Вицове за кръчми, бира и алкохол

Правилата на добрия тон: "Ако все пак науката накрая победи алкохолизма, хората напълно ще престанат да се уважават един друг!"

- Джудит, знаеш ли за освежителния крем "Фея"? - Разбира се, аз вече години го използвам. - Добре че ме предупреди! Без малко щях да си го купя!

Пияният до козирката Степашкин звъни на вратата. Жена му отваря, той влиза, внимателно затваря вратата, обръща се с гръб към нея и й казва: - Аз съм на третия...

В света на обявите: "Петкратен вдовец търси отново спътница в живота. Хоби - сам събира гъби и сам ги готви."

- Ендрю, остави колата пред бара, много си пиян! Вземи си трамвая и се прибери спокойно. - Да, бе, да! Вече съм го пробвал тоя номер! Трамваят обаче не се побира в гаража ми!

Човекът който търси своето щастие прилича на онзи алкохолик, който не може да намери къщата си, но знае, че има такава.

Инструкторът предупреждава: - Най-сложното на каратето е, когато трябва да събираш избитите си зъби с твоите счупени ръце.

Доли неразбиращо въздиша: - Ех, защо така се оказва, че ние никога не ходим там, където са мъжете на нашите мечти?

Попитали радио Ереван: - Защо когато Бог раздавал, на ирландците се паднало уискито, а на арабите - петрола? - Защото ирландците избирали първи.

- Скъпи, нашият син вече проходи! - Така ли? Изпрати го тогава до магазина да ми купи бира.

- Ало, блок 14, апартамент 9 ли е? - Да. - А златото, което държите в куфара на най-долния ред в гардероба, трябва ли ви? - Разбира се, че ми трябва! - Тогава си поръчайте метална врата от стомана и алармено устройство от нашата фирма!

- Пияница такъв! - крещи Луиза на мъжа си. - Ти си готов да ме замениш за 5 бири и 3 наденички! - А, това е интересно! Кой ги предлага?

Цаца пита кит: - Теб как те побират в консервена кутийка?

- Фил, защо се прибираш без ролковите си кънки? - питат родителите му. - Дадох ги на един дядо, който искаше да ги покара неговата внучка. Но обеща след час да ги донесе у дома. Родителите доволно обсъждат, че синът им расте услужлив, честен и доверчив, когато на вратата се звъни и на прага застава старче с кънките и кутия шоколадови бонбони. Фил внимателно оглежда кънките и казва: - Всичко е наред, давай бонбоните и ето ти ръчния часовник.

- Бенджи, вярваш ли в успеха? - Разбира се! Иначе как да обясня успехите на всичките свои противници.

Последното проучване сред жените показва: 85 на сто от тях смятат, че задникът им е прекалено голям; 10 на сто са на мнение, че задникът им е прекалено малък; 5 на сто от жените отговарят, че не им пука, те си го обичат и ако могат да избират пак биха се омъжили за него.

- Скъпа, сега разбираш ли, защо ударих плесница на Фреди? Не мога да позволя да ме нарича "стар идиот"! - Имаш право. Но аз наистина не те намирам толкова стар, скъпи.

- Куентин, ти си директор на държавна фирма. Ще вземеш ли сина ми на работа? - Разбира се. А какво може да върши? - Нищо. - Много добре! Няма да се налага да го преквалифицираме.

Майка избира в магазина кукла за дъщеричката си. - Вземете тази - сочи продавачката. Много е красива и не е скъпа. Когато се сложи да легне си затваря очите като истинско дете. - Ех, момиче- въздъхва майката, - веднага се вижда, че нямате деца.

Съобщение на полицейския пресцентър: "Вече 72 часа терористи са превзели завода за производство на уиски и шампанско. И вече трето денонощие те не могат да формулират своите искания."