Вицове за кръчми, бира и алкохол

Лаура се оплаква на своя приятелка: - Съпругът ми не спира да пие. Направо е станал алкохолик. Нищо друго не го интересува освен алкохола. А мен изобщо не ме поглежда. И се страхувам, че ако нещо се случи с мен, той няма да може да опознае тялото ми.

Домакинът показва албум със снимки на гостите: - Това е Пепино на три годинки, той пие още само бира. Тук пък вече е в първи клас и ние започнахме да му даваме да опитва и вино. А на тази снимка е запечатан мигът на неговото пълнолетие, когато той започна да пие само водка.

Руски новобогаташ пита манекенка: - Вярвате ли в любовта от пръв поглед? - Разбира се, че вярвам. - Тогава внимавайте! - бръква той във вътрешния си джоб. - Сега за секунда ще разтворя моя портфейл!

- Глория защо си кръстила кучето си "Алкохолик"? - За развлечение. - Как така? - Ами, когато го извикам на улицата, половината от мъжете веднага се обръщат.

- Как завърши вчера футболният мач? - Не знам. През първото полувреме се редих за бира, а през второто - за водка.

Сидоров потъва в реката и хората викат: - Помогнете! Човек се дави! Приближава се милиционер, поглежда даващия се и казва: - Защо викате! Покажете му бутилка водка и той веднага ще изплува!

Хосе казва на приятеля си Рейналдо: - Наскоро бях в Англия и разбрах защо англичаните толкова много обичат уиски. - И защо? - Ами опитах тяхната водка...

Художествен критик отива на изложба. На влизане минава покрай огледало, заглежда се и записва в бележника си: "Зала 1. Портрет на алкохолик. Невероятен реализъм. От анонимен автор."

На селската улица пиян мъж пита минувач: - Къде живее Антон Кузмич? - Че Антон Кузмич си ти! - Това го знам, но не мога да си спомня къде живея.

- Аз държа на реализма и затова искам през второто действие да ми сервират истинско уиски! - капризничи една актриса. - Добре - съгласява се режисьорът. - Но тогава в четвърта картина ще ви сервираме истинска отрова.

Пияният Салваторе се прибира и пита жена си: - Каква е тая простотия, която дават по телевизията? - Ти си пред огледалото, мили.

Лектор говори пред алкохолици: - Нещастници, вие сте паднали по-ниско и от животните! Ако поставите пред магаре две кофи - едната пълна с вода, а другата с вино, от коя ще пие то? - От кофата с водата - отговорили алкохолиците. - Точно така! А защо? - Защото е магаре.

- Хил, защо пиеш това уиски? - Защото е течно. Ако беше твърдо щях да го дъвча.

- Джовани, как мислиш, ако Леонардо да Винчи беше жив днес, дали пак щеше да бъде изключителен човек? - Разбира се, нали щеше да е на петстотин години.

Жан се оплаква на Пиер в бара: - Писна ми от този семеен живот! Жена ми непрекъснато мрънка: не пий, не се зазяпвай по жените, не се връщай пиян, за всяка дреболия ми прави забележки! - При тази ситуация единственият изход е Чуждестранният легион. - И аз мисля така, но не мога да я накарам да подаде документи за доброволка.

Пияният Перес звъни, жена му отваря, той влиза в апартамента, затваря внимателно вратата, обръща гръб на жена си и казва: - Аз съм за петия етаж.

Китаристът слага бутилка уиски на тонколоната. - Защо идваш на репетиция с уиски? - питат го останалите музиканти. - По-точно е да се каже, че съм дошъл на купона с китара.

- Обвиняеми, защо се напихте така? - Ами попаднах в лоша компания. Бяхме четирима. Аз имах бутилка уиски, но останалите трима не искаха да пият.

Дженкинс гълта една след друга чашите с уиски в бара и негодува: - Проклета работа! Човек се налива, за да забрави жена си, а когато се прибере вкъщи, я вижда двойна!

Инспекторът пита бармана: - Защо продавате алкохол на пияни? - Защото трезви те не искат да го пият.