Вицове за кръчми, бира и алкохол

- Мъничко, черничко, хвърчи и дрънчи. Що е то?- Муха носи каса бира.

Охлюв влиза в бар и си поръчва бира. Барманът казва:- Махай се, ти си охлюв - вдигнал го от пода и го изхвърлил пред вратата.След единайсет месеца, както събирал чашите, барманът усетил потупване по глезена:- Защо го направи, по дяволите?!?

Навечерието на Нова година. Дядо Мраз стои насред къщата си и грозно псува. Снежанка прегорила манджата. Джуджетата - пияни, не щат да работят. Всеки момент трябва да се тръгва да се разнасят подаръци, а торбата стои празнa. Елените осрали целия двор, счупили оградата на обора и избягали. В целия този хаос Дядо Мраз се оправя сам-самичък, с един-единствен помощник - едно малко ангелче. Ангелчето обаче цяла сутрин се мотае, а уж е излязло за малко само да донесе една елха... По едно време вратата се отваря, ангелчето влиза с елхичката на рамо и вeсело пита:- Къде да я сложа тая елха?Оттогава е традиция на върха на новогодишната елха да стои едно малко ангелче...

- Мъничко черничко върви и трака. Що е то?- Мравка отива за бира.

Един черен жребец препускал през пустинята седмица, две, месец. По едно време видял кръчма. Влязъл вътре, тропнал с копито по бара и казал на бармана:- Искам да ме напоиш, да ме нагостиш и утре рано сутринта да ме събудиш защото бързам!Барманът така и направил. Напоил го, нагостил го и на следващата сутрин отишъл да го буди. Нямал кофа с вода, затова му лиснал кофа с бяла боя. Конят се събудил, разплатил се с бармана и тръгнал на път.Препускал седмица, две и видял оазис. Решил да се освежи малко. Навел се да пие вода, видял отражението си и възкликнал:- Я какъв тъп барман! Събудил е друг кон!

Едно джудже, като се прибирало вечер вкъщи, преди да си легне слагало под леглото си чаша с вода.Въпрос: Защо е правило така джуджето?Отговор: Къщата си е негова. Каквото си иска, това ще прави!

Синът на спортист се прибира у дома след последния учебен ден. Баща му го пита:- Е, как е?- Отлично! Продължиха ми договора за пети клас с още една година.

Прибира се Христо Стойчков в дома си в Япония с приятели. Посреща го прислужницата и пита:- Стойчков сан, да поднеса ли кафе или да си е..а п..тката лелина?

- Как се разбира че "Ботев" е бил дузпа?- По разбитата врата.Митко, [email protected]

Пощальон носи препоръчано писмо на адрес. Звъни на вратата. Отваря му единадесет годишно момче, захапало пура, с чаша уиски в ръка. Изумен пощальонът пита:- Тук ли са родителите ти, момче?- А ти как мислиш...

- Скъпи, вчера оставих две бутилки водка в хладилника, а сега е само една. Защо?- Ами... защото не съм я видял.

- Според теб кой е по-умен: мъжете или жените?- Разбира се, жените. Нима си виждал някога жена, която да се омъжи само за това, че избраникът й има красиви крака?

Мъж седнал на бара и си поръчал двойно мартини. След като го изпил, погледнал в джоба си и поръчал отново двойно мартини. След като изпил и него отново погледнал в джоба си и пак си поръчал същото. Барманът казал:- Ще ми кажеш ли защо всеки път, след като погледнеш в джоба си, порачваш по едно двойно?- В джоба имам снимка на жена ми. Когато започне да ми изглежда хубава, разбирам, че е време да си вървя в къщи.

Мъж отива при кварталния и се оплаква:- Инспекторе, жена ми иска да ме отрови!- как разбра?- Ами видях я да сипва отрова в яденето. Дори вкуса на храната се измени от това.- Добре. Ще видя какво мога да направя. Ела утре пак.На следващият ден човекът пак отива при кварталния.Кварталният седи зад бюрото, косата му рошава, очите изцъклени, ръцете му треперят.- Инспекторе... аз такова... дето вчера идвах...- Да, говорих с жена ти по телефона. Три часа си говорихме. Три часа. Ще приемеш ли един съвет от мен?- Ама, разбира се, нали ти си кварталният.- Човече, изяж отровата!

Двама не са се виждали от известно време и си говорят:- Какво ново с тебе?- Ами... жена ми ме напусна вчера.- Ех, какво да ти кажа... Иди в кръчмата и се напий, ще удавиш мъката.- Няма да стане.- Защо, нямаш пари ли?- Пари има. Мъка няма.

- Ела да пием по една бира след работа?- Не мога, трябва да бързам за вкъщи.- Защо?- Да готвя.- Ти не беше ли женен?- Женен съм.- И жена ти не си ли е у вас?- У нас е.- А какво, болна ли е?- Не. Гладна е.

- Знаеш ли, че жена ми ме напусна?- Спокойно братче. Вземи една бутилка водка и потопи в нея мъката си.- Нищо не се получава.- Защо, пари ли нямаш?- Пари имам. Мъка нямам.

Прибира се мъж у дома - кьоркютук пиян, едвам ходи. Жена му се втурва да му помага, но той нито й благодари, нито я псува. Само мълчи.- Да ти спретна една салатка? - пита съпругата.- Гра-а-а...- Какво каза?- Гра-а-а...- Ама какво ти е?- Гра-а-а...- Боже, какво ти стана... Нещо да хапнеш, искаш ли?- Гра-а-а.Съпругата се уплашила много и звъни на съседа лекар.- Какво има, Иванова?- Ами, мъж ми току-що се прибра, докторе, и нещо му има, не ще да приказва, само "гра" повтаря от половин час.- На кръчма ли е бил?- Да.- Налейте му една ракия и ще се оправи.- Ама...- Налейте му една ракия, ви казвам!Отива си жената вкъщи, налива ракия, дава я на мъжа си и пита:- Сега по-добре ли си?- Гра-а-адил Илия килия...

Журналист взема интервю от крупен банкер:- Сбъднаха ли се мечтите от вашето детство?- Но, разбира се! - възкликва банкерът. - Когато мама ми скубеше косите, аз се молех да ги няма.

- Скъпа, тая шапка, дето си я сложила на главата си, нещо... хич не ми харесва!- Е, какво да направя? Не мога да си сложа бутилка водка на главата...