а на арената се появява 2-3 годишно, сополиво, раздърпано и чорлаво хлапе. Конферансието продължава: - Дами и господа, представям ви детето с феноменалната памет! От публиката се чуват неодобрителни шушукания. Конферансието продължава: - А сега дами и господа, детето с феноменалната памет ще опикае хората от първите три реда… В този момент в първите три реда настъпва суматоха. Хората започват да бягат. Над целия този шум, тържествено се извисява гласа на конферансието: - Няма смисъл да бягате, дами и господа, както вече казах: това е детето с феноменалната памет.

Фокусник вика на сцената случайно дете от публиката. Обявява на залата: - Дами и господа, няма лъжа, няма измама! Ето това тук дете, което ще ми асистира, е избрано случайно от публиката. Кажи на хората, момченце, виждал ли си ме някога преди? - Не, татко.

Малко момиченце върви през гората. Изведнъж от храстите изскача голямо черно лайно: - Аха, падна ли ми, момиченце! Сега ще те изям! - Не, аз ще те изям! И го изяло… Ето как доброто побеждава злото!

- Иванчо, престани да гризеш ноктите! И изобщо - махни се от покойника!

Мъж отива при шивач с детето си и казва: - Моля, ушийте ми официален костюм, но вземете мярка и от сина ми! - Защо? - учудено пита шивачът. - Ами защото после той ще го доизносва!

- Иванчо, отиди до съседа да вземеш теслата че ми трябва. Връща се след малко Иванчо : - Тате, съседа каза че няма да я даде. - Остави го, скръндза, ходи донеси нашата.

В автобусът седи красива жена с млакото си момченце. Тя има изключително сърдит вид. На съседната седалка седи мъж и гледа в тях. По едно време побутва момченцето и пита:- Колко красива майка имаш. А защо е сърдита?- А, `щото е уморена и и се пика...

Дете посреща майка си, която се връща от работа:- Мамо, мамо, играех си в гардероба във вашата стая, когато изведнъж в стаята влязоха татко и леличката от съседния апартамент, започнаха да се целуват и да си свалят дрехите и после легнаха на леглото...- Спри до тук, миличък! Искам да разкажеш това, когато баща ти се върне!Когато бащата се прибрал, майката го посрещнала с думите:- Напускам те!- Защо? Какво съм направил?Тогава детето започнало да разказва:- Играех си в гардероба във вашата стая, когато изведнъж в стаята влязоха татко и леличката от съседния апартамент. И започнаха да се целуват и да си свалят дрехите и после легнаха на леглото... точно както мама и чичо Пешо направиха миналото лято.

Марийка се втурва запъхтяна вкъщи:- Мамо, шест годишните момиченца могат ли да имат бебета?- Не, естествено, че не могат - отговаря с усмивка майка и.Марийка излиза на терасата и се провиква към съседския прозорец:- Всичко е наред, Иванчо! Можем да си играем така!

Майката на Иванчо го пита:- Иванчо, кога ще си оправиш оценките?- Мамо, аз всеки ден се опитвам да си ги оправя, но учителката постоянно държи дневника при себе си...

- Иванчо, колко е 5+10? - Не знам. - Добре, ако в единия джоб имаш 5 лв, а в другия 10 лв, значи...? - Значи съм обул чужди панталони!