Вицове за адвокати и съдии

Двама се разхождат из гробищата и четат надгробните плочи. - Иван Петров, 1945-1995. Адвокат и добър човек. - Пфу, двама човека в един гроб погребали.

Съдията: - Следващият, който прекъсне заседанието,ще си отиде в къщи! Подсъдимият: - Ура!

Баща вампир учи малкото вампирче как да си набавя храна: - И сега, тати, набелязваш си 5-6 човека и после - смук малко от тоя, смук малко от оня и докато стигнеш до петия-шестия ще си напълниш коремчето. А малкото, понеже е тарикатче: - Ииииииииии бе тати, що пък 5-6 - не може ли само един и… - Ама тати - възмутено казал стария вампир - ние сме вампири, не сме адвокати.

- Как прекара коледните празници? - Чудесно. На Коледа ни гостуваха един адвокат, зет ми, един политик и един банкер. А на обяд мама сервира още един пуяк.

- Подсъдими, имате ли да кажете още нещо като смекчаващи вината обстоятелства? - Имам. Моля да бъде взета предвид младостта на моя адвокат.

Съд. Върви дело срещу млада жена, обвинена в убийство. Пред съдебните заседатели излиза нейният адвокат: - Господа съдебни заседатели… Погледнете тази жена, какви стойни крака, какви изумителни очи, какви нежни ръце, какви червени устни… Смятате ли, че такава жена е способна на убийство? Аз свърших… Прокурорът: - И аз свърших, но това още не е доказателство…

Адвокат казва на клиента си, обвинен в убийство: - Имам за теб две новини - добра и лоша. - Давай лошата най-напред. - Кръвната ти проба е излязла, съвпада с тази от кръвта на мястото на убийството. - А добрата? - Нямаш проблеми с кръвната захар.

Съдията към свидетелка в твърде оскъдно облекло: - Как може да се явявате така в съда? - Господин съдия, аз зная че Темида е със завързани очи…

В съда се гледа дело. Съдията пита подсъдимия: - Професия? - Акробат. - Сержант, затворете прозореца.

- Мога да ви препоръчам прекрасен адвокат! Един негов клиент го заплашваше смърт на електрически стол, а той успя… - Да го оправдае? - Не, да се пребори за понижение на електрическото напрежение.

- Господин съдия! Възмутен съм от постъпката на обвиняемия! И то не толкова затова, че е откраднал, а защото е откраднал повече от мене…

Телефонен разговор с адвокатска кантора: - "Голдблум, Голдблум, Голдблум и Голдблум", добър ден. - Добър ден, търся господин Голдблум. - Няма го, в командировка е. - А мога ли тогава да говоря с господин Голдблум? - Излезе на обяд. - А господин Голдблум? - Болен е тази седмица. - Тогава ще мога ли да говоря с господин Голдблум? - На телефона.

Адвокат, който говори очевидни нелепости, се обръща с възмущение към съдията: - Но вие не ме слушате, господин съдия! - Имате късмет - успокоява го съдията.

- Разкажете подробно как се случи всичко. - С удоволствие, господин съдия. Седяхме си спокойно на бара и изведнъж Пешо ме ръгна с една вилица. Аз, на шега, му плиснах в лицето халба бира, той ме тресна с бутилка по главата, а аз го цапардосах с

Съдията пита обвиняемия: - Така ли откраднахте, както разказа прокурорът? - Не точно така, но и неговият метод заслужава внимание.

След като изслушва пледоарията на защитата, съдията, малко смутен, отбелязва: - Ако съм разбрал всичко както трябва, не ми остава нищо друго, освен да причисля подсъдимия към светците…

В една адвокатска кантора се провежда следният разговор: Клиентът: - Извинете, може ли да ви попитам колко ще струва, ако ви задам един въпрос? - 100 долара. А какъв е втория ви въпрос?

- Подсъдими, защо не се откажете от обирите? Знаете, че след всеки взлом ви залавят… - Е, нека не преувеличаваме, господин съдия. Чак пък след всеки!

- Подсъдими, как можахте да нанесете двайсет прободни рани с ножа право в сърцето? Това е невъзможно! - Искате ли да ви покажа?

Младеж е обвинен в кражба. Адвокатът го пита: - Имаш ли пари за защита? - Нито петак. Но имам един "Форд". - Добре - отговаря адвокатът - Ще се задоволя с него. А сега да пристъпим към работа. Кажи какво си откраднал? - Как какво? Форда!