Вицове за коли и шофьори

Артьом паркира колата си пред блока и поставя на предното стъкло бележка: "Резервоарът е източен, двигателят е откраднат, касетофонът е при сина ми". На сутринта до бележката си намира друга: "За какво са ти тогава гуми?"

"Запорожец" се блъска в "Мерцедес". От "Мерцедеса" излиза як руски новобогаташ и кресва: - Не виждаш ли къде караш? Шофьорът на "Запорожеца" разтреперан му отговаря: - Ами аз мислех, че ви е не спирате на червено.

- Скъпи, преди да се оженим ти винаги ме качваше в такси, а сега смяташ, че е по-добре да се возя в автобус. - Това е така, защото много се гордея с теб, мила. В таксито теб те вижда само шофьорът, а в автобуса те гледат десетки хора.

Каталина успокоява съседката си по място в самолета: - Не се страхувай, не само самолетите катастрофират. Ами влаковете? Веднъж видях един влак как най-спокойно преминаваше през прелеза, когато в него се вряза един самолет и подпали всички вагони!

В школата за камикадзе преподавателят предупреждава курсистите: - Внимавайте! Показвам само веднъж!

Вентура казва на дъщеря си: - Дъще, видях те как караш колата, но кой беше този белокос мъж до теб? - Моят инструктор. Преди да се качи в колата беше брюнет.

Гилбърт получил снимка направена с автоматичен радар, която показвала, че е превишил скоростта с колата си. Към гърба на снимката бил прикрепен и талон за глоба от 100 долара. Тогава Гилбърт изпратил в пътната полиция снимка на 100 долара.

Самюел купува нов шевролет и когато жена му тръгва с него на фризьор, я предупреждава: - И не забравяй, че ако направиш катастрофа, във всички вестници ще напишат точно на колко си години!

Едгар чуква леко с колата си един пешеходец, който крясва: - Ти сляп ли си, бе? - Ако бях сляп нямаше да те улуча.

В София се провежда състезание с леки коли на разстояние 50 км. Състезанието печели местен таксиметров шофьор. Апаратът на колата му показвал, че е изминал 128 км.

Простият човек става шофьор. Който няма достатъчно акъл да стане шофьор, става милиционер.

Полицай спрял лек автомобил, погледнал към шофьора, който здраво е затегнал обезопасителния колан и казва: - Честито! Вие току що спечелихте 500 лева от асоциацията за безопасно движение по пътищата. Какво мислите да направите с тези пари? - На първо време смятям да изкарам шофьорски курс. Тогава се обадила седящата до шофьора жена: - Полицай, не го слушайте, той винаги говори така, когато е пиян. От задната седалка се поразмърдал един задрямал младеж. Видял полицая и казал: - Знаех си че с тази крадена кола до никъде няма да стигнем. Последвало шумолене в багажника и един глас се обадил: - Минахме ли най-после границата?

Полицай спира шофьор за рутинна проверка. Оказва се обаче, че той е изряден от всякъде. Тогава полицаят му казва: - Приятел, ела да изпием по едно питие. Имам едно шишенце коняк в колата. - А старши моля те, та аз съм на път! - Виж кво бе, мой човек, шофиране в нетрезво състояние 100лв., неподчинение на длъжностно лице 200 лв, така че избирай сам.

Служител на Държавната автомобилна инспекция, с табелка "ДАИ" на ревера, спира автомобил за проверка. Шофьора слиза и пита: - Какво? Даяджията посочва табелката и казва: - Не какво, а колко!

Човек си кара кола и го спира полицай: - Не сте си сложил колана, глобата е 5 лева. Колата тръгва, като преди това шофьора си слага колана и след 500 метра пак го спира полицай. Поглежда в колата и вижда че човека вътре е с колан, проверява колана и казва: - Колана е хлабав - глобата е 5 лева. Човекът тръгва, но преди това си стяга колана. След 500 метра пак го спира полицай. Вижда, че е с колан, проверява - колана е яко стегнат, и казва: - Гледай го пък тоя, за 5 лева ще се удуши.

Един полицай спира една Лада и започва да разпитва шофьора за документи,оборудване на автомобила и т.н.Оказва се,че всичко е на лице.Полицая не се отказва лесно и продължава: "Касетофон има ли в тази кола?" "Има и касетофон" - отговаря шофьора "Радио има ли"- отново пита полицая "Ами има и радиo" - пак шофьора "А Кондьо имаш ли на касета?" "Да имам и Кондьo" "Ами пусни го бързо" - настоява му пагона И така вече от колата чалга ехти, полицая започва да кърши снага ту-на ляво,ту-на дясно,гледа умно и вика: "Хайде лепи десетакаq не ме гледай!"

Пътен полицай спира автомобил за проверка. Полицаят: - Фамилия? Водачът: - Чия? Полицаят: - Име? Водачът: - Чие? Полицаят (замислено гледащ шофьорската книжка): - Чия… Чие… Китаец ли е, какво ли е…

Катаджия спира автомобил за проверка. От автомобила излиза човек, който едва се държи на краката си. Катаджията: - Оппа! Май нещо си пил, а? Я духни тука в уреда! Шофьорът мълчаливо бърка в джоба си и подава сто лева. - Такааааа… Я духни още веднъж! Шофьорът подава още петдесет лева. - Не толкова слабо, бе! Духни силно, както първия път!

Минава един с колата на червено и веднага го спира катаджия. - Излезте от колата! Не видяхте ли, че е червено? - Извинете, ама аз като пийна малко и нещо спирам да различавам цветовете… - оправдава се шофьорът. Катаджията радостно вика началството си по радиото: - Господин капитан, задържахме пиян водач! Капитанът дошъл с апарата, дали на шофьора да духне - резултатът отрицателен. Капитанът се ядосал: - Защо ми губиш времето? Та той не е пил! А шофьорът подличко се обадил: - Не, че искам да ви се бъркам, господин капитан, ама тоя ваш подчинен сега ще започне не само да разправя, че съм пил, ами и че съм бил минал на червено…

В тексаско градче пред турист изскочила местна кола и едва не го прегазила. Обаче шофьорът си заминал преспокойно, сякаш нищо не е направил. Туристът отишъл в полицейския участък. Приел го дежурният сержант. - Значи, твърдите, че автомобил с номер NY-012 е нарушил правилата за движение? - Да. - А знаете ли, че това е колата на кмета? - Не. - Познавате ли кмета ни? - Не го познавам. - А познавате ли шерифа? - Също не. - Тогава платете петнадесет долара глоба и повече не се разправяйте!