Вицове за кръчми, бира и алкохол

Двама си говорят в кръчмата: - Тази сутрин се събудих с мисълта - "защо пък да не отида на работа?" И ето - не отидох.

Пиян пътува в препълнен автобус и се опитва да започне разговор: - Хубаво време, а? Никой не отговаря. - Май пролетта е дошла... Никой не отговаря. - А слънцето как грее... Пак никой не отговаря. - Е, като няма никой, ще се изпикая...

Двама руснаци стоят пред супермаркет и спорят: - Този път ще вземем две. - Как две бе - оня ден взехме две и не ни стигнаха. Вземаме три. - Как три бе - вчера взехме три и ни остана. Вземаме две. - Не. Три. - Не. Две. - Три. - Две..... И след дълъг и припрян спор, решили да вземат две. Влезли в магазина и поръчали: - Един кашон водка и две репички...

Класификация на водката:0.1 л. - demo version0.25 л. - trial version0.5 л. - personal edition0.7 л. - professional edition1.0 л. - network edition1.75. - enterprise3 л. - for small business5 л. - corporate editionКофа водка - extreme edition Море водка - global edition Шкембе чорба - Recovery toolЗакуска - pluginsБира - patchcoca-cola, fanta, 7-UP - троянски вируси.

Един пияница се прибира в 5 сутринта след цяла нощ напиване с приятели. Вижда кукувичка на прозореца и я пита:- Кукувичке, кукувичке, колко ми остава да живея?В този момент от прозореца се показва жена му и му отговаря:- От 3 до 5 секунди, докато намеря ютията!

Събуждат се двама рибари след тежък махмурлук. Отварят трудно очите и не вярват какво виждат - поляната разорана, мрежите хвърлени по брега.- Виждаш ли, пияна главо, къде си хвърлил снощи мрежите! - разкрещял се първият рибар.- Кой е бил пиян, бе! Където гребеше, там хвърлях мрежите!

Между пияници: - Вече закусва ли? - Не, нито капка.

- Защо пак си идваш пиян? - крещи жена на мъжа си. - Ама, че си и ти! Идвал съм си... Не видя ли, че ме носеха...

- Жена, като ми се припие бира - да ме събудиш!- Е аз откъде да знам кога ще ти се припие?!- Няма проблем, ти само ме събуди!

Мьж се прибира пиян.Жената от вратата:- Колко изпи бе?- Две бири, ма - отговаря мьжьт и леко се поклаща.Така няколко вечери, докато жената не решила да прати кучето да го следи.- Шаро, вьрви след мьжа ми и го гледай колко ще изпие.Вечерта мьжьт се прибира пак пиян и жена му го пита:- Колко изпи, бе? - Две бири .- Шаро, колко бири изпи той?- Аф-аф.- А водка?- Ау-у-у-у-у-у-у!

Прибира се един човек много пиян и си ляга.На сутринта се събужда и какво да види - краката му на възглавницата.Замисля се и си казва: "Мама му стара,аз цяла нощ си мисля че ме боли зъб,пък то било палеца на крака ми"

Един пияница се прибирал от кръчмата късно вечер и паднал в една дълбока яма. Опитал се да излезе: първи път, почти се изкачил и паднал, втори път, паднал, трети път, паднал. Накрая се заканил: - Еий, ако и този път не успея, вече си тръгвам!

- Защо си нарисувал върху хладилника буквата "Ж"? - Това не е буква "Ж", това е снежинка. - А предупреждаваш ли пияните си гости за това?

- За подобряване на храносмилането - пия бира. При отсъствие на апетит - пия бяло вино. При ниско кръвно - пия червено вино, а при високо - коняк. Ако имам ангина - пия ракия? - А вода? - Такава болест още не съм имал?

Срещат се двама алкохолика: - Пешо, искаш ли да пийнеш? - Не, сега не ми се иска. Минават десет секунди. - А сега?...

- Защо пак си идваш пиян? - Не си идвам пиян, жено, момчетата ме донесоха...

- Вчера те видях да излизаш от една кръчма! - Какво да се прави, не мога да живея там!

Двама пияни се опитват да вървят, единият лази на четири крака, а другия се придържа към една ограда. По едно време този, който се държи за оградата пита другия: - Ти мене уважаваш ли ме? - Гордея се с теб! - развълнувано отговаря пълзящият.

Жена към мъжа си: - Отново си пиян! Вчера бях толкова щастлива, че си трезвен! Мъжа: - Днес е мой ред да съм щастлив.

Двама сядат в заведение: - Какво ще пием? Бира? - Каква бира, бе, на работа сме? - Правилно! Я по една водка!