Вицове за кръчми, бира и алкохол

Влиза един руснак в бар и си поръчва халба бира. Изпива я и иска сметката. Барманът му казва: - 27 рубли. Мъжът вади от джоба си 27 монети по една рубла и плаща. Барманът почервенява от яд, но нищо не казва. Това се повтаря всяка вечер в продължение на няколко месеца. Една вечер обаче, след като барманът поисква както обикновено 27 рубли, мъжът вади банкнота от 50 и плаща. "Ей сега ще му дам да се разбере", радва се барманът, вади от чекмеджето 23 монети от по една рубла и ги хвърля така, че се разпръсват из цялото заведение. Мъжът се замисля за секунда, след което вади от джоба си 4 монети от по една рубла и казва: - Още една халба!

Клиент изучава сметката в ресторанта: - Абе, нещо не разбирам тука. Салата - 2 лева, основно - 5 лева, десерт - 1 лев, бутилка вино - 3 лева. Всичко 11 лева. А сметката е 30 лева. Как се е получило така? - Ами, не се получи! - с досада отговаря сервитьорът.

В ресторанта на гарата сервитьора пита застоял се клиент: - Да ви донеса ли още една голяма ракия? - Не, влака ми идва след една малка.

- Ще желаете ли бира? - пита келнерът постоянен клиент. - Не, с колелото съм, донесете ми минерална вода. След известно време идва келнера и носи бира: - Вече може да пиете бира, одеве някой ви е откраднал колелото.

- Бира ли? - пита келнерът постоянен клиент.- Не, с колата съм, донесете ми минерална вода.След минута келнерът се връща и носи бира:- Можете спокойно да си изпиете бирата, някой Ви е откраднал колата.

- Келнер, три бутилки водка и една салата! - Каква салата ще желаете? - Нещо по-леко.

Дама на възраст си поръчва жиголо по каталог. Вечерта на вратата се чука - изтупан мъжага с букет. Сядат на по чашка, след това още една, и още една. Най-накрая дамата изнервена пита: - Няма ли да започваме вече? - Чакайте сега, вие какво си поръчахте? - *б*ч-домошар! - Ей, пак са се объркали от централата, аз съм алкохолик-събеседник!

Гид развежда група из Париж: - Обърнете внимание - Айфелова кула. Долу жени по 50 франка. Напред е Елисейската гора - жени за 100 франка. Отдясно е Монмартр - жени за 200 франка. Под нас - крайбрежието на Сена - жени за 300 франка. - Извинете, у вас няма ли порядъчни жени? - интересува се турист. - Разбира се, мосю, но те струват много по-скъпо.

Самотна дама си поръчва по телефона от кооперацията за услуги по домовете любовник. След около час идва любезен господин, с дипломатическо куфарче. Вади от него шише уиски и две чаши, налива по малко и почва да говори за най-различни неща. Дамата, мислейки че това е прелюдията, изчаква двайсет минути и накрая го пита: - Няма ли да започвате вече? - Какво да започвам? - Е как какво? Да правите любов с мене! - А-а, знам какъв е проблема. Операторката е сбъркала. На вас ви трябва номер 148 - "любовник", а аз съм номер 147 в каталога - "алкохолик-събеседник".

Дама пробва нова рокля, която е с изключително дълбоко деколте. - Не е ли много изрязано деколтето? - пита тя продавачката. - Имате ли косми по гърдите? - пита я продавачката. - Не, разбира се, - отвръща дамата. - Е, значи е прекалено изрязано.

На пазара в Белград една жена продължително избира яйца от количката на продавача. Тя ги опипва едно по едно, вади ги, някои връща обратно, други оставя настрана. Продавачът я гледа известно време, след което добродушно казва: - Све са яйца, госпожа, курец нема!

- Мога ли да изпробвам блузата на витрината? - пита клиентка в магазин. - Разбира се! - отговаря продавачката. - Така нашият магазин се изпълва с живот!

- Извинете, имате ли зелев сок? - Не, ще имаме другата седмица. - Ама аз сега имам махмурлук! - Можем да ви предложим нещо, от което махмурлукът ви ще продължи до другата седмица.

Купувачът пита: - Добре, ясно ми е, че къщата е хубава. Но дали и кварталът е тих и спокоен? - Разбира се, господине! Миналия месец наоколо станаха две убийства, пет изнасилвания и десетина грабежа, и никой нищо не е чул!

- Разбира се, госпожо, пуловерът е от чиста вълна. - Но тук, на етикета, пише, че е от памук! - О, това е за заблуда на молците.

По време на кризата преди 1989 г. млад амбициозен управител на магазин събира продавачките и им казва: - Отсега нататък не искам да чувам думата "няма" към клиентите. Продавачките като съвестни решили да изпълнят заповедта на шефа. Управителят решил да провери и тръгнал по щандовете. Спрял пред един е се заслушал в разговора на един клиент и продавачката. - Добър ден, бих желал да си купя кожени ръкавици? - Разбира се, - отговорила продавачката - но имаме много видове, на Вас какви Ви трябват, с един пръст или с пет? - Ами с пет пръста. - учудено отговорил клиентът. - Ама имаме различни цветове, а това зависи от цвета на сакото, балтона и панталоните. Защо не се облечете и да дойдете да изберем най-подходящите за Вас? Учудил се клиентът, но решил да направи така. На излизане от магазина видял дибидюс гол мъж с биде под рамото и фаянсова плочка в другата да се спира пред друг щанд и възмутено да казва: - Добре ето ми бидето, ето цвета на фаянсовите ми плочки, ето и цвета на г**а ми, а сега да видя какъв цвят тоалетна хартия ще ми продадете.

Купувач в картинна галерия: - Тази картина на Рембрандт истинска ли е? - Разбира се, господине. Даваме ви гаранция една година.

Един милицонер чака на опашка в закусвалня. КОгато му идва реда казва: - Една баничка и една боза. - Съжалявам, другарю, нямаме банички - отговаря продавачката. - Тогава една баничка и един сок. - Ама нали ви казах, че нямаме банички. - Амиии, тогава една баничка и един айрян. - Ама другарю, не разбирате ли че нямаме... В този момент се чува глас от опашката: - Ама другарко, какво се ядосвате, като не разбира вземете тавата с баничките и бой по главата.

В магазин за играчки някакъв купува модел на кораб. Пита продавача: - А корабчето да не вземе да потъне като пусна във водата? - Разбира се, че ще потъне! Това е модел на "Титаник".

Милиционер си купува кутия кибрит. Отваря я и започва да проверява клечките вътре една по една. Драсва първата - запалва се. - Добре, работи! - угасва я и я прибира в кутията. Опитва втората - не се запалва. - Тая е дефектна! - хвърля я.