Вицове за кръчми, бира и алкохол

Двама пътуват във влака от Варна за София. Запознават се:- Аз съм психолог.- Аз пък съм едър мафиот... Я да те видим що за психолог си? Опитай да познаеш за какво мисля! За всяка мисъл, която познаеш, ти давам сто кинта.- Ама аз съм психолог, не врачка!- Абе сто кинта са това, я опитай.- Добре, пътуваш от Варна. Значи си бил на море. Значи сега си спомняш колко хубаво ти е било.- Браво! Позна! Ето ти стотачка.- Щом ти е било хубаво, значи си бил със жена. И сега си мислиш за нея.- Точно така! Ето ти още стотачка.- Освен това, не ти се иска да се прибираш у дома.- Правилно, ето ти още сто лева...- Щом не ти се прибира, сигурно си женен. А щом си мафиот, сигурно мислиш, че няма да е лошо да пречукаш жена си и да си останеш с другата.- Ха! Ето ти хилядарка!- Ама защо хиляда? Нали щеше да даваш по сто на мисъл?- Това не е мисъл, а идея!

Моряци корабокрушенци плават с лодка вече много дни, гладни, жадни... По едно време до тях доплава бутилка. Отварят я, а в нея - дух. Казва им:- Задето ме спасихте, ще ви изпълня едно желание.- Искам морето да стане от бира! - викнал веднага единият.- Добре, правя го бирено - казал духът и изчезнал.Гледат моряците - вярно, бира навсякъде. Вторият моряк обаче вика възмутено:- Какво направи бе, идиот? Сега трябва да пикаем в лодката.

Прибират се седемте джуджета в хралупата. Първото веднага изревало:- Кой ми ял с лъжичката!?!Второто се стъписало:- Кой ми е сядал на столчето!?!Третото проплакало:- Кой ми е пил от чашката!?!В това време седмото погледнало към креватчето си и бързо им се скарало:- Стига сте се карали! Хайде да си лягаме...

Благословенно вино, проклето пиянство!

Шерифът тропа по вратата на Джо. Съненият мъж отваря и чака да чуе какво има да му каже пазителят на закона.- Джо, преди малко зад кръчмата намерих убит мъж!- Висок ли беше?- Приблизително колкото тебе.- С кожена шапка ли беше?- Да.- И синя риза?- Не.- Е, тогава не съм бил аз.

Пожарникарят Бойко чака на опашка в закусвалня. Когато му идва реда казва:- Една баничка и една боза.- Съжалявам, господине, но нямаме банички - отговаря продавачката.- Тогава една баничка и един сок.- Ама нали ви казах, че нямаме банички!- Ами-и-и, тогава една баничка и един айрян.- Ама господине, не разбирате ли че нямаме...В този момент се чува глас от опашката:- Госпожо, какво се ядосвате? Като не разбира вземете тавата с баничките и бой по главата.

Катаджия спира автомобил за проверка. Вътре се возят мъж, жена и тригодишно момченце. Катаджията взима алкохолна проба на мъжа. Резултата е положителен.Мъжът възмутено казва:- Според мен този апарат е развален. А да пробваме на жената какво ще покаже!Катаджията взима алкохолна проба на жената. И тя също се оказва положителна.- Нищо не разбирам!- Казвам ви, че апарата е развален, я дай да пробваме и на детето!Катаджията отново взима алкохолна проба, този път от детенцето - резултатът отново е положителен. - Ето видяхте ли? Казах ви, апарата не работи като хората...Катаджията с недоумение се извинява и ги пуска да си вървят.След две минути, мъжът се обръща към жената и казва:- Нали ти казах, от една малка ракия, на детето нищо няма да му стане!

- Защо превишихте скоростта? - Исках да стигна вкъщи преди да почне да действа водката.

По време на сухия режим мъж седи в бараката и вари ракия. Гледа, по едно време, водата се нагряла много и отива до кладенеца за студена. Връща се, а в бараката седят двама милиционери, усмихват се иронично и говорят:- Е, сядай и пиши обяснения!- И какво да пиша?- Всичко, както си е било, така го пиши!Сяда човекът, пише и предава листа.- К`во си написал бе, идиот такъв?- Както си беше, така и го написах: "Отивам за вода до кладенеца, връщам се, а в бараката двама милиционери, седят и варят ракия".

Началник вика подчинен:- Петров, обичаш ли топла бира?- Разбира се, че не!- А потни жени?- Бр-р, не, разбира се!- Значи, ще си взимаш отпускът през декември.Петров излиза и разказва случката на колегите си. След малко началникът вика един от тях:- Иванов, ти обичаш ли топла бира?- Да!- А потни жени?- Да!- Чудесно! През лятото отиваш да вадиш картофи.

Красива велосипедистка преминава кръстовището на червено. Полицаят й свирва няколко пъти, докато тя спре.- Не ме ли чухте, когато ви свирнах? - пита той.- Чух ви, разбира се, но тази вечер съм заета.

Полицай спира кола, която се носи на зиг-заг. Органът на реда започва да проверява документите на шофьора, усеща миризма на алкохол и му казва:- Ти си пиян, бе! Вониш от сто метра!- Въобще не съм полицай, господин пиян... – отвръща шофьорът.

В щаба на руските ракетни войски влиза началникът:- Господа офицери, дойде заповед за съкращаване на щатовете с 10%. Разбирате ли какво означава това?- Да...- А сега подробностите: смятам, че трябва да започнем с Тексас, Флорида, Алабама...

Събират се всички грузински старейшини и решават, че повече не може така да продължава и ще обявят война на Русия. Всички са съгласни без един. Председателят го пита:- Защо не искаш, страх ли те е?- А не, просто се чудя как ще ги погребем тези 100 милиона.

Погребват руски олигарх. Други олигарси и видни мъже на държавата стоят опечалени наоколо. Преди да затворят ковчега, Путин хвърля вътре по стар обичай банкнота от сто долара. Доближава се Абрамович и също хвърля 100 долара. След това идва Березовски, пише чек за 300 долара, пуска го вътре и прибира двестате долара.

Кандидат за кмет от сините се прибира от предизборна обиколка един ден по-рано. Влиза в къщи и какво да види... В леглото жена му с опонентът му от червените.Почнало седесарчето да беснее и да чупи, развикал се...Другият го гледал спокойно от леглото, изчакал го да спре за момент и казал:- Спокойно колега! Нали знаеш - ЗАЕДНО МОЖЕМ ПОВЕЧЕ!

Тодор Живков и Леонид Брежнев летят със самолет над Съветския съюз. По едно време Тодор погледнал през илюминатора и възкликнал:- Гледай, Брежнев, твоите хора са разбрали, че летим в този самолет и всеки е вдигнал по един бинокъл да ни гледа!- Глупости, научили са, че ме няма и всеки е надигнал по двe бутилки водка!

Вървял един пиян руски войник из центъра на Москва, през 30-те години на XX век, по време на Сталинските репресии и скандирал:- Смърт на мустакатият диктатор! Смърт на мустакатия диктатор!Чул го един следовател, капитан от НКВД, хванал го и за да се натегне, директно го закарал при Сталин и му обяснил какво скандира този войник.Сталин дръпнал от лулата си и попитал войника:- Товарищ солдат, вы кого имеете предвид?Войникът, като знае какво го чака, от страх изтрезнял и веднага съобразително отговорил:- Я имею предвид Хитлера.Тогава вожда се обърнал към капитана и сухо го попитал: - А вы, товарищ капитан, кого имели предвид?!?

Между Буш и Путин имало среща на високо равнище. От дума на дума, скарали се в коя страна има повече пияници. Путин твърди, че са в Америка, а Буш - че са в Русия. Накрая Путин предложил:- Вземи един автомат, ела в Москва и видиш ли пиян човек, можеш спокойно да го застреляш.Пристигнал Буш в Москва с автомат Томсън и се започнало едно избиване, не ти е дума. Изпукал Буш десетки пълнители, отмаляли му ръцете от стрелба и накрая се отказал. Пияните нямат свършване...Тогава Буш поканил Путин:- Вземи един автомат, ела в Америка и видиш ли пиян човек, можеш спокойно да го застреляш.Пристига Путин с АК-47 и започва да търси пияници. Но уви, няма нито един. Всички американци били изрядни и точни. Пият по една бира и бягат на работа. Цял ден обикалял Путин, отмаляли му краката, обаче пияни няма и няма. Свечерило се. Путин отчаян върви по тесните улички на Ню Йорк. И в един миг... О, чудо! В една малка кръчма, изпълнена с цигарен дим, какво да види! Всички пияни като свине! Един трезвен няма. Зарадвал се Путин, влязъл в кръчмата и направил касапница. Избил всички до крак и доволен си излязъл.На другият ден всички световни медии, излезли с огромно заглавие на първа страница:“Неизвестен терорист, изтрепа руското консулство в Ню Йорк”[email protected]

Един господин се прибира вкъщи доста пиян. Влиза в банята и се спъва в кофа, поставена от жена му не съвсем на място. Ядосан, той хваща кофата за дръжката и я изхвърля през прозореца.- Ай! - чува се вик отдолу.- По дяволите! - мърмори господинът. Май вътре имаше някой!